Топ рейтинг вицове назад
-
- Е, как е твоят нов приятел? - Отзивчив, възпитан човек, душата на купона. - Как му викат? - "Барман, още едно!" -
Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена: говорете й комплименти, уважавайте я, ласкайте я, прегръщайте я, защитавайте я, харчете пари по нея, поете я с вино и я хранете по ресторанти, купувайте й каквото поиска, слушайте я, стойте при нея, поддържайте я и бъдете готов да отидете заради нея на края на света. Какво е необходимо, за да направите впечатление на един мъж: съблечете се и направете салата. -
Два пъти не си плащаш данъците – изключват те от списъците с данъкоплатци. -
Няколко интересни въпроса... Какво ще направите, ако видите застрашено от изчезване животно да яде застрашено от изчезване растение? Защо жените ходят в нощните клубове с вечерни рокли? Не трябва ли да носят нощници? Щом любовта е сляпа, защо еротичното бельо е толкова популярно? Щом американците хвърлят ориз на сватбите, азиатците хамбургери ли хвърлят? Ако заешкото краче носи късмет, то какво се е случило със заека? Защо не правят и самолета от същия неразрушим материал като черната кутия? Как са се озовали по местата си табелите с надпис "Не гази тревата"? Защо се казва "туристически сезон", щом не можем да стреляме по туристи? Защо овцете не се свиват, когато вали? Щом за тефлона не залепва нищо, как тефлонът залепва за тигана? Защо има само една комисия по монопола? -
В лудницата идва объркал адресите агитатор на БСП и започва да чете лекция пред болните. - Успехите на правителството на Орешарски. . . Благоденствието бележи. . . Расте доверието на международната. . . Подменихме негодните. . . Всички възторжено аплодират, само един си стои тихо в ъгъла. Агитаторът пита: - А вие защо не ръкопляскате? - Аз? Аз съм санитар.
-
В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден. Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка: - Слушай, имам за тебе страхотен номер!!! Ела утре в бара и ще видиш. На следващия ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза конят, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие. Директорът на цирка се присламчва до него и пита: - Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа? - Триста долара! - Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон! - И къде трябва да работя? - Тук, наблизо, в цирка. - В цирка?!??? Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти....Категории: Програмисти565 0 -
Знания по полов път не се предават, но изпити се взимат. -
Митничар се стряска на сън и започва да бълнува: "Боже, тирът отминава!" Жена му се надигнала и прошушнала в ухото му: "Спинкай спокойно, празен е." -
Седи един човек на брега на реката и лови риба. До него е приседнало кучето му. Изведнъж от водата изплува една крава и го пита: - Човече, да имаш някоя цигарка? Мъжът машинално бърка в джоба, вади кутия цигари и дава на кравата. Кравата взима една цигара и се потапя във водата. Минават няколко минути и кравата отново се показва: - Кибритче да ти се намира? Мъжът вади кибрит и й го мята. Кравата го улавя и отново се потапя. Мъжът секунди преди да припадне се обръща и поглежда изумено към седящото до него куче. Кучето с изненада: - К`во ме гледаш, бе? И аз се ошашавих...Категории: Лов и риболов1162 0 -
Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше: - По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба и ръцете ти на топло. -
Един човек карал катафалка и спрял на пешеходна пътека и видял една много красива жена. И казал: - Искаш ли да се повозим? Жената казала: - А бе ти луд ли си, никога! Няма да се возя на тая катафалка! А човекът казал: - Еми хората умират да се возят в нея!Категории: Черен хумор1561 0 -
Блондинка решава да изкара лесни пари чрез отвличане. Няколко дни следи децата на една детска площадка, набелязва си едно, изчаква да намалеят хората и го отвлича. Завежда го у дома си и започва да пише писмото за откуп. \"Вашето дете е отвлечено, ако искате да си го получите, трябва да дадете откуп в размер на 25 000 долара. Подпис: Блондинката\". След това слага писмото в един плик, дава го на детето и го праща да го занесе на родителите си. На другия ден се звъни на вратата, блондинката отваря, а там стои детето с голям плик в ръце. Блондинката разкъсва плика и отвътре изпадат пачки с долари и някакво листче, на което пише: \"Не очаквах от друга блондинка подобно нещо!!!\" -
Между съседки: - У вас има ли нещо на Apple? - Да, компот... -
Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб. - Почакай! - казва тя, - не е ли по-добре след сватбата? - Знам ли ... Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?Категории: Семейството677 0 -
Стои на улицата полицай. Покрай него минава Фолксваген Голф. Изведнъж полицаят рязко маха с палката, надува оглушително свирката и вади пистолета. Шофьорът на Голфа набива спирачките, едва не излита през предното стъкло, излиза от колата пребледнял с омекнали крака: - Какво има? - А, нищо. -Полицаят оглежда изпитателно автомобила - И аз искам да си купя такава кола, ама колегите разправят, че й били слаби спирачките... -
Държавните служители били като сперматозоидите?! Хиляди работят, но само един върши работата...
-
Семеен разговор: - Скъпи, не намираш ли, че маската с краставици ме разхубавява? - О, разбира се, мила! Само не мога да разбера защо, по дяволите, изобщо я сваляш...
-
Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара. - Бабо Маро, познаваш ли ме? - Знам те Гоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш хората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ. Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал: - Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия? - А, знам го. Как няма да го знам. Той е рядко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им вземе парите, пияница, женкар, оправя редовно и твоята жена... Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си: - Само някой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...
