Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
Дневник на програмист: 1- ви ден. Инсталирах си Windows 3.11 - кефя се. 2- ри ден. Инсталирах си Windows 95 - жесток кеф. 3- ти ден. Инсталирах си Windows NT - върховен кеф. Не съм изпитвал такъв през живота си... 4- ти ден. Спах с жена - жалко подобие на 3.11.Категория: Програмисти368 0 -
Навън вали силен дъжд. Студентка е поканила приятеля си на гости. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита: - И кво ще правим сега, гледай какъв дъжд вали навън... - Имам идея. - казва тя. - Дай една монета и ще играем на ези-тура. Ако се падне \"ези\", ще правим, каквото поискаш ти, ако се падне \"тура\", ще правим, каквото поискам аз. - Ами добре. - Хубаво, тогава ти почвай да хвърляш монетата, а аз отивам да оправя леглото. -
В един родилен дом се ражда момченце. Вместо да изплаче за първи път, то отваря уста и казва: - Искате ли да ви кажа цялата таблица на Менделеев и съставът на химичните съединения? Докторите решили, че това не е нормално и му направили операци, при която отстранили 1/3 от мозъка на детето. След излизане от упойката, то казало: - Бързо, дайте ми един бял лист, защото в главата ми има едно прекрасно стихотворение, което искам да запиша. Докторите отново го оперирали и отстранили още 1/3 от мозъка му. След излизане от упойка, детето се изпъчило и казало: - Кви сте вие, бе? Я документите за проверка!! -
Във влак се возят млад човек и възрастен евреин. Младият човек пита: - Извинете, колко е часа? Старият евреин, мълчаливо си застила леглото, ляга и заспива. На другата сутрин, точно преди да слезе от влака, вече с куфари в ръце, евреинът казва: - Сега е девет и петнадесет! Младият човек: - Защо не ми отговорихте вчера? - Виждаш ли, млади момко. Ако ти бях отговорил вчера, щяхме да се разприказваме. Щеше да се изясни, че отиваме в един и същи град и ти няма къде да преспиш. Аз като порядъчен човек, щях да те поканя да нощуваш вкъщи, а имам млада дъщеря. Ти щеше да я съблазниш през нощта. Тя щеше да забременее и ти като порядъчен човек, щеше да поискаш, да се ожените. И ето, помислих си аз - за чий ... ми е зет, който няма часовник... -
Мъж и жена се занимават със секс. Жената: - Леко сега, а така, дай малко напред, леко вляво, сега рязко напред.... Мъжът: - Абе, нещо не мога да разбера, ние секс ли правим или паркираме....
-
Жена отива при лекар и се оплаква: - Докторе, имам голям проблем. Всеки път, когато мъжът ми свършва крещи ужасно. - Госпожо, това е напълно естествено. Какъв проблем може да е това? - Проблемът е в това, че ме буди.... -
Седят двама грузинци - баща и син. - Тате, от какви маймуни са произлезли руснаците? - От едни много здрави и глупави маймуни - Гаврила се наричат... - Тате, а от какви маймуни са произлезли евреите? - От едни много нагли и вредни маймуни - Абрамгутанг се наричат.... - Тате, а от какви маймуни са произлезли арменците? - От едни много малки и противни маймуни - Макакян се наричат... - А ние, от какви маймуни сме произлезли? - От едни високи, красиви, умни ....Шимпанидзе се наричат... - Тате, а чукчите от какви маймуни са произлезли... - Ох, сине, колко пъти да ти повтарям - първо са се появили чукчите, а после маймуните....
-
Питат мъдрец: - Кога отношенията между мъжа и жената са идеални? - Когато мъжът не чува, какво говори жената, а жената не вижда, какво прави мъжът.Категория: Семейството412 0 -
Питат блондинка: - Коя е рождената ви дата? Тя отговаря: - 5 март! - Коя година? - Ами всяка година.... -
Мутра се прибира вкъщи, от вратата отива до хладилника, отваря го, затваря го веднага, обръща се и трясва един на жена си. Жената е в шок и си мисли: \"Сигурно му се вижда много празен. Нищо утре като отиде на работа, ще го напълня догоре. На следващата вечер мутрата отново се прибира, пак отива при хладилника, отваря го, затваря го, обръща се и отново трясва един на жена си. Жената: - Ама, защо? Мутрата: - Щото не гасиш лампата в хладилника, твойта м..... -
- Kаква е разликата между политик и батерия? - Батерията има поне един плюс. -
Човек, който живеел на брега на едно езеро, забелязал, че всеки ден някакъв мъж идвал да лови риба в езерото. Мъжът пристигал точно в седем часа, качвал се на една лодка и влизал в езерото. В 12 часа вече излизал с две пълни кофи риба. Заподозрял нещо нередно човекът, който живеел до езерето и се обадил на горския. - Горски, абе тука един всеки ден изкарва по две кофи риба. Май бракониерства нещо.. На другия ден горският в седем часа се появява на езерото. Рибарят точно се качва в лодката. Горският се приближил, представил се за местен жител. Непознатият: - Искаш ли да дойдеш с мен за риба? Горският: - С удоволствие! Качили се в лодката и отплували в средата на езерото. Непознатият вади пръчка динамит. Горският: - Аз съм горският и съм длъжен да ви арестувам, защото ловите риба с динамит.. Мъжът спокойно пали фитила и след това пъха динамита в ръцете на горския с думите: - Нищо не разбрах, ти какво, няма ли да ловиш риба...Категория: Лов и риболов563 0 -
- Знаете ли, Холмс, - съобщава доктор Уотсън, - инспектор Лестрейд от Скотланд Ярд, ви е нарекъл наркоман... - По-добре да ме нарича наркоман, отколкото педераст, Уотсън! - равнодушно отговаря Холмс, пушейки любимата си луля и гледайки замечтано огъня в камината. \"Верно, бе! Деиствително е по-добре!\" - с изумление осъзнал Уотсън, възхищавайки се от ума на своя знаменит приятел.Категория: Шерлок Холмс573 0 -
Бумът на електронната търговия. Двама евреи се срещат: - Абрам, чух, че вашата разработка носи много добри пари. Какво точно сте направили? - Отворихме \"виртуален хотел\". - Хотел??? Че като е виртуален в него нито може да се спи, нито да се яде, нито да се живее....Откъде идват парите? - Ами първо за влизане и после за излизане...
-
Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата: - Хора, хорааааааа Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и същевременно разтревожени лица. Пияницата: - Обърнете се, ще пикам.... -
Мъж казва на жена си: - Не мога да разбера защо, но ми напомняш за онази жаба от приказката.... - Какво, толкова ли съм красива и загадъчна? - Не, толкова си гадна, хладна и винаги квакаш ненавреме....Категория: Семейството425 0
-
Рестоpант. Много пиян мъж седи на една маса с лице в чинията. Към него се приближава сервитьорът и започва да изчислява сметката: - Пет салати,.....десет супи, ....педесет лева. Абе, по-добре сто....Значи общо сто лева, господине. Мъжът вади портфейла и плаща. След това отново пада в чинията. След известно време сервитьорът отново се приближава към него, потупва го по рамото и казва: - Сметката ви, господине! - Мммм, колко? - Сто лева! Мъжът плаща и пада в чинията. На сервитьорът му харесало и след малко отново го тупа по рамото: - Сметката ви, господине! - Ммммм, колко? - Двеста лева. - Колкоооооо? Двеста лева, ти мен на луд ли ме правиш? Много добре си спомням, че е сто лева.....
-
Две жени си говорят. Първата: - Ти спала ли си някога с културист? - Да! - отговаря втората. - И как е? - Ами как...Представи си че върху тебе пада гардероб, а от вратата му стърчи малко ключенце....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2611%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дневник на програмист:
1- ви ден.
Инсталирах си Windows 3.11 - кефя се.
2- ри ден.
Инсталирах си Windows 95 - жесток кеф.
3- ти ден.
Инсталирах си Windows NT - върховен кеф. Не съм изпитвал такъв през живота си...
4- ти ден.
Спах с жена -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2583%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Навън вали силен дъжд. Студентка е поканила приятеля си на гости. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита:
- И кво ще правим сега, гледай какъв дъжд вали навън...
- Имам идея. - казва тя. - Дай една монета и ще играем...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2580%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В един родилен дом се ражда момченце. Вместо да изплаче за първи път, то отваря уста и казва:
- Искате ли да ви кажа цялата таблица на Менделеев и съставът на химичните съединения?
Докторите решили, че това не е нормално и му направили операци, пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2554%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Във влак се возят млад човек и възрастен евреин. Младият човек пита:
- Извинете, колко е часа?
Старият евреин, мълчаливо си застила леглото, ляга и заспива. На другата сутрин, точно преди да слезе от влака, вече с куфари в ръце, евреинът казва:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2542%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена се занимават със секс.
Жената:
- Леко сега, а така, дай малко напред, леко вляво, сега рязко напред....
Мъжът:
- Абе, нещо не мога да разбера, ние секс ли правим или паркираме....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2526%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена отива при лекар и се оплаква:
- Докторе, имам голям проблем. Всеки път, когато мъжът ми свършва крещи ужасно.
- Госпожо, това е напълно естествено. Какъв проблем може да е това?
- Проблемът е в това, че ме буди....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2528%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седят двама грузинци - баща и син.
- Тате, от какви маймуни са произлезли руснаците?
- От едни много здрави и глупави маймуни - Гаврила се наричат...
- Тате, а от какви маймуни са произлезли евреите?
- От едни много нагли и вредни маймуни - А...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2505%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Питат мъдрец:
- Кога отношенията между мъжа и жената са идеални?
- Когато мъжът не чува, какво говори жената, а жената не вижда, какво прави мъжът.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2493%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат блондинка:
- Коя е рождената ви дата?
Тя отговаря:
- 5 март!
- Коя година?
- Ами всяка година....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2471%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра се прибира вкъщи, от вратата отива до хладилника, отваря го, затваря го веднага, обръща се и трясва един на жена си.
Жената е в шок и си мисли: \"Сигурно му се вижда много празен. Нищо утре като отиде на работа, ще го напълня догоре.
На след...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2460%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Kаква е разликата между политик и батерия?
- Батерията има поне един плюс.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2450%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Човек, който живеел на брега на едно езеро, забелязал, че всеки ден някакъв мъж идвал да лови риба в езерото. Мъжът пристигал точно в седем часа, качвал се на една лодка и влизал в езерото. В 12 часа вече излизал с две пълни кофи риба.
Заподозрял н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2439%2Fsherlok-holms&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Знаете ли, Холмс, - съобщава доктор Уотсън, - инспектор Лестрейд от Скотланд Ярд, ви е нарекъл наркоман...
- По-добре да ме нарича наркоман, отколкото педераст, Уотсън! - равнодушно отговаря Холмс, пушейки любимата си луля и гледайки замечтано о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2441%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бумът на електронната търговия. Двама евреи се срещат:
- Абрам, чух, че вашата разработка носи много добри пари. Какво точно сте направили?
- Отворихме \"виртуален хотел\".
- Хотел??? Че като е виртуален в него нито може да се спи, нито да се я...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2425%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:
- Хора, хорааааааа
Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и същевременно разтревожени лица.
Пияницата:
- Обърнете се, ще пикам....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2414%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж казва на жена си:
- Не мога да разбера защо, но ми напомняш за онази жаба от приказката....
- Какво, толкова ли съм красива и загадъчна?
- Не, толкова си гадна, хладна и винаги квакаш ненавреме....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2403%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Рестоpант. Много пиян мъж седи на една маса с лице в чинията. Към него се приближава сервитьорът и започва да изчислява сметката:
- Пет салати,.....десет супи, ....педесет лева. Абе, по-добре сто....Значи общо сто лева, господине.
Мъжът вади порт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2407%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две жени си говорят.
Първата:
- Ти спала ли си някога с културист?
- Да! - отговаря втората.
- И как е?
- Ами как...Представи си че върху тебе пада гардероб, а от вратата му стърчи малко ключенце....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}