Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
Полицай разпитва шофьор: - Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца? Шофьорът: - Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада... -
- В коя страна се живее най-безопасно? - В Израел! - Защо? - Защото той е обкръжен от врагове и не може да чака помощ от съседните страни! -
Мутра говори на приятел: - Пешо, братче, миналата седмица щях да се женя... - И кво??? - Ми заведох девойката на бар, там се показах в най-добрата светлина - намазах стриптизьорките с хайвер, заставих саксофониста да изпие бутилка уиски направо през саксофона, а накрая стрелях с пищова по всички огледала... - И тя кво??? - Тя отказа да се ожени за мене... - Сериозно!!?? И какъв и беше мотива? -
В природонаучиния музей. - Да ти кажа, направо ми се къса сърцето, като гледам тези спиртосани животни. - Стига бе, та това са само три жаби! - Именно - три жаби, а спирт към десет литра!!! -
Въпрос към радио Ереван: - Как можем да определим, когато един адвокат лъже? Отговор: - Има един единствен признак - когато мърда с устни...Категория: Радио Ереван329 0 -
Един човек се обажда на брат си по телефона. Вдига братът и казва: - Ох, добре че се обади. Случи се нещастие. Тате вчера се качи на черешата да бере череши.... - Е ... - Ами случи се най-страшното... - Кво, бе? - Ами, тате падна от скапаната череша, брат ми....Абе с две думи, загубихме го.... Дълго мълчание от двете страни на жицата. След това първият пита: - Слушай, брат ми, а под черешата проверихте ли? -
- Жена ми ми се обади от санаториума днес. Била отслабнала с три килограма... - Аааа, това е доста сериозно отслабване. - Не бих казал...При нейното тегло, отслабване с три килограма е все едно да получиш отстъпка от пет лева при покупката на Мерцедес....Категория: Слаботелесни610 0 -
Влиза мъж в аптеката и иска две кила памук. - Защо ви е толкова памук? - пита аптекарят. - Защото миналата година, тръгнахме с жена ми на туристически поход. Аз я пратих да ми купи цигари, а тя сложила в раницата тютюн. През целия поход се съсипах да свивам цигари... - Е и какво? - Нищо, сега пак заминаваме на поход и тя ме прати да й купя тампони....Категория: Черен хумор453 0 -
Вози се Иван Костов на правителствената лимузина. Номерът и е 00-01. Естествено го съпровождат колите на охраната. Изведнъж от един завой изскача същата лимузина, изпреварва кортежа и заминава. Костов забелязва, че лимузината е с номер 00-00. Естесвено, веднага нарежда на охраната да я догони и спре. Спират лимузината, отвътре излиза един борец и се приближава към Костов. - Кво става? Аз съм Пешо Тиквата, чувал ли си? - Не! - А ти кой си? - Аз съм Иван Костов, ти чувал ли си? - Не, ама като ти гледам номера....също не е лошо.
-
Млада муха влиза през отворен прозорец в една стая. Полетяла, полетяла из стаята и тръгнала да излиза. Изведнъж вижда възрастна муха, която със засилка се бие в затворен прозорец, пада на земята, свестява се и отново го прави. Младата муха се интересува: - Кажете, уважаема, защо се биете в този затворен прозорец, след като съседният е отворен? Старата муха я поглежда снизходително и отговаря: - Ха! През отворен прозорец може да мине всяка тъпа муха. Я ти пробвай да минеш през затворен.... -
Истински мъж, това е мъжът, който помни точно датата на раждане на жената и никога не помни, на колко години е тя. А мъж, който никога не помни датата на раждане на жената, но пък знае точно на колко години е тя - това е нейният истински мъж..... -
Блондинка се запознава с психиатър. Разговорили се и тя го пита: - Как познаваш, че някой има психологически проблем? - Много просто. Задавам един и същ въпрос. - Какъв е въпроса? - Елементарен - Христофор Колумб направил три околосветски пътешествия. По време на кое от тях умира.... - Стига, бе! Задължително ли е въпросът да е от историята..... -
1 януари. На масата в кухнята стои бележка: Мили! Честита Нова Година! Желая ти всичко най-хубаво! Бившата ти жена. P.S. Снощи готвих вечеря. P.P.S. Вечерята е в хладилника. P.P.P.S. Хладилникът е в кухнята. P.P.P.P.S. Кухнята е направо по коридора и после вдясно. P.P.P.P.P.S. Вратата на хладилника се отваря навън.Категория: Семейството470 0 -
Две бизнес дами си говорят: - Искаш ли да отидем утре на концерт? - Какъв концерт? - Ами такъв, рок групи свирят под мотото "Рок срещу наркотиците". - Тия пък, по-добре да го бяха кръстили "Пчелите срещу меда"....Категория: Бизнесмени298 0 -
Двама наркомани седят на една поляна и наблюдават овчар, който пасе стадо. Изведнъж от небето се спуска орел, който хваща един черен овен и го отнася нанякъде. След половин час същият орел донася бял овен и го пуска в стадото. Единият наркоман: - Видя ли бе? Видя ли какво направи тоя орел? Вторият: - Е кво толкова, орелът играе шах с овчаря.... -
По време на заседание на райха, Щирлиц получил писмо, в което пишело: \"Щирлиц, ти си свиня!\", а само полковник Исаев знаел, че на Щирлиц му е присвоено званието \"Герой на Съветския съюз\" -
Стара проститутка се опитва да зариби млад зъболекар. - Аре бе, дай да свършим работа...Не ти ли харесвам? - Харесваш ми, обаче не искам... - Що бе, притеснява ли те нещо? - Амииии, малко се страхувам... - Що бе, кво страшно има? - Абе, едно време, баща ми разправяше, че жените имат зъби отдолу... - Кви са тия простотии, бе? Баща ти е един стар импотент. Нищо не разбира. Ако искаш, можеш да провериш.... - ОК. След половинчасов оглед: - Дааа, верно, че няма зъби,......обаче да знаеш, венците са ти в ужасно състояние...
-
Звъни се в охранителна фирма: - Вашата фирма може ли да осигури моята безопасност? - Напълно! - В такъв случай, чакам ви довечера, в два часа след полунощ пред централната банка....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2821%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2797%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= - В коя страна се живее най-безопасно?
- В Израел!
- Защо?
- Защото той е обкръжен от врагове и не може да чака помощ от съседните страни!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2779%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра говори на приятел:
- Пешо, братче, миналата седмица щях да се женя...
- И кво???
- Ми заведох девойката на бар, там се показах в най-добрата светлина - намазах стриптизьорките с хайвер, заставих саксофониста да изпие бутилка уиски направо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2769%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В природонаучиния музей.
- Да ти кажа, направо ми се къса сърцето, като гледам тези спиртосани животни.
- Стига бе, та това са само три жаби!
- Именно - три жаби, а спирт към десет литра!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2752%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- Как можем да определим, когато един адвокат лъже?
Отговор:
- Има един единствен признак - когато мърда с устни...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2742%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек се обажда на брат си по телефона. Вдига братът и казва:
- Ох, добре че се обади. Случи се нещастие. Тате вчера се качи на черешата да бере череши....
- Е ...
- Ами случи се най-страшното...
- Кво, бе?
- Ами, тате падна от скапана...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2733%2Fslabotelesni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Жена ми ми се обади от санаториума днес. Била отслабнала с три килограма...
- Аааа, това е доста сериозно отслабване.
- Не бих казал...При нейното тегло, отслабване с три килограма е все едно да получиш отстъпка от пет лева при покупката на Ме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2724%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза мъж в аптеката и иска две кила памук.
- Защо ви е толкова памук? - пита аптекарят.
- Защото миналата година, тръгнахме с жена ми на туристически поход. Аз я пратих да ми купи цигари, а тя сложила в раницата тютюн. През целия поход се съсипа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2695%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вози се Иван Костов на правителствената лимузина. Номерът и е 00-01.
Естествено го съпровождат колите на охраната. Изведнъж от един завой изскача същата лимузина, изпреварва кортежа и заминава. Костов забелязва, че лимузината е с номер 00-00. Естесв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2697%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млада муха влиза през отворен прозорец в една стая. Полетяла, полетяла из стаята и тръгнала да излиза. Изведнъж вижда възрастна муха, която със засилка се бие в затворен прозорец, пада на земята, свестява се и отново го прави.
Младата муха се интере...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2691%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Истински мъж, това е мъжът, който помни точно датата на раждане на жената и никога не помни, на колко години е тя. А мъж, който никога не помни датата на раждане на жената, но пък знае точно на колко години е тя - това е нейният истински мъж.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2668%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка се запознава с психиатър. Разговорили се и тя го пита:
- Как познаваш, че някой има психологически проблем?
- Много просто. Задавам един и същ въпрос.
- Какъв е въпроса?
- Елементарен - Христофор Колумб направил три околосветски път...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2667%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=1 януари. На масата в кухнята стои бележка:
Мили! Честита Нова Година! Желая ти всичко най-хубаво!
Бившата ти жена.
P.S. Снощи готвих вечеря.
P.P.S. Вечерята е в хладилника.
P.P.P.S. Хладилникът е в кухнята.
P.P.P.P.S. Кухнята е направо по ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2650%2Fbiznesmeni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две бизнес дами си говорят:
- Искаш ли да отидем утре на концерт?
- Какъв концерт?
- Ами такъв, рок групи свирят под мотото "Рок срещу наркотиците".
- Тия пък, по-добре да го бяха кръстили "Пчелите срещу меда"....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2654%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама наркомани седят на една поляна и наблюдават овчар, който пасе стадо. Изведнъж от небето се спуска орел, който хваща един черен овен и го отнася нанякъде. След половин час същият орел донася бял овен и го пуска в стадото.
Единият наркоман:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2606%2Fshtirlits&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=По време на заседание на райха, Щирлиц получил писмо, в което пишело: \"Щирлиц, ти си свиня!\", а само полковник Исаев знаел, че на Щирлиц му е присвоено званието \"Герой на Съветския съюз\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2609%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стара проститутка се опитва да зариби млад зъболекар.
- Аре бе, дай да свършим работа...Не ти ли харесвам?
- Харесваш ми, обаче не искам...
- Що бе, притеснява ли те нещо?
- Амииии, малко се страхувам...
- Що бе, кво страшно има?
- Абе, е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2610%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Звъни се в охранителна фирма:
- Вашата фирма може ли да осигури моята безопасност?
- Напълно!
- В такъв случай, чакам ви довечера, в два часа след полунощ пред централната банка....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}