Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
Негър с голям, красив папагал на рамото влиза в бар. Барманът с удивление гледа папагала и пита: - Слушай, къде намери този красавец? Папагалът: - Къде - къде, в Африка естествено, там ги има с милиони... -
Мъж със страхотен махмурлук след купон у шефа пита жена си: - Кво стана вчера? - Ами какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си. - У, да му сера.... - Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни.... - У, да го е... - Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа..... -
В магазин за бельо влиза купувач и пита продавачката: - Извинете, имате ли мъжки боксерки? Продавачката: - Няма! Но можете да си купите женски, и без това няма никаква разлика.. Мъжът ядосано: - А ти искаш ли да извадя тази разликата и да те плесна с нея по челото....
-
Огромен мъжага влиза в универсален магазин и започва да мери обувки. Всички размери се оказват малки за крака му. Накрая носят огромни патъци 49 номер. И те се оказват малки. Продавачът мрачно мърмори: - Извинете, господине, но след 49 номер вече започват куфарите....
-
Посреднощ в една къща звъни телефонът. Сънен стопанинът вдига слушалката и чува: - Ало! Телефон 687 987 ли е? - Да! - О, извинете. Аз набирам 569 476. -
Сутринта мъж пита жена си: - Марче, ти кво си помисли, когато ме видя да се връщам снощи със синина под окото? - Нищо не си помислих. Когато се върна снощи синината още я нямаше.Категория: Семейството447 0 -
Негър отива на лекар. - Докторе, в последно време започнах да изсветлявам. Жена ми ме отбягва, в квартала ме бият....Помогнете, защото загивам... - Няма проблем, всяка сутрин взимай по една лъжичка лайна и всичко ще е ОК! След седмица негърът идва отново. - Благодаря ти докторе, вълшебник си! Започнах да потъмнявам отново. Жена ми започна да ми обръща вниание. Само още малко да стана по-тъмен... - Никакви проблеми. Вземай всяка сутрин по една чаена чаша лайна... След една седмица негърът отново пристига: - Докторе, фен съм ти. Целият съм черен отново, само краката и дланите ми останаха бели... - Няма проблем, три дни ще се киснеш във вана с лайна и всичко е ОК... След един месец докторът среща негъра в квартала. - Докторе, нов човек съм вече. Жена ми ме обожава, в квартала ме уважават...Само не можах да разбера, какво ми се беше случило..?????? - Абе, как да ти кажа... Нивото ти се беше понижило...Категория: Черен хумор623 0 -
Срещат се две мутри и единият се хвали на другия: - Аз, брато, на вилата си направих зимна градина... - Т`ва е нищо...Аз на вилата си направих зимна гора... - Охоо! - К`во \"охо...\", наложи се да я изсека: Жената се загуби в нея... -
Говорят си две жени. - Значи ако знаеш само колко ми е омръзнала нашата котка! Какво ли не правихме и не можем да се отървем от нея. Гонихме я, оставяхме я в друг град, в реката я давихме - все едно и също, рано или късно се връща. А днес мъжът ми, нали знаеш, че е летец, я взе със себе си в самолета, за да я хвърли от височина 3000 метра. И сега толкова се притеснявам за него... - Защо се притесняваш? - Ами защото минаха вече шест часа, котката отдавна се прибра, а него го няма.....
-
Мъж придружван от прекрасна жена влиза в един от най-скъпите магазини на Бевърли Хилс. - Покажете на дамата най-скъпото палто от норки! Продавачът донася едно чудесно дълго палто от норки. Жената го облича и то и застава като излято. - Това палто струва 85 000 долара. - казва продавачът. - Никакви проблеми! Сега ще напиша чек. - Много добре. Днес е събота, а ние ще доставим палтото в понеделник, след като проверим чека в банката. Мъжът и жената си отиват. В понеделник същият мъж отново влиза в магазина. - Как не ви е срам да идвате отново. Вашият чек нямаше никакво покритие. - гневно възкликва продавачът. - Ами аз идвам просто да ви благодаря за най-прекрасния уикенд, които съм имал някога...
-
Мъж звъни в болницата: - Бързо, помагайте, жена ми ражда? Сестрата: - Успокойте се! Това първото й дете ли е? Мъжът: - Не, това е нейният мъж! -
Мъж се прибира след работа вкъщи и разказва на жена си: - Знаеш ли, Миме, днес в работата бяха довели един лекар - сексолог. Та той разправя, че жената по време на секс, разбираш ли, била длъжна да стене в момента на върховното удоволсвие. Така че довечера ще пробваме. Жената се съгласила, вечеряли и си легнали. Започнали да се занимават със секс. Жената: - Е, к`во, време ли е вече? Мъжът: - Не, рано е още, почакай малко. След малко жената отново пита: - А сега? - Абе потрай още малко! След още малко време мъжът се обажда: - Айде Миме, сега е моментът! Започвай да стенеш! Жената /стене/: - Ох, пари няма, пари няма....Категория: Семейството558 0
-
Три братчета на 8, на 5 и на 3 години, отишли на гости при баба си на село. Тя извела на разходка първо най-голямото. Обикаляли, обикаляли, накрая видяли едно магаре: - Бабо, бабо, какво е това, дето виси под магарето? - Нищо, бабиното, нищо! - Бабо, че ти на тоя големия х..., нищо ли му викаш, ба? Ядосала се бабата и го затворила в килера. След това извела на разходка петгодишното. Обикаляли, обикаляли, накрая видели един щъркел: - Бабо, какво е това, дето лети? - Щъркел, бабиното, щъркел! - Ами какво прави той? - Той носи децата, баби! - Че нямате ли си п... в туй село, да раждат деца, ами щъркел ви ги носи? Побесняла бабата и го затворила и него в килера. Извежда на разходка най-малкото, но го предупреждава: - Внимавай, твоите братя ми наприказваха едни глупости, ако и ти ми кажеш нещо такова, веднага ви пращам при баща ви и майка ви! - А, ние и без туй си мислехме, до три дена ако не изчукаме нещо, ще си ходим - отвърнало най-малкото.
-
- Поразително - чуди се лекарят. - Как успяхте да си набодете толкова много трески по езика. - Разбирате ли, докторе....- с труд произнася пациентът - Отивам при съседа да пийнем ракийка. Бутнах чашата и ракията се разля по масата, а тя нова и нешлифована... -
От компанията \"Кока-Кола\" звънят на Путин: - Господин Путин, как смятате не е ли по-добре Русия да си върне червеното знаме, а само долу в десния ъгъл със съвсем дребни буквички да пише: \"Always Coca-Cola\"? Съответно, за това ще получите огромна комисионна.... - Извинете, но не мога да отговоря на този въпрос, без да съм се посъветвал с правителството.. Путин затваря телефона и звъни на Лужков: - Ало, здрасти, аз съм. Абе ти спомняш ли си случайно, кога ни изтича договора с \"Aquafresh\".... -
Едър грузинец кара камион по шосето и си пее с грузински акцент \"отряд пионерчета, отряд пионерчета....\". Изведнъж през шосето притичва бабичка. Грузинецът скача на спирачката, опитва се да я заобиколи, но нищо не се получава и я удря. Продължава грузинецът по пътя и пее с грузински акцент \"една бабичка, една бабичка....\"Категория: Черен хумор461 0
-
Баща води сина си дебил на плажа. - Виж, сине, това е море. - Къде? - Ето го пред тебе, това сньото. - Къде? - Пред теб, това голямото. - Къде? Бащата не издържа, хваща детето за косата и му топва главата във водата. След тва синът пита: - Тате, какво беше това? - Море! - Къде?Категория: Черен хумор475 0
-
- Докторе! Мъжът ми е много зле. Той се мисли за кон. Вече цял месец носи подкови и яде овес. - Госпожо, ще трябва да го лекуваме, но отсега ви предупреждавам, че ще струва скъпо. - Това не ме притеснява. Вече нямаме проблеми с парите - мъжът ми вече два пъти се класира първи на конните състезания.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3002%2Fbarmani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Негър с голям, красив папагал на рамото влиза в бар. Барманът с удивление гледа папагала и пита:
- Слушай, къде намери този красавец?
Папагалът:
- Къде - къде, в Африка естествено, там ги има с милиони...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3004%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж със страхотен махмурлук след купон у шефа пита жена си:
- Кво стана вчера?
- Ами какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си.
- У, да му сера....
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни....
- У, да го е....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2990%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=В магазин за бельо влиза купувач и пита продавачката:
- Извинете, имате ли мъжки боксерки?
Продавачката:
- Няма! Но можете да си купите женски, и без това няма никаква разлика..
Мъжът ядосано:
- А ти искаш ли да извадя тази разликата и да те...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2971%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Огромен мъжага влиза в универсален магазин и започва да мери обувки. Всички размери се оказват малки за крака му. Накрая носят огромни патъци 49 номер. И те се оказват малки.
Продавачът мрачно мърмори:
- Извинете, господине, но след 49 номер вече...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2974%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Посреднощ в една къща звъни телефонът.
Сънен стопанинът вдига слушалката и чува:
- Ало! Телефон 687 987 ли е?
- Да!
- О, извинете. Аз набирам 569 476.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2948%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сутринта мъж пита жена си:
- Марче, ти кво си помисли, когато ме видя да се връщам снощи със синина под окото?
- Нищо не си помислих. Когато се върна снощи синината още я нямаше.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2936%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Негър отива на лекар.
- Докторе, в последно време започнах да изсветлявам. Жена ми ме отбягва, в квартала ме бият....Помогнете, защото загивам...
- Няма проблем, всяка сутрин взимай по една лъжичка лайна и всичко ще е ОК!
След седмица негърът ид...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2931%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се две мутри и единият се хвали на другия:
- Аз, брато, на вилата си направих зимна градина...
- Т`ва е нищо...Аз на вилата си направих зимна гора...
- Охоо!
- К`во \"охо...\", наложи се да я изсека: Жената се загуби в нея...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2918%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си две жени.
- Значи ако знаеш само колко ми е омръзнала нашата котка! Какво ли не правихме и не можем да се отървем от нея. Гонихме я, оставяхме я в друг град, в реката я давихме - все едно и също, рано или късно се връща. А днес мъжът ми,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2908%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж придружван от прекрасна жена влиза в един от най-скъпите магазини на Бевърли Хилс.
- Покажете на дамата най-скъпото палто от норки!
Продавачът донася едно чудесно дълго палто от норки. Жената го облича и то и застава като излято.
- Това палт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2897%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж звъни в болницата:
- Бързо, помагайте, жена ми ражда?
Сестрата:
- Успокойте се! Това първото й дете ли е?
Мъжът:
- Не, това е нейният мъж!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2890%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира след работа вкъщи и разказва на жена си:
- Знаеш ли, Миме, днес в работата бяха довели един лекар - сексолог. Та той разправя, че жената по време на секс, разбираш ли, била длъжна да стене в момента на върховното удоволсвие. Така че...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2850%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три братчета на 8, на 5 и на 3 години, отишли на гости при баба си на село. Тя извела на разходка първо най-голямото. Обикаляли, обикаляли, накрая видяли едно магаре:
- Бабо, бабо, какво е това, дето виси под магарето?
- Нищо, бабиното, нищо!
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2845%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Поразително - чуди се лекарят. - Как успяхте да си набодете толкова много трески по езика.
- Разбирате ли, докторе....- с труд произнася пациентът - Отивам при съседа да пийнем ракийка. Бутнах чашата и ракията се разля по масата, а тя нова и неш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2829%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=От компанията \"Кока-Кола\" звънят на Путин:
- Господин Путин, как смятате не е ли по-добре Русия да си върне червеното знаме, а само долу в десния ъгъл със съвсем дребни буквички да пише: \"Always Coca-Cola\"? Съответно, за това ще получите огромн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2822%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Едър грузинец кара камион по шосето и си пее с грузински акцент \"отряд пионерчета, отряд пионерчета....\". Изведнъж през шосето притичва бабичка. Грузинецът скача на спирачката, опитва се да я заобиколи, но нищо не се получава и я удря. Продължава г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2816%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща води сина си дебил на плажа.
- Виж, сине, това е море.
- Къде?
- Ето го пред тебе, това сньото.
- Къде?
- Пред теб, това голямото.
- Къде?
Бащата не издържа, хваща детето за косата и му топва главата във водата.
След тва синът пита...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2817%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e= - Докторе! Мъжът ми е много зле. Той се мисли за кон. Вече цял месец носи подкови и яде овес.
- Госпожо, ще трябва да го лекуваме, но отсега ви предупреждавам, че ще струва скъпо.
- Това не ме притеснява. Вече нямаме проблеми с парите - мъжът м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}