Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
Бил Гейтс влиза в Мак Доналдс. - Един Биг Мак, ако обичате! - Един Биг Мак, една кола, общо 6.99 - Ама, аз искам само Биг Мак! - Колата върви заедно с Биг Мака, като част от единен пакет. - Какво? За колата няма да плащам! - И не трябва! Колата се дава абсолютно безплатно! - Ама, до вчера един Биг Мак струваше 3.99! - Да, но сега Биг Мак има нови възможности! Той се предоставя заедно с кола! - Ама, аз току що пих Кола! Не искам още една! - Тогава ще се наложи, да се откажете и от Биг Мака. - Добре, тогава ще платя 3.99 и се отказвам от колата. - Не можете, да разделяте пакета на части! Биг Мак и Кока Кола са тясно интегрирани! - Стига, бе! Та това са два различни продукта! - Тогава гледайте /продавачът потопява Биг Мака в колата/ - Ама, какво правите?! - Това е в интерес на купувачите! Само така, можем да гарантираме цялостния вкус на всички компоненти от пакета. -
Млад слон за първи път вижда гол африкански абориген. Оглежда го внимателно и със съжаление казва: - И как ли, с това малко хоботче, си осигурява прехраната този?
-
Изгладнял съпруг се прибира вкъщи. Вратата обаче е заключена и той звъни. Отваря непознат. - Кой си ти, бе? - пита непознатият. - Съпругът. - И какво искаш? - Да ям. - Ще ядеш ли вчерашна супа? - Да, няма значение. - Тогава ела утре.
-
Нов служител постъпва на работа в банка. Началникът му го развежда из банката. На една от стените висят шест часовника, които показват времето в различни места по света. - Какъв е смисъла, да има шест часовника и всеки да показва различно време? - пита служителят. - А какъв е смисълът, да има шест часовника и всички да показват едно и също време? - отговаря шефът.
-
Две мутри се срещат на сутринта след як нощен купон. - Абе, Тиква, ама страхотна мадама заби снощи, а? - Картоф, въобще нема да поверваш! Аз и бех първия на тая, бе! - А стига, бе!!! Ама девственица ли беше? - Не, бе! Бех и първия, на когото не дава... -
Ранна утрин. Малко момче пита баща си: - Тате, какво сънува нощес? Бащата в първия момент се сепва, но после отговаря уверено: - Абе, сине, за да сънуваш такова има още да спиш, да спиш ...
-
Фaрмaколозите от Австралия са изобретили ново, радикално средство против оплешивяване. Необходимо е само плешивият човек да изпие флакон от новото лекарство, след това броят на плешивите става с един по-малко...
-
Спешно събрание в операта. Директорът чете заповед за повишаване на заплатите... - Струнните инструменти получават повишение на заплатата в размер на 100 процента, духовите инструменти ще получат повишение другия месец, хористите да очакват повишение за Коледа и без това в момента нямат много работа..... От тълпата се чува нежен глас: - А, балетът? - А, балетът? На балетът х.й в задника!!! Още по-нежно: - А кога?
-
Мечката среща щрауса и го пита: - Слушй, пич, аз от известно време ви наблюдавам, вас щраусите много внимателно...Много ми е интересно, защо, когато някой ви подплаши си заривате главата в земята? А...? - Разбираш ли, мечок, аз не знам, защо го правят другите, лично аз търся нефт....
-
Водолаз плува в морето с пълно водолазно снаряжение. По едно време чува плясък и вижда друг водолаз, който няма никаква екипировка, който минава покрай него и продължава надолу към дъното. Водолазът веднага се спуска на 15 метра дълбочина, мъжът го достига и го подминава. Спуска се водолазът още 15 метра надолу, онзи пак го достига и го подминава...Водолазът се ядосва, вади едно листче и пише на него: \"Човече, как успяваш без екипировка да се гмуркаш на такава дълбочина?\" Онзи взима листчето и отговаря: \"Аз потъвам, бе ИДИОТ!!!\"
-
В бърз влак, в едно от купетата се вози млда двойка, а в следващото купе възрастен господин. В купето с младите се провежда следният разговор: - Ти обичаш ли ме? - Разбира се, скъпа, а ти мен? - Да! - Искаш ли ме? - Да, скъпа... И така от дума на дума се метнали на седалката, свършили работата и изхвърлили употребяваният презерватив през прозореца. Въздушната струя понесла презерватива, вкарала го през прозореца на съседното купе и го пляснала в челото на възрастният господин. Той го сваля с отвращение и го изхвърля. Младите в съседното купе продължават. Цялата история се повтаря три пъти. На четвъртият път възрастният господин не издържа, взима презерватива и отива при началника на влака: - Извинете ме, искам да ви попитам - този влак наистина ли е бърз? - Да, господине? - Ами като е бърз, защо това нещо вече четвърти път го догонва...
-
Исус и Моисей седят в една лодка и обсъждат чудесата, които са свършили през живота си. Исус налива в една стомна вода от езерото, подава я на Моисей и му казва: - Опитай това! Моисей опитва и учудено възкликва: - Това е вино! Невероятно! - Не е невероятно, това е чудо. - отговаря Исус. Моисей става, махва с ръка и водата в езерото се разделя на две. Исус възкликва: - Това е невероятно! - Това е чудо. - отговаря Моисей. Тогава Исус става. Премята единият си крак зад борда, после вторият и .... потъва на дъното. Моисей махнал с ръка, водата се разделила на две, слязъл долу, взел Исус и го качил в лодката. - Нищо не разбирам. - чуди се Исус. - Та аз съм ходил по водата толкова много пъти и никога не съм потъвал. Не разбирам. - Абе, гледай сега. Можеш да си помислиш, че съм много мнителен...- казва Моисей. - Обаче, честно казано мисля, че това е свързано с тези дупки в стъпалата ти....
-
На вилата на спортист - световен шампион са се събрали приятели, фенове и журналисти. Спортистът разправя: - Писна ми вече от тези сплетни за хормони, допинги-мопинги....Аман бе! Само да победи човек и веднага започват да разправят глупости за не го. В този момент се появява майката на спортиста и носи домат с диаметър 60 сантиметра: - Гошо, нали те помолих, мама. Толкова ли е трудно да се отиде до клозета? Пак си пикал в градината....
-
Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му: - Кой е там? - Полет 587, моли за разрешение за кацане... Отвътре се чува: - 587 - направи втори кръг над летището, 325 - спешно освободи пистата...
-
Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста: - Къде ръгна през полето, бе. За тебе релси нема ли? - Има, началство, ама на релсите имаше човек... - Е кво като има човек, газиш го и продължаваш.. - Е гази го, ама той бега през полето..
-
Двама борци решават кръстословица. С налучкване единият оцелил думите, а другият му вика: - Абе, Тиква, ма ти си бил голям гений! - Трай бе, Картоф, ти да не си по-хубав...
-
Дванайсет часа през нощта. Маршал Жуков се готви да си ляга. Изведнъж телефонът звъни пронизващо. В слушалката се чува гласът на Сталин: - Другарю Жуков, а вие защо още не сте разстрелян? - Ама, как така, другарю Сталин, за какво, това съм аз, за какво да ме разстрелват... - Абе не си спомням....Паметта, знаете ли, взела е да ми изневерява. Но ще се сетя, другарю Жуков, обезателно ще се сетя... - Добре, добре, другарю Сталин, обезателно се сетете... В слушалката вече се чува сигнал свободно. Жуков, с ръка на сърцето, целият в хладна пот, пада на леглото, а от другата страна на жицата, Сталин ехидно си припомня: "Така, на кого още не съм пожелал спокойна нощ, днес?"
-
Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща сграда. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка. - Аха, вие сте втората бременна която спасявам в този град! - възкликва пожарникарят. - Ама, аз не съм бременна. - Ама, аз още не съм ви спасил...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3233%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бил Гейтс влиза в Мак Доналдс.
- Един Биг Мак, ако обичате!
- Един Биг Мак, една кола, общо 6.99
- Ама, аз искам само Биг Мак!
- Колата върви заедно с Биг Мака, като част от единен пакет.
- Какво? За колата няма да плащам!
- И не трябва!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3213%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млад слон за първи път вижда гол африкански абориген. Оглежда го внимателно и със съжаление казва:
- И как ли, с това малко хоботче, си осигурява прехраната този?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3203%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изгладнял съпруг се прибира вкъщи. Вратата обаче е заключена и той звъни. Отваря непознат.
- Кой си ти, бе? - пита непознатият.
- Съпругът.
- И какво искаш?
- Да ям.
- Ще ядеш ли вчерашна супа?
- Да, няма значение.
- Тогава ела утре.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3195%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нов служител постъпва на работа в банка. Началникът му го развежда из банката. На една от стените висят шест часовника, които показват времето в различни места по света.
- Какъв е смисъла, да има шест часовника и всеки да показва различно време? -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3188%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутри се срещат на сутринта след як нощен купон.
- Абе, Тиква, ама страхотна мадама заби снощи, а?
- Картоф, въобще нема да поверваш! Аз и бех първия на тая, бе!
- А стига, бе!!! Ама девственица ли беше?
- Не, бе! Бех и първия, на когото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3190%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ранна утрин. Малко момче пита баща си:
- Тате, какво сънува нощес?
Бащата в първия момент се сепва, но после отговаря уверено:
- Абе, сине, за да сънуваш такова има още да спиш, да спиш ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3175%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Фaрмaколозите от Австралия са изобретили ново, радикално средство против оплешивяване. Необходимо е само плешивият човек да изпие флакон от новото лекарство, след това броят на плешивите става с един по-малко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3169%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Спешно събрание в операта. Директорът чете заповед за повишаване на заплатите...
- Струнните инструменти получават повишение на заплатата в размер на 100 процента, духовите инструменти ще получат повишение другия месец, хористите да очакват повишен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3155%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мечката среща щрауса и го пита:
- Слушй, пич, аз от известно време ви наблюдавам, вас щраусите много внимателно...Много ми е интересно, защо, когато някой ви подплаши си заривате главата в земята? А...?
- Разбираш ли, мечок, аз не знам, защо го п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3158%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Водолаз плува в морето с пълно водолазно снаряжение. По едно време чува плясък и вижда друг водолаз, който няма никаква екипировка, който минава покрай него и продължава надолу към дъното. Водолазът веднага се спуска на 15 метра дълбочина, мъжът го д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3121%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=В бърз влак, в едно от купетата се вози млда двойка, а в следващото купе възрастен господин.
В купето с младите се провежда следният разговор:
- Ти обичаш ли ме?
- Разбира се, скъпа, а ти мен?
- Да!
- Искаш ли ме?
- Да, скъпа...
И така от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3122%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Исус и Моисей седят в една лодка и обсъждат чудесата, които са свършили през живота си.
Исус налива в една стомна вода от езерото, подава я на Моисей и му казва:
- Опитай това!
Моисей опитва и учудено възкликва:
- Това е вино! Невероятно!
- Н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3114%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=На вилата на спортист - световен шампион са се събрали приятели, фенове и журналисти.
Спортистът разправя:
- Писна ми вече от тези сплетни за хормони, допинги-мопинги....Аман бе! Само да победи човек и веднага започват да разправят глупости за не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3116%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
- Кой е там?
- Полет 587, моли за разрешение за кацане...
Отвътре се чува:
- 587 - направи втори кръг над летището, 325 - спешно освободи пистата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3107%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето.
Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде ръгна през полето, бе. За тебе релси нема ли?
- Има, началство, ама на релсите имаше човек...
- Е кво к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3087%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама борци решават кръстословица. С налучкване единият оцелил думите, а другият му вика:
- Абе, Тиква, ма ти си бил голям гений!
- Трай бе, Картоф, ти да не си по-хубав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3069%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дванайсет часа през нощта. Маршал Жуков се готви да си ляга. Изведнъж телефонът звъни пронизващо. В слушалката се чува гласът на Сталин:
- Другарю Жуков, а вие защо още не сте разстрелян?
- Ама, как така, другарю Сталин, за какво, това съм аз, за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3016%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща сграда. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка.
- Аха, вие сте втората бременна която спасявам в този град! - възкликва пож...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}