Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
Седи един дядо на брега на реката и лови риба. Дълго време нищо не се хваща. Изведнъж ....трас, нещо едро се закача на въдицата. С огромни усилия дядото изважда някаква голяма риба. Започва да се радва, а рибата му казва с човешки глас: - Пусни ме обратно във водата, деденце. Ще ти изпълня три желания. Старецът с насмешка отговаря: - За чий х.й ми са твоите желания, аз и без това след първото заспивам! -
Срещат се привечер двама познати. Единият е в пълна риболовна екипировка. Другият пита: - Пешо, къде си ходил, бе? - Шарани ходих да ловя. - Аха, а колко хвана? - Николко. - Тогава отъкде знаеш, че си ловил шарани?
-
Жена се забавлява с любовника си и изведнъж чува, че съпругът й се връща прждевременно от работа. Тя скача от леглото и крещи на любовника си: - Скачай през прозореца! - Ама, как така? Та ние сме на петия етаж! - Скачай, бе! Скочил любовникът, а жената се надвесила през прозореца и продължава да му крещи: - А, сега пълзи по-надалече, пълзи, бе ...
-
Срещат се двама приятели, които не са се виждали отдавна. Единият пита: - Ти що си такъв замислен и тъжен. Въобще не приличаш на себе си. Уж всичко ти е наред, жена ти е красавица, пари имаш.... - Абе, не е съвсем така....Случи ми се нещо....Бях на сафари в Африка. Един ден изостанах от групата. По едно време ме обкръжи стадо маймуни и техният вожд, един здрав такъв...ме .....абе нали се сещаш.... - Отдавна ли беше това? - Преди половин година.... - Еее, половин. Що не го забравиш, толкова време е минало оттогава? - Там е проблема, половин година и нито писмо, нито обаждане от него....
-
Мъж се събужда с ужасен махмурлук - някой бие с ковашки чукове по главата му, ръцете му се тресат, краката му са абсолютни неподвижни. С върховни усилия той се обръща на една страна и жално скимти: - Ба-лкан....Ба-лкан.... Радостно въртейки опашка, набегом се приближава куче. Започва да му облизва лицето и да обикаля около леглото. Мъжът се повдига на лакти, дъхва срещу муцуната на кучето и с последни сили му казва: - ТЪРСИ!!
-
Точно след великденските празници. Стоичков отива на прием. Ходи из залата, оглежда се и по едно време забелязва впечатляваща блондинка. Приближава се към нея, подава й ръка и казва: - Христо Стоичков. Блондинката: - Во истину Стоичков...Категория: Христо Стоичков1004 0 -
Въпрос към Дарик радио: - От какво е направена първата жена? Отговор: - От първата девойка!
-
- За да подтикна дъщеря си, да започне да се занимава с музика, миналата година й подарих цигулка. Уви, това не даде никакъв резултат. - О, напълно те разбирам. Същото ми се случи и на мен, когато подарих на тъщата куфар.
-
Мутра се връща от Франция. Другите го разпитват, какво интересно е видял. - Братлета, представяте ли си, в хотелската стая има едно копче. Натискаш го и хоп...пристига страхотно гадже. Супер направо! - Да, провървяло ти е на тебе....малко си се поразвлякъл... - Що малко бе, аз си го взех с мене... - Кое, бе? Гаджето ли? - Не, копчето!
-
Живял в едно царство юнак, който непрекъснато воювал със змеьовете. Един ден юнакът решил, че няма да се бие със змеьове повече. Върви си той по пътя и изведнъж насреща му застава триглав змей. - О, змей, как си, бе? Абе, слушай, отдавна ме вълнува един въпрос. Гледам имаш три глави, та интересно ми е как си с оная работа? - Как не те е срам, бе, юнако?!? Не стига, че сечеш с меча наляво-надясно, а после ми задаваш такива въпроси.....
-
Срещат се двама на улицата. - Как е хавата? - Мани, лошо. - Що,бе, какво се е случило? - Абе мъчат ме хемороиди. - А, какво е това хемороиди? - Теб някога болял ли те е зъб? - Да! - Е, тогава си представи, пълен задник с болни зъби.
-
На конгрес на ветеринарните лекари се срещат двама стари състуденти. Единият ветеринарен лекар в града, а другия на село. Селският лекар пита: - Абе, вие там в града, как кастрирате биковете? - Ами, обличам си операционно облекло, слагам си гумени ръкавици, дезинфекцирам инструментите, давам упойка на бика и после режа... Що питаш, при вас, как ги кастрирате? - Аз взимам две тухли, приближавам се до бика, слагам му топките на едната тухла и с другата удрям отгоре с всичка сила... - Е не боли ли така? - А, само ако се ударя по пръстите...
-
Рибар хванал златната рибка. - Пусни ме рибарю, ще ти изпълня едно желание... - Искам, да ми удължиш оная работа с 20 сантиметра! - Няма проблем! Топни го се га във водата и го дръж 20 минути, обаче внимавай да не задремеш.... Топнал го рибаря и естествено задрямал. Събужда се и какво да види. Оная работа му станала сто метра. Навил го човекът на лакътя си и тръгнал да се прибира по глухите улички, за да не го види никой. Не щеш ли, среща един от съседите. - Отде взе тая благодат, бе? Рибарят разказал цялата случка. - Супер, я го дай малко, да го покажа на жената! Хванал съседа единия край и тича вкъщи при жена си. - Глей, глей кво чудо, ма! - Въх, и ти си оставил човека с такова богатство да стои на улицата? Бягай да го доведеш! - Добре, отивам да го доведа, а ти подръж тука този край! Тича съседът навън, а там рибарят стои със загадъчна физиономия. - Жената каза да влизаш - Шшшшт, чакай, в момента чукам някого...
-
Блондинка се явява на изпит в музикално училище. Влиза в залата за изпити, а там комисия от 15 члена. Председателят на комисията казва: - Обърнете се с гръб към комисията! Сега ще натиснем някоя нота на пианото, а вие трябва да познаете... Блондинката се обръща. Председателят на комисията натиска един от клавишите на пианото. Блондинката се обръща с лице към комисията, оглежда внимателно всички и посочва един с думите: - Ти го натисна!
-
Хомосексуалист - ветеран от войната разказва спомени. - Стоим си ние в окопите и си мечтаем за мъже. По едно време идва врага, ама той един сладур, един хубавец ти казвам, мечтааа. И аз му викам \"Как си, бе сладур?\", а той ми отговаря \"Марш оттука, бе педераст!\" - И ти кво му отговори? - На ти една бомбичка, бе сърдитко!
-
Живяли някога две приятелки. Те така ненавиждали мъжете, че си обещали, никога да не се омъжат. Преселили се в една квартира. Даже си взели и котка. И поради жестоката ненавист към съществата от мъжки пол, не пускали котката да ходи навън при котараците. Минало много време и изведнъж се появил младеж, който нарушил идилията, като взел за жена едната приятелка. Със сълзи на очи се разделили двете, когато младоженците тръгнали на сватбено пътешествие. И обещала омъжената на своята приятелка, всеки ден да й изпраща телеграми. Минал ден, минали два, минала седмица ...никакви вести от малдоженците. Едва на третата седмица се получава телеграма. Развълнувана втората приятелка отваря телеграмата, а вътре пише: "- ВЕДНАГА ПУСНИ КОТКАТА НАВЪН!"
-
Заекът отива в публичен дом. Разглежда каталога и вижда - боа. Станало му интересно и отива при нея. Още от вратата боата го глътнала. Седи боата и се чуди - това сега храна ли беше или клиент....абе май клиент беше, я чакай да го плюна. Изпюла го тя, а заекът си загладил косата и възторжено извикал: - Егати свирката!!!
-
Язди си един каубой из прерията. По едно време догонва една красива девойка. Каубоят си мисли: \"Сега ще метна една бутилка и ще я гръмна с колта във въздуха. Девойката ще каже: \"Оооо, колко добре стреляте!\". А аз ще й отговоря: \"Ти нищо не знаеш. Хайде с мен, да ти покажа какъв съм в леглото!\"\" Взел бутилка, метнал я във въздуха. Бам-бам, бутилката се пръска на парчета, а девойката не обръща нула внимание. Каубоят продължава да си мисли: \"Ще застана на глава върху седлото и ще яздя до нея. Тя ще каже: \" Оооо какъв добър ездач сте!\" Аз ще й отговоря: \"Ти нищо не знаеш, ела с мен в леглото, да видиш, колко съм добър.\"\" Застанал с глава върху седлото, язди до девойката, а тя нула внимание. Спрял каубоят, мислил, мислил и взел, че си боядисал коня син. Метнал се на него и си мисли: \"Сега ще настигна девойката, а тя ще каже: \"ООоооо, какъв интересен кон имате! А аз ще й отговоря: \"Това е нищо, ела с мен в леглото .... Настигнал той девойката, язди вкръг около нея. Тя го погледала, погледала и казва: - Абе, пич, що се правиш на идиот? Я, да отидем, да те видим какъв си в леглото! Каубоят отговаря: - Това е нищо, виж какъв кон имам!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3432%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седи един дядо на брега на реката и лови риба. Дълго време нищо не се хваща. Изведнъж ....трас, нещо едро се закача на въдицата. С огромни усилия дядото изважда някаква голяма риба. Започва да се радва, а рибата му казва с човешки глас:
- Пусни ме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3428%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се привечер двама познати. Единият е в пълна риболовна екипировка. Другият пита:
- Пешо, къде си ходил, бе?
- Шарани ходих да ловя.
- Аха, а колко хвана?
- Николко.
- Тогава отъкде знаеш, че си ловил шарани?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3417%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се забавлява с любовника си и изведнъж чува, че съпругът й се връща прждевременно от работа. Тя скача от леглото и крещи на любовника си:
- Скачай през прозореца!
- Ама, как така? Та ние сме на петия етаж!
- Скачай, бе!
Скочил любовникът,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3411%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели, които не са се виждали отдавна. Единият пита:
- Ти що си такъв замислен и тъжен. Въобще не приличаш на себе си. Уж всичко ти е наред, жена ти е красавица, пари имаш....
- Абе, не е съвсем така....Случи ми се нещо....Бях...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3402%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се събужда с ужасен махмурлук - някой бие с ковашки чукове по главата му, ръцете му се тресат, краката му са абсолютни неподвижни. С върховни усилия той се обръща на една страна и жално скимти:
- Ба-лкан....Ба-лкан....
Радостно въртейки опашка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3387%2Fhristo-stoichkov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Точно след великденските празници. Стоичков отива на прием. Ходи из залата, оглежда се и по едно време забелязва впечатляваща блондинка. Приближава се към нея, подава й ръка и казва:
- Христо Стоичков.
Блондинката:
- Во истину Стоичков...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3388%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Дарик радио:
- От какво е направена първата жена?
Отговор:
- От първата девойка!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3372%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - За да подтикна дъщеря си, да започне да се занимава с музика, миналата година й подарих цигулка. Уви, това не даде никакъв резултат.
- О, напълно те разбирам. Същото ми се случи и на мен, когато подарих на тъщата куфар.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3312%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра се връща от Франция. Другите го разпитват, какво интересно е видял.
- Братлета, представяте ли си, в хотелската стая има едно копче. Натискаш го и хоп...пристига страхотно гадже. Супер направо!
- Да, провървяло ти е на тебе....малко си се п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3298%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Живял в едно царство юнак, който непрекъснато воювал със змеьовете. Един ден юнакът решил, че няма да се бие със змеьове повече. Върви си той по пътя и изведнъж насреща му застава триглав змей.
- О, змей, как си, бе? Абе, слушай, отдавна ме вълнува...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3288%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама на улицата.
- Как е хавата?
- Мани, лошо.
- Що,бе, какво се е случило?
- Абе мъчат ме хемороиди.
- А, какво е това хемороиди?
- Теб някога болял ли те е зъб?
- Да!
- Е, тогава си представи, пълен задник с болни зъби.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3267%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=На конгрес на ветеринарните лекари се срещат двама стари състуденти. Единият ветеринарен лекар в града, а другия на село.
Селският лекар пита:
- Абе, вие там в града, как кастрирате биковете?
- Ами, обличам си операционно облекло, слагам си гуме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3268%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Рибар хванал златната рибка.
- Пусни ме рибарю, ще ти изпълня едно желание...
- Искам, да ми удължиш оная работа с 20 сантиметра!
- Няма проблем! Топни го се га във водата и го дръж 20 минути, обаче внимавай да не задремеш....
Топнал го рибар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3262%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка се явява на изпит в музикално училище. Влиза в залата за изпити, а там комисия от 15 члена.
Председателят на комисията казва:
- Обърнете се с гръб към комисията! Сега ще натиснем някоя нота на пианото, а вие трябва да познаете...
Блонди...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3256%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Хомосексуалист - ветеран от войната разказва спомени.
- Стоим си ние в окопите и си мечтаем за мъже. По едно време идва врага, ама той един сладур, един хубавец ти казвам, мечтааа. И аз му викам \"Как си, бе сладур?\", а той ми отговаря \"Марш отту...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3243%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Живяли някога две приятелки. Те така ненавиждали мъжете, че си обещали, никога да не се омъжат. Преселили се в една квартира. Даже си взели и котка. И поради жестоката ненавист към съществата от мъжки пол, не пускали котката да ходи навън при котарац...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3236%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Заекът отива в публичен дом. Разглежда каталога и вижда - боа. Станало му интересно и отива при нея. Още от вратата боата го глътнала. Седи боата и се чуди - това сега храна ли беше или клиент....абе май клиент беше, я чакай да го плюна. Изпюла го тя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3229%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Язди си един каубой из прерията. По едно време догонва една красива девойка. Каубоят си мисли:
\"Сега ще метна една бутилка и ще я гръмна с колта във въздуха. Девойката ще каже: \"Оооо, колко добре стреляте!\". А аз ще й отговоря: \"Ти нищо не знаеш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}