Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
Мъж облечен в наполеоновски дрехи, с типичния за Наполеон жест, влиза в кабинета на психиатър: - Докторе, имам нужда от вашата помощ незабавно... - Да, забелязах! - отговаря докторът. - Моля, легнете на тази кушетка и ще си поговорим за вашите проблеми с личността..... - Докторе, лично аз нямам никакви проблеми. Като император на Франция, аз имам всичко което ми е нужно - пари, жени, власт - АБСОЛЮТНО ВСИЧКО! Проблемът е в жена ми - Жозефина. Боя се, че тя има някакво психическо заболяване..... - О, разбирам. И в какво се проявява то? - Ами, по някаква странна причина, тя смята, че е госпожа Иванова... -
Мъж отива в магазина и пита продавачката: - Абе, трябва ми някакъв прах за пране. - За бяло или цветно пране? - Не, просто искам да си изкъпя кучето. - Господине, кучетата не се мият с прах за пране. Може да умрат от това. - Нищо му няма на кучето, да не го мия за първи път. Взима мъжът една кутия прах за пране и си отива. След една седмица, продавачката го вижда отново. - Как е кучето? - Ами, как е....то умря... - Аз ви предупредих, че може да умре от тоя прах за пране... - Абе, да ви кажа честно, прахът за пране няма нищо общо. Направо си мисля, че за всичко е виновно центрофугирането... -
Църква. Венчавка. Свещеникът пита тържествено: - Съгласен ли си да вземеш за съпруга точно тази жена? Женихът: - А ти, какво? Да не би да имаш по-добро предложение?
-
Полицейски патрул обикаля през нощта. До входа на една сграда лежи пиян мъж. - Ти тука ли живееш, бе? – питат полицаите. - Мммм...- мънка нещо пияният Хващат го те под мишниците и го понасят по стълбите. Стигат до шестия етаж. - На тоя етаж ли си, бе? - Ммммм... - Тази врата ли е твоята? - Ммммм... Отварят полицаите вратата и го мушкат вътре. Слизат долу и какво да видят – същия пияница, пак лежи пред входа. Операцията се повтаря отново. Слизат те, а пияницата пак долу. Хващат го под мишниците и го повличат нагоре, а той, вече съвсем трезвен се моли: - Момчета, стига толкова, моля ви....Това е строеж, бе........ -
Студент се явява на изпит по социология. Преподавателят го пита: - Кажете ми, според вас, в наши дни престъпността пада ли или се увеличава? Студентът след кратък размисъл отговаря: - Пада, разбира се! По времето на Кайн и Авел е била 50%... -
Държавната граница. На един от постовете назначават смесен патрул - българин, циганин и мюсюлманин. Началника на заставата им дава наставления и накрая казва: - И никакъв алкохол, карти или други занимания. Стоят те на поста, скучаят. Единият казва: - Пичове, айде да праснем едни карти! Другите се съгласили и започнали да играят. По едно време влиза началника. - Какво става, карти играем май? - Съвсем не! - Ти българин ли си, бе? - обръща се началника към единият. - Тъй верно! - Христянин? - Тъй верно! - Закълни се в Библията, че не си играл карти! - Заклевам се! - Ти мюсюлманин ли си? - пита началника вторият. - Тъй верно! - Правоверен? - Тъй верно! - Закълни се в корана, че не си играл карти! - Заклевам се! - Ти циганин ли си, бе? - пита началника третият. - Тъй верно! - Закълни се..... - Господин началник, чакай малко! Какво да се заклевам? Българинът не е играл карти, мюсюлманинът, не е играл карти...... е аз какво, да не би сам да съм си играл....та да се заклевам. -
Зъболекар се хвали на приятел: - Дъщерята и тя се включи в семейния бизнес... - И тя ли стана зъболекар, бе? - Не, сладкарка....Категория: Семейството569 0 -
Политик се събужда след тежка операция и пита медицинската сестра: - Сестра, защо сте спуснали пердетата на прозорците в стаята ми? - Работата е там, че стана огромен пожар в къщата срещу прозорците ви. Огънят е толкова силен и ние не искахме, когато излезете от упойка, да решите, че операцията е завършила със смъртен случай....Категория: Черен хумор475 0 -
Работник влиза в кабинета на шефа си и казва: - Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми.... - Знам, знам, ама не мога да си позволя, да ви уморя от глад.... -
Шеф на търговска фирма вика при себе си двама от агентите по продажбите. - Момчета, много съм недоволен. Какво става с вас? Обемът на продажбите е направо мизерен. Реших да ви поставя на конкурсни начала. Този от вас, който победи за следващия месец, получава изумителна свирка, за сметка на фирмата. Някакви въпроси? - Ами, този, който победи, той ще получи свирка. А този, който загуби? - Който загуби - той ще прави свирката....
-
- Господине, до сега замеряхте певицата с гнили ябълки, а сега се скъсвате да ръкопляскате и да я викате на бис.... - Ами, да, искам да излезе още веднъж, че ми останаха две ябълки...
-
На сцената актьор забравя репликите си. Суфльорът шепне: - В графинята виждаш своята майка. В графинята виждаш своята майка... Актоьорът се оглежда, вижда на масата гарафа с вода, взема я, гледа я удивено и казва: - Мамо, как попадна тук????
-
Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Таксиметраджията се завира под колата, а жената наднича през отворения капак и подпитва: - Кво става, бе? Много ли е голяма повредата? - Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола, беше кон, то аз щях да ви посъветвам да го застреляте...
-
Две секретарки се хвалят една на друга. Първата: - Моят шеф ми повиши заплатата, когато разбра , че съм кръстила сина си на него. Втората: - А, той и моят ми я повиши, ама за това, че не дадох на сина си неговата фамилия....
-
Млада учителка отива на работа след нощен купон. - Деца, какво ви дадох за домашно? Става едно момиченце и казва: - За геометричната прогресия, госпожо! - И какво е това? - Това е, когато всеки следващ член е по-голям от предидущият... Учителката /назидателно/: - Ах, миличка, хайде да оставим девическите фантазии и да говорим по същество... -
Мъж звъни в Държавна сигурност и пита, дали случайно не е долетял при тях папагалът му. От другата страна на жицата му се накарват едно хубаво, задето си прави шеги. - Извинете ме, аз просо искам да ви кажа, че ако долети и го хванетe, аз, разбирате ли, не споделям политическите му възгледи и убеждения!
-
Разярена майка звъни на вратата на съседа. - Съседе, твоят хулиган е играл с дъщеря ми на доктор и пациент.... - Ееее, стига, ма. Сексуалното любопитство е напълно нормално в тази възраст. - Да, бе! То по-добре да я беше оправил, а той й отрязъл апандисита...
-
Живяли в едно село, на брега на реката двама братя близнаци. Единият имал жена, а другият лодка. Случило се така, че лодката на единият потънала, а в същият ден и жената на другия починала. Жената на местният свещенник решила да отиде, да изкаже съболезнования на вдовеца, но попаднала при този с потъналата лодка: - Здравейте, аз идвам да изкажа съболезнования за загубата ви... - А, нищо особено, не е толкова голяма загуба... - ?????? - Ами, да, тя беше стара и цялата прогнила. Пък и вонеше на риба ужасно.... - ????? - Да бе! Когато се качвах на нея, нямаше никаква устойчивост. Метна се на задницата й, тя си вдигне предницата, метна се на предницата, тя си вдига задницата.... - Ама, как се случи всичко това? - Ами дадох я на трима мои приятели за ползване, и им казах да внимават много и да я ползват един по един, а те й се метнали тримата наведнъж.... И естествено тя се разцепила по цялата дължина....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3850%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж облечен в наполеоновски дрехи, с типичния за Наполеон жест, влиза в кабинета на психиатър:
- Докторе, имам нужда от вашата помощ незабавно...
- Да, забелязах! - отговаря докторът. - Моля, легнете на тази кушетка и ще си поговорим за вашите пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3832%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж отива в магазина и пита продавачката:
- Абе, трябва ми някакъв прах за пране.
- За бяло или цветно пране?
- Не, просто искам да си изкъпя кучето.
- Господине, кучетата не се мият с прах за пране. Може да умрат от това.
- Нищо му няма на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3802%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Църква. Венчавка. Свещеникът пита тържествено:
- Съгласен ли си да вземеш за съпруга точно тази жена?
Женихът:
- А ти, какво? Да не би да имаш по-добро предложение?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3799%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Полицейски патрул обикаля през нощта. До входа на една сграда лежи пиян мъж.
- Ти тука ли живееш, бе? – питат полицаите.
- Мммм...- мънка нещо пияният
Хващат го те под мишниците и го понасят по стълбите. Стигат до шестия етаж.
- На тоя етаж ли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3778%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студент се явява на изпит по социология. Преподавателят го пита:
- Кажете ми, според вас, в наши дни престъпността пада ли или се увеличава?
Студентът след кратък размисъл отговаря:
- Пада, разбира се! По времето на Кайн и Авел е била 50%...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3770%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Държавната граница. На един от постовете назначават смесен патрул - българин, циганин и мюсюлманин. Началника на заставата им дава наставления и накрая казва:
- И никакъв алкохол, карти или други занимания.
Стоят те на поста, скучаят. Единият казв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3757%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Зъболекар се хвали на приятел:
- Дъщерята и тя се включи в семейния бизнес...
- И тя ли стана зъболекар, бе?
- Не, сладкарка....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3762%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Политик се събужда след тежка операция и пита медицинската сестра:
- Сестра, защо сте спуснали пердетата на прозорците в стаята ми?
- Работата е там, че стана огромен пожар в къщата срещу прозорците ви. Огънят е толкова силен и ние не искахме, ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3707%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Работник влиза в кабинета на шефа си и казва:
- Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми....
- Знам, знам, ама не мога да си позволя, да ви уморя от глад....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3683%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шеф на търговска фирма вика при себе си двама от агентите по продажбите.
- Момчета, много съм недоволен. Какво става с вас? Обемът на продажбите е направо мизерен. Реших да ви поставя на конкурсни начала. Този от вас, който победи за следващия месе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3657%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Господине, до сега замеряхте певицата с гнили ябълки, а сега се скъсвате да ръкопляскате и да я викате на бис....
- Ами, да, искам да излезе още веднъж, че ми останаха две ябълки...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3653%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=На сцената актьор забравя репликите си. Суфльорът шепне:
- В графинята виждаш своята майка. В графинята виждаш своята майка...
Актоьорът се оглежда, вижда на масата гарафа с вода, взема я, гледа я удивено и казва:
- Мамо, как попадна тук????','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3620%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне.
Таксиметраджията се завира под колата, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
- Кво става, бе? Много ли е голяма повредата?
- Госпожо,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3612%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две секретарки се хвалят една на друга.
Първата:
- Моят шеф ми повиши заплатата, когато разбра , че съм кръстила сина си на него.
Втората:
- А, той и моят ми я повиши, ама за това, че не дадох на сина си неговата фамилия....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3581%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млада учителка отива на работа след нощен купон.
- Деца, какво ви дадох за домашно?
Става едно момиченце и казва:
- За геометричната прогресия, госпожо!
- И какво е това?
- Това е, когато всеки следващ член е по-голям от предидущият...
Учит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3528%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж звъни в Държавна сигурност и пита, дали случайно не е долетял при тях папагалът му. От другата страна на жицата му се накарват едно хубаво, задето си прави шеги.
- Извинете ме, аз просо искам да ви кажа, че ако долети и го хванетe, аз, разбират...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3514%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разярена майка звъни на вратата на съседа.
- Съседе, твоят хулиган е играл с дъщеря ми на доктор и пациент....
- Ееее, стига, ма. Сексуалното любопитство е напълно нормално в тази възраст.
- Да, бе! То по-добре да я беше оправил, а той й отрязъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3511%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Живяли в едно село, на брега на реката двама братя близнаци. Единият имал жена, а другият лодка. Случило се така, че лодката на единият потънала, а в същият ден и жената на другия починала.
Жената на местният свещенник решила да отиде, да изкаже съб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}