Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
През тоталитарно време един чeшит пишел политически вицове, по един на седмица. Привикали го в милицията и го предупредили да престане да пише. Той, обаче почнал да пише по два вица на седмица. Прибрали го отново и му теглили един як бой. Това, обаче не променило нещата и те взели, че го вкарали в затвора. Нашият човек, обаче започнал да пише всеки ден по един виц.Събрали се другарите и решили, че с този човек явно няма да се справят и трябва да го бесят. Осъдили го на смърт. Преди да го обесят го попитали какво му е последното желание. Нашият човек казал: - Искам да стана член на БКП! Всички изпаднали в недоумение, но нямало как. Събрали местната партийна организация, направили събрание, гласували и го приели за член на Партията. - Сега член ли съм? - Да. - Е сега може да ме бесите! Почнал палачът да му слага въжето и го попитал: - Абе туй, твойто, не мога да го разбера, толкова ги плю комунистите, а искаш да си един от тях.Обясни ми моля ти се защо го направи! - Ами много ми е хубаво като ги бесят... -
Бизнесмен води в къщи новата си секретарка с цел повишаване на квалификацията. Жена му била заминала за няколко дни при майка си и те можели да обсъдят всичко на спокойствие. Точно били започнали и секретарката попитала: - Стой, а презервативи имаш ли? - Амиии...нямам, обаче знам къде ги прибира жена ми! Сега ще донеса! Изчезва той към банята. След малко се връща разстроен: - Мамичката й! Взела ги е при майка си! Никакво доверие ми няма, гадината!!! -
Трима монаси били толкова праведни, че настоятелят на манастира им разрешил един ден да извършат по един грях. Единственото условие било вечерта да разкажат греховете си. Връща се първият монах. Настоятелят: - Какво направи? - Срам ме е да си призная. Пуших марихуана, пих алкохол, употребих наркотици. - Е, добре, отиди пий от светената вода и лягай да спиш, греховете ти са опростени. Връща се вторият. - Ти какво направи? - Аз съгреших ужасно, чуках се с мъже, жени, деца, кучета и даже с компакт диск. - Добре, отивай да пиеш от светената вода! Греховете ти са опростени! Последният се връща в три часа. - Ти пък какво направи? - О, аз извърших огромен грях. Срам ме е да си го призная! - Добре де, нали се договорихме?! - Добре, ще кажа. Аз пък срах и пиках в светената вода!Категория: Черен хумор1207 0 -
Мъж обядва в ресторант. След като си тръгва установява, че е забравил портфейла си с 1000 долара и всички кредитни карти в ресторанта. Веднага отишъл и дал обява във вестника: - 100 долара награда, за този, който върне портфейла ми и 1000 долара в него. На другия ден, във вестника редом до неговата обява се появява втора: - 200 долара награда за същото + безплатен обяд в ресторант. -
Програмист седи на мивката и си пере подложката за мишка. Покрай него минава колега и пита: - Що го переш това, бе? - Абе, мани, вчера си инсталирах Windows 2000 и мишката ми се издрайфа!Категория: Програмисти514 0 -
Пристига нов шеф и заварва секретарка. Гледа широко отворени прозорци - всичко се проветрява. Побеснял започва да крещи! - Вижте какво, госпожо, аз съм седмаче и съм много изнежен, повече никакви отворени прозорци!!! Уплашена секретарката стриктно спазва инструкциите на другия ден и затваря всички прозорци. Пристига началникът и влизайки в стаята започва отново да крещи! - Ама моля Ви се, госпожо, така няма да се разберем, аз съм седмаче и тази топлина още повече ме изнежва!!! Уплашена секретарката отново отваря прозорците на другия ден. Сцената пак се повтаря. На четвъртия ден влиза шефът, търси секретарката, но нея я няма. Влиза в кабинета и какво да види? Тя легнала на бюрото, вдигнала двата крака и като го видяла му казала - Ела тука да те износя още два месеца, че ми писна от тебе!!! -
Войник се уволнява и тръгва да се прибира у дома. По стечение на обстоятелствата в купето му настаняват и една млада девойка. Началникът на влака я предупреждава: - Девойче, в купето има войник. Нали разбираш, две години не е виждал жена, сигурно се е разгонил яко, затова, ако почне да налита - викай силно! Тръгва влака и след два часа от купето се чува див рев. Началник влака нахълтва там с думите: "Какво се случи?" Девойката седи на седалката, реве неудържимо и обяснява през сълзи: - Когато този войник изяде запасите ми от храна за два дни, аз мълчах и търпях. Когато скъса покривката от масата и я направи на партенки, а старите си партенки постла на масата, аз мълчах и търпях. Но когато ми свали очилата, надяна ги на оная си работа и каза: "Гледай, пич, какъв крокодил ще чукаме сега...." - е тогава не можах да издържа! -
Една баба казва на друга: - Виж, този младеж какъв профил има! Другата и отговаря: - Не се шашкай, ма, сложил си е ръката в джеба. -
Прасчо тича при Мечо Пух: - Мечо, получихме колет от Африка. В него има 10 портокала. За тебе седем и за мене седем! - Как така? - удивява се Мечо Пух. - нали са само десет. - Това не ме вълнува, аз моите седем си ги изядох.. -
Срещат се двама приятели. - Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд? - Не. - А кой е Абрахам Линкълн? - Също не. - А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи. - Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа? - Не! Кой е той? - А, това е пича дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.
-
Срещат се двама приятели. - Пешо, чу ли бе, на Стефан вчера му се парализирала цялата лява половина! - Как така, аз вчера го видях. Я ми разкажи! - Отначало му се парализирала лявата ръка, после левия крак, след това цялата лява страна на тялото. - А..... мъжката му гордост.... - Ооо, успял да я премести навреме отдясно...
-
В зоопарк с много рядък вид горила влиза жена с 16 деца. На входа я пресреща служител, който започва да обяснява: - Госпожо, закъснели сте. Затваряме вече. Жената започва да се възмущава: - Ама, как така, ние сме дошли да видим горилата, аз специално доведох децата си от толкова далече... - Всичките деца са ваши!!??? - Да! - Стойте тук! Отивам да доведа горилата. Тя е длъжна да види това!Категория: Семейството616 0 -
Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си: - Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - "Ту ти ту ту". И така през цялата нощ, представяш ли си? Колегата му отвръща: - Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер две.
-
Срещат се двама приятели. Единият с траурна лентичка на ревера. Другият го пита какво се е случило. - Абе остави, тъщата почина. - Е как бе, вчера я видях жената, жива и здрава, връщаше се от пазар. - Е да де, ама снощи взе да готви и както режеше лук се поряза. - И от това ли умря? - Не, застрелях я, горката, да не се мъчи. -
Двама програмисти се срещат и единия вика на другия: - Мани ако знаеш вчера к`во стана! - К`во бе? - пита другият. - Ами, вчера в работата се обади жената, ама аз докато вдигна се включи модема! - Е и ? - Ами говориха си час и половина!!!Категория: Програмисти591 0
-
- Как може по друг начин да се каже за "Бързата работа - срам за майстора" ? - Ускорената продуктивност води до морално - психологически дисконфорт у производителя.
-
На гроба на една мутра стои паметник във вид на мобилен телефон. На екрана пише: "Абонатът е извън сферата на обслужване" -
Сутрешна петминутка в кабинета на главния лекар. - Къде е гинеколога? - Ами обади се, че е болен! - А така! Какво да направим? Аха значи и без това имаме двама зъболекари, единият да замести гинеколога! - Няма да мога, аз съм зъболекар! - Няма не мога! Хората чакат пред кабинета, ти Хипократова клетва не си ли давал!!?? Отивай и се оправяй както можеш! След половин час в кабинета на гинеколога. В лек шок зъболекарят приема първата пациентка. - Седнете! Така, сега тук ще сложим един тампон, тук още един.... Нервно отива, мие си ръцете и вика през рамо: - Можете да изплюете!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F971%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=През тоталитарно време един чeшит пишел политически вицове, по един на седмица. Привикали го в милицията и го предупредили да престане да пише. Той, обаче почнал да пише по два вица на седмица. Прибрали го отново и му теглили един як бой. Това, обаче...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F966%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бизнесмен води в къщи новата си секретарка с цел повишаване на квалификацията. Жена му била заминала за няколко дни при майка си и те можели да обсъдят всичко на спокойствие. Точно били започнали и секретарката попитала:
- Стой, а презервативи имаш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F961%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима монаси били толкова праведни, че настоятелят на манастира им разрешил един ден да извършат по един грях. Единственото условие било вечерта да разкажат греховете си.
Връща се първият монах.
Настоятелят:
- Какво направи?
- Срам ме е да си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F957%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж обядва в ресторант. След като си тръгва установява, че е забравил портфейла си с 1000 долара и всички кредитни карти в ресторанта. Веднага отишъл и дал обява във вестника:
- 100 долара награда, за този, който върне портфейла ми и 1000 долара в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F944%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Програмист седи на мивката и си пере подложката за мишка. Покрай него минава колега и пита:
- Що го переш това, бе?
- Абе, мани, вчера си инсталирах Windows 2000 и мишката ми се издрайфа!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F950%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пристига нов шеф и заварва секретарка.
Гледа широко отворени прозорци - всичко се проветрява. Побеснял започва да крещи!
- Вижте какво, госпожо, аз съм седмаче и съм много изнежен, повече никакви отворени прозорци!!!
Уплашена секретарката стриктн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F939%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Войник се уволнява и тръгва да се прибира у дома. По стечение на обстоятелствата в купето му настаняват и една млада девойка. Началникът на влака я предупреждава:
- Девойче, в купето има войник. Нали разбираш, две години не е виждал жена, сигурно с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F906%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една баба казва на друга:
- Виж, този младеж какъв профил има!
Другата и отговаря:
- Не се шашкай, ма, сложил си е ръката в джеба.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F897%2Fmecho-puh&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Прасчо тича при Мечо Пух:
- Мечо, получихме колет от Африка. В него има 10 портокала. За тебе седем и за мене седем!
- Как така? - удивява се Мечо Пух. - нали са само десет.
- Това не ме вълнува, аз моите седем си ги изядох..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F892%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели.
- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?
- Не.
- А кой е Абрахам Линкълн?
- Също не.
- А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.
- Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F895%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели.
- Пешо, чу ли бе, на Стефан вчера му се парализирала цялата лява половина!
- Как така, аз вчера го видях. Я ми разкажи!
- Отначало му се парализирала лявата ръка, после левия крак, след това цялата лява страна на тялот...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F862%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В зоопарк с много рядък вид горила влиза жена с 16 деца.
На входа я пресреща служител, който започва да обяснява:
- Госпожо, закъснели сте. Затваряме вече.
Жената започва да се възмущава:
- Ама, как така, ние сме дошли да видим горилата, аз сп...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F845%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:
- Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - "Ту ти ту ту". И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
- Знам, знам, това са българите,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F808%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели. Единият с траурна лентичка на ревера. Другият го пита какво се е случило.
- Абе остави, тъщата почина.
- Е как бе, вчера я видях жената, жива и здрава, връщаше се от пазар.
- Е да де, ама снощи взе да готви и както реж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F812%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Двама програмисти се срещат и единия вика на другия:
- Мани ако знаеш вчера к`во стана!
- К`во бе? - пита другият.
- Ами, вчера в работата се обади жената, ама аз докато вдигна се включи модема!
- Е и ?
- Ами говориха си час и половина!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F806%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Как може по друг начин да се каже за "Бързата работа - срам за майстора" ?
- Ускорената продуктивност води до морално - психологически дисконфорт у производителя. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F775%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=На гроба на една мутра стои паметник във вид на мобилен телефон.
На екрана пише:
"Абонатът е извън сферата на обслужване"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F776%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сутрешна петминутка в кабинета на главния лекар.
- Къде е гинеколога?
- Ами обади се, че е болен!
- А така! Какво да направим? Аха значи и без това имаме двама зъболекари, единият да замести гинеколога!
- Няма да мога, аз съм зъболекар!
- Н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}