Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
В едно купе пътуват свещеник и журналистка. През целия път спорят по вечния въпрос. В края на пътуването свещеникът не издържа и крясва: - И все пак, Господ е създал мъжът първи! - Е, и! - отвръща журналистката, - И аз използвам същите методи. Винаги първо пиша чернова! -
На изпит за милиционери, изпитващият задава следните въпроси: - Коя историческа личност е загубила битката при Ватерлоу? - Амиииии, не знам! - отговаря бъдещото ченге. - Е, помислете де, името му започва с На... - На... на... Нагазаки? - с надежда в гласа пита милиционера? - Ще Ви помогна: НАПО.... - подсказва инструкторът. - .... Наполеон? - Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г. - Луи XVI? - осмелява се милиционерът. - Не, не, отговора започва с "Х". - Хайделеберг? - Не, пак ще Ви помогна: Отгговорът започва с ХИТЛ. - ХИТЛЕР! - загрява накрая бъдещия пазител на реда. - Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? - пита инструктора. - Не знам. - признава си милиционерът, при което на изпитващия му писва и вика: - Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и Вие сте уморен. Защо не помислите през уикенда и елате с правилния отговор в понеделник. Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н. - Е, как да мине: отлично мина - хвали се мъжа. Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам криминално убийство!Категория: Милиционери663 0 -
Двама се дрогират на тавана на една къща. Единият стреснато казва: - А бе, току що през прозореца излетя един розов слон!? Покрай къщата минава полицейска кола. Едното ченге вика на другото: - Да знаеш, че там доре някой се дрогира. - Е как разбра!? - Еми през прозореца излетя един розов слон ... -
На прием: - Бонд. Джеймс Бонд. - Дам. Ван Дам. Клод ван Дам. Жан Клод ван Дам. -
Между приятели: - Най-обичам да правя секс, когато жената е с противогаз. - А стига бе! Не ти ли е противно? - Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не и гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!
-
Две студентки се молят в църквата пред иконата на Дева Мария: - Майчице Дева Мария, ти която си заченала без да съгрешиш, помогни и на нас да съгрешим, без да заченем. -
Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва: - Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих! - А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих. - Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях. - Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в дупето и я запалете! Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание. След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят: - Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!!!!!Категория: Черен хумор668 0 -
Две блондинки се срещат и се разприказват. Първата: - Муцка, да ти кажа, аз знам немски? Втората: - Така ли! Я кажи нещо на немски де? - "Good morning". - Aма това е на английски. - Охоо, аз съм знаела и английски! -
- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини! - А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик. - Ще пишеш с другата ръка! -
Върви си Бай Лазе и среща Цицерон. Поздравили се и Цицерон го попитал: - Искаш ли Бай Лазе да се обзаложим, че в едно изречение ще ти кажа три пъти името? - Давай - рекъл Бай Лазе. - Бай Лазе вЛазе и изЛазе - рекъл Цицерон. - Брей умен човек е този Цицерон - си помислил Бай Лазе и си тръгнал депресиран. След един месец Бай Лазе пак среща Цицерон. - Искаш ли Цицероне да се обзаложим, че в едно изречение ще ти кажа три пъти името? - Давай -рекъл Цицерон. - Цицероне, Цицероне, да ти еба майката, Цицероне.
-
Лондон. Мъгла. Биг Бен бие три часа. На вратата се звъни. Един англичанин се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата: - Какво обичате, Сър? Посетителят: - Само една чаша вода, Сър! - Заповядайте, Сър! След известно време на вратата отново се звъни. Стопанинът отново се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата: - Какво обичате, Сър? - Чаша вода, Сър! - Заповядайте, Сър! Това се повтаря няколко пъти, накрая стопанинът пита: - Какво става, всъщност, Сър! - Пожар, Сър!Категория: Лов и риболов1490 0 -
- Защо не се жените, Холмс? - Защото не искам да имам проблеми, Уотсън. Представи си, седиш си ти в креслото след труден ден, почиваш си, четеш вестник... Изведнъж на парадния вход чуваш гласа на жена ти, в същото време пред черния вход се раздава лая на твоето куче. Кого ще пуснеш пръв в къщата? - Навярно този, който крещи по-силно.... - Грешка, Уотсън. Трябва да пуснеш кучето, защото то спира да лае, когато влезе...Категория: Шерлок Холмс669 0 -
Жена среща своя приятелка, която имала много деца и която не била виждала от сто години. - Здравей, как си, продължаваш ли да раждаш деца всяка година!? - О, не, всичко това свърши, купих си слухов апарат! - ??????????? - Ами преди беше така, щом си легнехме и мъжът ми питаше - "Е, какво, ще спим ли или какво?" И аз винаги: "Какво?"Категория: Семейството727 0 -
Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефонът. Обажда се дежурният лекар: - Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси. Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер: - Лоша работа, докторе! Пожарът го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме. Главният лекар: - А стига бе!!?? Пети корпус е моргата! -
Новобранец пита старшината: - Старшина, какво е това илюзия? - Ех, синко, как да ти обясня?... Аха, значи представи си - лежиш си върху гаджето и си мислиш, че си на седмото небе! Мислиш ли си така? Мислиш ли, бе? - Мисля си, старшина. - А, така, мислиш си, а всъщност си на два сантиметра от гъза. Ей това е илюзия!
-
Капитан на боен кораб усетил, че под тях плува подводница. Веднага изпратил водолаз да провери, чия е подводницата. След половин час водолазът излиза и докладва: - Това е японска подводница! - Как разбра? - Ами цялата е изписана с йероглифи! - Е, кво от това, малко ли страни използват йероглифи. Върни се да провериш отново! Връща се водолазът във водата. След 15 минути излиза и докладва отново: - Подводницата е английска! - Как разбра? - Ами вътре говорят на английски. - Е, кво от това бе, сега половината свят говори на английски. Бързо влизай във водата и разбери най-после, чия е тая подводница! След малко водолаза излиза и с облекчение докладва: - Чукотска е! - Как разбра бе? - Ами почуках на люка и те ми отвориха! -
6 часа сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж, едвам се дотътря до апарата и вдига слушалката: - Аллоооо.... - Ало, дружеството за защита на животните ли е? - /ласкаво/ Кой пък теб, животно, успя да те обиди в шест сутринта?
-
Дейвид Коперфийлд пристига на турне в България. В една от вечерите изнася представление на митничари. След представлението се събират и започват да пият. Нарязват се едно хубаво. В порив на откровенност Дейвид казва на седящия до него митничар: - Искаш ли да ти направя един фокус? - Показвай! - Виждаш ли оня вагон? - Да. - Хоп... - вагонът го няма. Митничарят: - Искаш ли аз да ти покажа един фокус? - Показвай! - Виждаш ли тоя влак натоварен с бяла техника? - Да. - Хоп (изважда печата от джоба си и го трясва върху митническата декларация)... - буркани със зелен грах....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1152%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=В едно купе пътуват свещеник и журналистка. През целия път спорят по вечния въпрос. В края на пътуването свещеникът не издържа и крясва:
- И все пак, Господ е създал мъжът първи!
- Е, и! - отвръща журналистката, - И аз използвам същите методи. В...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1141%2Fmilitsioneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=На изпит за милиционери, изпитващият задава следните въпроси:
- Коя историческа личност е загубила битката при Ватерлоу?
- Амиииии, не знам! - отговаря бъдещото ченге.
- Е, помислете де, името му започва с На...
- На... на... Нагазаки? - с на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1144%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= Двама се дрогират на тавана на една къща. Единият стреснато казва:
- А бе, току що през прозореца излетя един розов слон!?
Покрай къщата минава полицейска кола. Едното ченге вика на другото:
- Да знаеш, че там доре някой се дрогира.
- Е как...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1147%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=На прием:
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дам. Ван Дам. Клод ван Дам. Жан Клод ван Дам.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1148%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Между приятели:
- Най-обичам да правя секс, когато жената е с противогаз.
- А стига бе! Не ти ли е противно?
- Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не и гледам противната мутра, и трето, когато стис...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1125%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две студентки се молят в църквата пред иконата на Дева Мария:
- Майчице Дева Мария, ти която си заченала без да съгрешиш, помогни и на нас да съгрешим, без да заченем.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1117%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва:
- Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих!
- А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих.
- Сестричке, н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1124%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= Две блондинки се срещат и се разприказват.
Първата:
- Муцка, да ти кажа, аз знам немски?
Втората:
- Така ли! Я кажи нещо на немски де?
- "Good morning".
- Aма това е на английски.
- Охоо, аз съм знаела и английски! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1084%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини!
- А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик.
- Ще пишеш с другата ръка!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1082%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви си Бай Лазе и среща Цицерон.
Поздравили се и Цицерон го попитал:
- Искаш ли Бай Лазе да се обзаложим, че в едно изречение ще ти кажа три пъти името?
- Давай - рекъл Бай Лазе.
- Бай Лазе вЛазе и изЛазе - рекъл Цицерон.
- Брей умен човек...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1072%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лондон. Мъгла. Биг Бен бие три часа. На вратата се звъни. Един англичанин се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата:
- Какво обичате, Сър?
Посетителят:
- Само една чаша вода, Сър!
- Заповядайте, Сър!
След известно време на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1029%2Fsherlok-holms&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Защо не се жените, Холмс?
- Защото не искам да имам проблеми, Уотсън. Представи си, седиш си ти в креслото след труден ден, почиваш си, четеш вестник... Изведнъж на парадния вход чуваш гласа на жена ти, в същото време пред черния вход се раздава...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1030%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена среща своя приятелка, която имала много деца и която не била виждала от сто години.
- Здравей, как си, продължаваш ли да раждаш деца всяка година!?
- О, не, всичко това свърши, купих си слухов апарат!
- ???????????
- Ами преди беше така,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1026%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефонът.
Обажда се дежурният лекар:
- Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси.
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1016%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Новобранец пита старшината:
- Старшина, какво е това илюзия?
- Ех, синко, как да ти обясня?... Аха, значи представи си - лежиш си върху гаджето и си мислиш, че си на седмото небе! Мислиш ли си така? Мислиш ли, бе?
- Мисля си, старшина.
- А, т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1012%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Капитан на боен кораб усетил, че под тях плува подводница. Веднага изпратил водолаз да провери, чия е подводницата.
След половин час водолазът излиза и докладва:
- Това е японска подводница!
- Как разбра?
- Ами цялата е изписана с йероглифи!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1013%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=6 часа сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж, едвам се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Аллоооо....
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- /ласкаво/ Кой пък теб, животно, успя да те обиди в шест сутринта?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F998%2Fmitnichari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дейвид Коперфийлд пристига на турне в България. В една от вечерите изнася представление на митничари. След представлението се събират и започват да пият. Нарязват се едно хубаво. В порив на откровенност Дейвид казва на седящия до него митничар:
- И...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}