Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
Двама престъпници седят в килията. Първият: - Днес е първи май. Ние в края на краищата сме български граждани. Дай да направим една манифестация. Аз ще се кача на горния нар. Той ще бъде трибуната на мавзолея, а ти ще манифестираш долу. - Давай! - съгласил се вторият Качил се първият на нара и крещи: - Да живее българският народ! - Урааааааааааааааа - крещи вторият и манифестира напред-назад из килията. - Да живеят българските жени! - Ураааааааааааааааа - Да живее българската полиция! Вторият подскочил нагоре и му треснал един юмрук по зъбите. Първият /учудено/: - Я, някой ме прасна по муцуната! Вторият: - А бе, карай бе, къде ще го търсим из тая манифестация...Категория: Затворници569 0 -
По време на научно-популярна лекция на тема "Има ли живот на Марс" бил зададен въпрос: - Вие по-добре кажете кога ще има живот в България? -
В психиатрията пристига комисия, а там всички болни висят по решетките на прозорците. От комисията питат: - Какво става тука? - А, спокойно! Само им кажете "Листопад!" и всичките ще скочат долу. - обяснява санитарят. Започнала комисията да вика "листопад" и действително във всички стаи болните скачали долу. Влиза комисията в последната стая: - Листопад! Един паднал, а другите висят. Един от висящите се обръща и казва: - Колко пъти да казвам, че в тази стая сме иглолистните..... -
В американско кметство отива индианец и пита: - Искам да си сменя името. Възможно ли е ? - Да. Как се казвате? - Аз се казвам "Големия локомотив, който бълва дим". - А как искате да се казвате? - Пуф-паф. -
Мъж се връща от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му лежи гола в леглото. До леглото стои гол мъж, с шапка на главата и се усмихва иронично. Ядосан мъжът пита: - Кой си ти бе? Голият /вече без усмивка/: - Тъпак съм, кой съм. Вчера дадох 1000 долара за шапка невидимка, да се ... -
Мъж от село, в което няма телевизия, радио и вестници, отива в града. Качва се в автобуса и вижда негър. Мъжът: - О-о-о-о!!!! Маймуна!!! Дръжте я!! Водят го в полицията. Следователят го пита: - Защо бе човек? Това е негър, човек като нас, само дето кожата му е черна. - Извинете ме. Аз не знаех. В селото ни няма телевизия, радио, вестници. - Добре! Няма да те прибирам, но ще отидеш да се извиниш лично на човека! Мъжът отива при негъра: - Извинявай! Аз не знаех.....телевизия, радио, вестници няма.... Негърът: - Добре, прощавам ти! Мъжът: - Ебаси! Говоряща маймуна!!!!! -
Един човек имал папагал. Папагалът бил изключително циничен. Псувал всичко живо, ругаел, говорел всякакви мръсотии. Един ден мъжът поканил гости. Чудил се, какво да прави с папагала, за да не го излага пред гостите. Накрая решил да го пъхне в хладилника. Даже за по-сигурно го затворил в камерата. Дошли гостите и си отишли, а мъжът забравил за папагала. Сетил се чак на другия ден. Бързо тича и отваря камерата, а вътре папагала плувнал в пот и диша тежко. Мъжът /в шок/: - Я, какво си се запотил, бе.... тука е -18 градуса.... Папагалът /ядосано/: - Да бе! Било -18 градуса! Що не дойдеш ти, да й разтвориш краката на тая замръзнала кокошка, а после ще те питам, няма ли да се запотиш...
-
Мъж седи пред вратата на рая. На рецепцията седи ангел: - С какво мога да помогна? - Как, с какво? Искам, да вляза в рая! - А, направил ли си нещо добро, през живота си, за да попаднеш в рая? - Ами, да! ...вървя си веднъж по улицата и гледам: няколко бандита се опитват да откраднат чантата на една жена. Аз се приближих до най-едрия от тях и му треснах един по мутрата.... - Ей, браво! Поздравления! А, това, кога се случи? Мъжът си поглежда часовника: - Ами, някъде преди пет минути...
-
При командира на войсковата част идва възпитател от детския дом и се жалва, че след последния ремонт, който войниците са правили на покрива на детският дом, децата псуват безобразно. Командирът вика при себе си двамата войници, които са поправяли улуците и ги пита, защо са говорили мръсотии. Единият отговаря: - Няма такова нещо, Господин Полковник! Просто редник Иванов запояваше улуците, а аз държах стълбата. Докато държах му говорех: "Редник Иванов! Нима не виждате, че оловото от вашият поялник капе на главата на вашият боен другар... -
Стои умислен човек в кръчма на чаша ракия. Влиза друг и го пита защо е притеснен. - Доих кравата му - отговаря първият. - Е и? - Ами докато я доих, тя ритна с левия крак менчето и разля млякото. Ядосах се, взех един сезал и и вързах левия крак за левия стълб на обора. Продължих да доя, а тя ретна с десния крак и разля млекото. Вързах и го с друг сезал за десния стълб на обора и продължих да доя. Тя пък завъртя опашката, удари менчето и пак разля млякото. Взех столчето, сложих го зад нея, качих се и вдигнах опашката и за да я вържа на гредата, ама забравих сезал. Измъкнах си колана и таман и вързах опашката ми паднаха гащите и влезна жената. Как да и обясня, че се е разляло млякото?Категория: Семейството883 0 -
Две проститутки стоят на улицата и се карат: - Ти си продажна кучка!!!!!!! - А ти си девственица!!!!! - Аз ли съм девственица, ма??!! Нали като си отворя устата и се вижда асфалта!!!!!!!!!
-
Пенсионерска двойка празнува златна сватба. Направили си хубава вечеря, вино, мезета.... На дядото му се приискало. Пуснал ръка по коляното на бабата, започнал бавно да я разсъблича. Романтика.... По едно време бабата вика: - Стой, без презерватив не може! Дядото е възмутен: - Стига ма! На тая възраст и се притесняваш. Нали знаеш, че не може да забременееш? Бабата невъзмутимо отговаря: - Не е до забременяването, а щото от твойте стари яйца, ще взема да пипна некоя салмонела....
-
Пътници седят в самолета, чакат излитане, а самолетът не излита. Обясняват им, че пилотите не са дошли още. Най-накрая пилотите се задават и пътниците удивени забелязват, че и двамата са слепи. Единият почуква с бастунче, а другият върви след куче-водач. Пътниците недоумяват. Пилотите се качват в самолета, палят двигателите. Пътниците са в паника. Самолетът излиза на пистата и започва да се засилва. Пътниците са в ужас. До края на пистата остават 300 метра, 250, 200, 100.... Пътниците крещят от ужас, а самолетът се вдига рязко и излита благополучно. В пилотската кабина един от пилотите говори на другия: - Ех, братче, представяш ли си - Тези пътници един път няма да се развикат и тогава ще се разбием!!! -
Чукча пише писмо вкъщи: "Здрасти брат ми, пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето, потече водата, а дрехите изчезнаха някъде. Времето е хубаво, за последната седмица само два пъти валя дъжд. Първият път за четири, а втория за три дни. Жената чака дете, но не знае още - момче или момиче ще бъде, тоест не знаем чичо или леля ще ставаш. Много поздрави. Твоят брат. P.S. Исках да ти пратя малко пари, ама вече залепих плика. -
Телевизионно състезание между отборите на "Знаещите" и "Можещите". Въпрос и към двата отбора: "Много, много отдавна в Райската градина Адам както си се разхождал бил ухапан от отровна змия по члена. Ева изсмукала отровата с уста и му спасила живота. Въпросът е: това хуманитарен акт ли е или е перверзия?". "Знаещите" отговорили: - След като това действие на Ева е довело до спасяването на живота на Адам, може да се каже, че постъпката и е хуманитарна. "Можещите" пък заявили: - Като се има в предвид, че змия от този вид може да се надигне от земята най-много на 20см, значи на Адам членът, като е висял надолу е бил с дължина поне 40см, което означава че той и сам е могъл да си изсмуче отровата. Значи постъпката на Ева си е чиста перверзия.Категория: Адам и Ева865 0 -
В една гора се появил козел - сексуален маниак. Всички обитатели на гората останали без покой. Търпяли, търпяли, решли да помолят Змей Горянин за помощ. Литнал змеят, да оправя нещата. Лети, гледа поляна, на поляната се разхожда козела. Направил змеят един кръг над него, избълвал пламъци срещу козела. - Стршно, а!!??? - Страшно ! (смее се козела) Направил змея още един кръг, пак избълвал огън. - Страшно, а!!!!???? - Страшно ! (още по-силно се смее козела) Още един кръг направил змея. - Страшно ли е !?!?!?! - Страшно е! (Ха-ха-ха!) - Е що се смееш, като е страшно? - За първи път ще чукам такова страшилище.....
-
Двама приятели си говорят: - А бе, ти твойта кога я биеш? - Ааа, рядко: сутрин, обед и чаааааак вечерта.Категория: Семейството47 0
-
Американец и българин са настанени в една стая на 15-ия етаж на хотел. Минали ден, два, а на третия българинът се събужда и вижда, че някой му се е изсрал на гърдите. Учуден пита американеца: - Това пък какво означава? - О, това е американски сюрприз! - отвръща с ехидна усмивка американецът. Българинът не искал да стават международни скандали и си замълчал. Спокойно отишъл в банята и се измил. На следващата сутрин американецът се събужда, а на гърдите му лежи тухла. - Това пък какво е? - крещи той. - А, това е български сюрприз! - невъзмутимо отговаря българина. - Тъпа, българска шега! - ядосано крясва американеца, хваща тухлата и я хвърля през прозореца. - Може и да е тъпа, но в момента, в който тухлата стигне до втория етаж, топките ти тръгват след нея! - ехидно добавя българина.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1405%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама престъпници седят в килията.
Първият:
- Днес е първи май. Ние в края на краищата сме български граждани. Дай да направим една манифестация. Аз ще се кача на горния нар. Той ще бъде трибуната на мавзолея, а ти ще манифестираш долу.
- Давай...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1398%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=По време на научно-популярна лекция на тема "Има ли живот на Марс" бил зададен въпрос:
- Вие по-добре кажете кога ще има живот в България?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1381%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В психиатрията пристига комисия, а там всички болни висят по решетките на прозорците.
От комисията питат:
- Какво става тука?
- А, спокойно! Само им кажете "Листопад!" и всичките ще скочат долу. - обяснява санитарят.
Започнала комисията да вик...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1365%2Findiantsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В американско кметство отива индианец и пита:
- Искам да си сменя името. Възможно ли е ?
- Да. Как се казвате?
- Аз се казвам "Големия локомотив, който бълва дим".
- А как искате да се казвате?
- Пуф-паф.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1357%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се връща от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му лежи гола в леглото. До леглото стои гол мъж, с шапка на главата и се усмихва иронично.
Ядосан мъжът пита:
- Кой си ти бе?
Голият /вече без усмивка/:
- Тъпак съм, кой съм. Вчера дадо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1354%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж от село, в което няма телевизия, радио и вестници, отива в града. Качва се в автобуса и вижда негър.
Мъжът:
- О-о-о-о!!!! Маймуна!!! Дръжте я!!
Водят го в полицията. Следователят го пита:
- Защо бе човек? Това е негър, човек като нас, само...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1341%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек имал папагал. Папагалът бил изключително циничен. Псувал всичко живо, ругаел, говорел всякакви мръсотии. Един ден мъжът поканил гости. Чудил се, какво да прави с папагала, за да не го излага пред гостите. Накрая решил да го пъхне в хладилн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1344%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж седи пред вратата на рая. На рецепцията седи ангел:
- С какво мога да помогна?
- Как, с какво? Искам, да вляза в рая!
- А, направил ли си нещо добро, през живота си, за да попаднеш в рая?
- Ами, да! ...вървя си веднъж по улицата и гледам:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1300%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=При командира на войсковата част идва възпитател от детския дом и се жалва, че след последния ремонт, който войниците са правили на покрива на детският дом, децата псуват безобразно. Командирът вика при себе си двамата войници, които са поправяли улу...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1304%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стои умислен човек в кръчма на чаша ракия. Влиза друг и го пита защо е притеснен.
- Доих кравата му - отговаря първият.
- Е и?
- Ами докато я доих, тя ритна с левия крак менчето и разля млякото. Ядосах се, взех един сезал и и вързах левия крак...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1296%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две проститутки стоят на улицата и се карат:
- Ти си продажна кучка!!!!!!!
- А ти си девственица!!!!!
- Аз ли съм девственица, ма??!! Нали като си отворя устата и се вижда асфалта!!!!!!!!!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1286%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пенсионерска двойка празнува златна сватба. Направили си хубава вечеря, вино, мезета.... На дядото му се приискало. Пуснал ръка по коляното на бабата, започнал бавно да я разсъблича. Романтика....
По едно време бабата вика:
- Стой, без презерватив...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1278%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пътници седят в самолета, чакат излитане, а самолетът не излита. Обясняват им, че пилотите не са дошли още. Най-накрая пилотите се задават и пътниците удивени забелязват, че и двамата са слепи. Единият почуква с бастунче, а другият върви след куче-во...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1267%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чукча пише писмо вкъщи:
"Здрасти брат ми, пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето, потече водата, а дрехите изчезнаха ня...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1216%2Fadam-i-eva&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Телевизионно състезание между отборите на "Знаещите" и "Можещите".
Въпрос и към двата отбора: "Много, много отдавна в Райската градина Адам както си се разхождал бил ухапан от отровна змия по члена. Ева изсмукала отровата с уста и му спасила живота...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1198%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В една гора се появил козел - сексуален маниак. Всички обитатели на гората останали без покой. Търпяли, търпяли, решли да помолят Змей Горянин за помощ. Литнал змеят, да оправя нещата. Лети, гледа поляна, на поляната се разхожда козела. Направил змея...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1167%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама приятели си говорят:
- А бе, ти твойта кога я биеш?
- Ааа, рядко: сутрин, обед и чаааааак вечерта.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1158%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Американец и българин са настанени в една стая на 15-ия етаж на хотел. Минали ден, два, а на третия българинът се събужда и вижда, че някой му се е изсрал на гърдите. Учуден пита американеца:
- Това пък какво означава?
- О, това е американски сюр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}