Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
В завод всички работници са поканени на лекция за вредата от месото. Лекторът обяснява, че месото се усвоява трудно от организма и предизвиква преждевременно стареене. - От месото мръзнат краката! - провиква се един от работниците. - Това е нещо ново в науката! - казва лекторът. - Ами! Ако ям месо преди лягане, докато спя ми става оная работа, повдига одеялото и ми мръзнат краката... -
Трима братя - мутри се съвещават. Основният въпрос е - какво да подарят на майка си за 70-ия рожден ден. Най-младият: - Ще и построя дворец! Средният: - Ще и купя мерцедес с шофьор. Големият: - Мама е почти сляпа. Всички знаем, колко е набожна и колко обича да чете Библията. Ще и подаря един уникален папагал. Много е скъп, но знае цялата Библия наизуст. Единственото, което трябва да се направи - това е, да му се каже номера на страницата и той почва да говори. Направили те, както били решили. След известно време получават писма с благодарности от майка си. На най-малкия: "Синко, къщата която ми построи е много хубава, но е много голяма. Аз спя в една стая, а чистя всичките други........" На средния: "Аз съм вече много стара. Не ходя никъде. По тази причина колата, която ми подари си стои неизползваема...." На най-големия: "А за птичката ти благодаря много! Нищо по-вкусно не бях хапвала през живота си... -
Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва: - Това е, няма да вляза! След 10 метра: - Усложняваме експеримента - ще вляза, но няма да купя! Влиза в магазина - гледа любимата си ракия: - Усложняваме експеримента - ще купя, но няма да пия! Купува ракията и се прибира вкъщи: - Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия! Налял в чашата: - Усложнявам ощe - ще пия, но няма да гълтам! Пийнал и го глътнал: - Ееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но си наложих и пийнах... -
Седи във вигвама малко индианче с майка си. Индианчето: - Мамо, защо брат ми се казва Бързият Елен? - Защото, синко, веднъж по време на големият глад, баща ти отида на лов и донесе елен. След това се роди брат ти. - Мамо, защо сестра ми се нарича Летящата Патица? - Защото по време на големият глад, баща ти налови няколко патици и спаси племето от глад. После се роди сестра ти. - А защо мен сте ме кръстили така? - За това, ще разбереш, когато пораснеш, Скъсана Гумичка.... -
В час учителката пита Иванчо: - От какво е направен твоят пуловер? - Изплетен е от прежда. - А преждата, от какво е направена? - От вълна. - А, кой дава вълната? - Овцата. - Браво, Иванчо! Значи, кое животно ти е дало пуловера? - Мама... -
Жена говори на мъжа си: - Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "АРИЕЛ"... - Хм, бяла, на мен с картинките, си ми харесваше повече...Категория: Семейството494 0 -
Мутра звъни посред нощ в пожарната: - Бързо елате у дома!!! Тук има пожар. Идвайте, докато не е изгоряло всичко..... От другата страна сънен глас пита: - Аааа, как да стигнем до вас? Мутрата: - Бе вие там, да не сте луди бе, на голям червен камион.....
-
Мутра влиза в автомобилен салон и казва на продавача: - Искам нов Мерцедес. - 600 ли? - пита продавачът - Да, в лимоново жълт цвят. - Добре. - А, и да не забравя, да е на зелени точки. - Ще го направим. - И последно - искам салонът да е направен от кожа на динозавър. - Ама, чакайте! Предния месец не поръчахте ли Вие, точно такъв Мерцедес? - Аз бях! Само че на онзи му се напълни пепелникът...
-
Влязъл един гей в църква. Седнал на една пейка. През това време попът се разхождал насам-натам из църквата и мятал кандилото. Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му казал: - Ама сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори? -
Три деца новобогаташи си играят навън. По едно време започнали да се хвалят с бащите си. Първото: - Моят татко е собственик на магазин. Той има много пари. Второто: - Моят татко пък търгува с нефт. Той има още повече пари. Третото дете мълчи. - Какъв е твоят баща бе? - питат другите две. - Не знам! - Бягай у вас, да провериш и ела, да кажеш! Третото хлапе изчезва и след десет минути се връща: - Моят баща е авторитет. Пари има малко. Обаче утре се готви да ходи на гости при вашите бащи и тогава ще има също много пари! -
Момченце пита баща си: - Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш? - Ще го разкъсам на части, мамичката му... - А, ако те нападне лъв? - Ще го прогоня с ритници, мамичката му... - А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър? - Ще ги пребия, мамичката им... Момченцето замислено: - И кво излиза, че само от мама те е шубе...Категория: Семейството404 0
-
В Париж тече културен симпозиум. На вратата стои човек от охраната и проверява пропуските. Към него се приближава старец: - Здравейте, аз съм за симпозиума... - Вашият пропуск, моля... - Знаете ли, аз го забравих в хотела. Аз съм Пикасо... - А, как ще го докажете? Старецът вади един фулмастери и рисува на стената гълъб... - Влезте моля... След известно време към вратата приближава друг мъж. - Аз съм за симпозиума... - Пропуска, моля! - Забравил съм го, но аз съм българският културен министър... - Трябва да го докажете! Ето например Пикасо нарисува ей оня гълъб на стената... - А, кой е Пикасо? - Влезте моля... -
Седят си двама слаботелесни в стола. На единия му кацнала муха на вилицата. Той каэал на другия: - Пешо, махни тая муха от тук! Пешо каэва: - Къш, къш птицо проклета!
-
Конгрес по хирургия. Събрали са се всички светила на науката. Всеки става и разказва за последните постижения на своята страна. Става български професор и казва: - Ние можем да премахваме апандисит... Цялата зала изпада в бурен смях. Професорът: - През аналното отверстие... Възгласи на недоверие, крайно учудване.... Става възрастен японски професор и казва: - Аз не се съмнявам. Българите могат. Аз живях там дълго, те всичко правят през това място..... -
Петърчо сяда да свири на пиано с мръсни ръце. Майка му се ужасява: - Как ще свириш с тези мръсни ръце? - Много просто - ще натискам само черните клавиши... -
Пияница се движи на зигзаг по улицата. По едно време се блъска в един стълб. От удара отхвръква назад, хваща се за глата и крещейки почва да се върти в кръг. Отново тръгва и пак се фраска в стълба. Пак отхвръква назад, пак крещи и се върти в кръг, след това сяда на тротоара. След известно време минава друг пияница и го вижда: - Кво седиш тука... - А, чакам да свърши митингът...
-
Питат министър: - По какво се различава добрата секретарка от много добрата секретарка? Министърът отговаря: - Много просто. Добрата секретарка всяка сутрин казва: "Добро утро, министре". А много добрата секретарка шепне: "Скъпи министре, утрото настъпи вече". -
На пейка в градинката седи старец и реве. Към него се приближава един човек и пита: - Защо плачеш, старче? - Как да не плача!? Имам си млада жена ....правим редовно любов с нея....сутрин и вечер... - Ми, значи трябва да се радваш, а не да плачеш. Човек на твоите години... - Кво да се радвам, бе? Забравих пътя към дома...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1686%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В завод всички работници са поканени на лекция за вредата от месото. Лекторът обяснява, че месото се усвоява трудно от организма и предизвиква преждевременно стареене.
- От месото мръзнат краката! - провиква се един от работниците.
- Това е нещо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1674%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Трима братя - мутри се съвещават. Основният въпрос е - какво да подарят на майка си за 70-ия рожден ден.
Най-младият:
- Ще и построя дворец!
Средният:
- Ще и купя мерцедес с шофьор.
Големият:
- Мама е почти сляпа. Всички знаем, колко е набож...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1640%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
- Усложняваме експеримента - ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина - гледа любимата си ракия:
- Усложняваме експеримента...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1620%2Findiantsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи във вигвама малко индианче с майка си.
Индианчето:
- Мамо, защо брат ми се казва Бързият Елен?
- Защото, синко, веднъж по време на големият глад, баща ти отида на лов и донесе елен. След това се роди брат ти.
- Мамо, защо сестра ми се нар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1615%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В час учителката пита Иванчо:
- От какво е направен твоят пуловер?
- Изплетен е от прежда.
- А преждата, от какво е направена?
- От вълна.
- А, кой дава вълната?
- Овцата.
- Браво, Иванчо! Значи, кое животно ти е дало пуловера?
- Мама...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1578%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "АРИЕЛ"...
- Хм, бяла, на мен с картинките, си ми харесваше повече...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1553%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра звъни посред нощ в пожарната:
- Бързо елате у дома!!! Тук има пожар. Идвайте, докато не е изгоряло всичко.....
От другата страна сънен глас пита:
- Аааа, как да стигнем до вас?
Мутрата:
- Бе вие там, да не сте луди бе, на голям червен к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1536%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра влиза в автомобилен салон и казва на продавача:
- Искам нов Мерцедес.
- 600 ли? - пита продавачът
- Да, в лимоново жълт цвят.
- Добре.
- А, и да не забравя, да е на зелени точки.
- Ще го направим.
- И последно - искам салонът да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1537%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влязъл един гей в църква. Седнал на една пейка. През това време попът се разхождал насам-натам из църквата и мятал кандилото. Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му казал:
- Ама сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1534%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Три деца новобогаташи си играят навън. По едно време започнали да се хвалят с бащите си.
Първото:
- Моят татко е собственик на магазин. Той има много пари.
Второто:
- Моят татко пък търгува с нефт. Той има още повече пари.
Третото дете мълчи....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1535%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момченце пита баща си:
- Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?
- Ще го разкъсам на части, мамичката му...
- А, ако те нападне лъв?
- Ще го прогоня с ритници, мамичката му...
- А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?
- Ще ги...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1514%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В Париж тече културен симпозиум. На вратата стои човек от охраната и проверява пропуските. Към него се приближава старец:
- Здравейте, аз съм за симпозиума...
- Вашият пропуск, моля...
- Знаете ли, аз го забравих в хотела. Аз съм Пикасо...
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1496%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят си двама слаботелесни в стола. На единия му кацнала муха на вилицата. Той каэал на другия:
- Пешо, махни тая муха от тук!
Пешо каэва:
- Къш, къш птицо проклета!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1466%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Конгрес по хирургия. Събрали са се всички светила на науката. Всеки става и разказва за последните постижения на своята страна. Става български професор и казва:
- Ние можем да премахваме апандисит...
Цялата зала изпада в бурен смях.
Професорът:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1463%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= Петърчо сяда да свири на пиано с мръсни
ръце.
Майка му се ужасява:
- Как ще свириш с тези мръсни ръце?
- Много просто - ще натискам само черните
клавиши...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1443%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пияница се движи на зигзаг по улицата. По едно време се блъска в един стълб. От удара отхвръква назад, хваща се за глата и крещейки почва да се върти в кръг. Отново тръгва и пак се фраска в стълба. Пак отхвръква назад, пак крещи и се върти в кръг, сл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1428%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат министър:
- По какво се различава добрата секретарка от много добрата секретарка?
Министърът отговаря:
- Много просто. Добрата секретарка всяка сутрин казва: "Добро утро, министре". А много добрата секретарка шепне: "Скъпи министре, утрото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1419%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=На пейка в градинката седи старец и реве. Към него се приближава един човек и пита:
- Защо плачеш, старче?
- Как да не плача!? Имам си млада жена ....правим редовно любов с нея....сутрин и вечер...
- Ми, значи трябва да се радваш, а не да плаче...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}