Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
Пациент идва в съзнание след тежка автомобилна катастрофа. Вижда някакъв човек с бяла престилка до него и пита: - Докторе, в болницата ли съм? Докторът: - Ами отчасти..... -
- Ало, добър ден. Международния Валутен Фонд ли е? - Да.. - Аз съм Муравей Радев. От България... - С какво можем да ви помогнем? - Искам да ви помоля, да преведете пари... - Добре, превеждаме - "пари" това са "mоnеу"... -
Говорят си двама колеги: - Вчера бях на гости у тъщата... - И кво, хапнахте, пийнахте... - А, не! Аз като ходя в тъщата въобще не пия.. - Що бе, тя ли не ти дава? - Не, просто веднъж, като й ходих на гости, така се напих, че ми се стори, че имам две тъщи. Такъв ужас, никога повече не искам да изпитвам.... -
Американски оператор е на гости в киноцентър Бояна. Показват му страхотни снимки на буря в морето. След като разбрал, че това са автентични снимки на морска буря, той заявява гордо: - У нас, в щатите, тази сцена щях спокойно да я снимам в чаша с вода. Българският оператор отговаря: - И аз спокойно можех да я снимам в чаша с вода, обаче тука в киноцентъра непрекъснато изчезват чашите...
-
Възрастен евреин цял живот се занимавал с производство на пирони. Накрая решил да остави бизнеса в ръцете на своите синове. Синовете му решили, че могат значително да увеличат доходите си посредством подходяща реклама. След една седмица, бащата, както винаги в неделя, излиза на разходка из града. На една улица забелязва необичаен билборд. На него е изобразен Исус Христос, разпнат на кръста и надпис: "Пирони за всякакви цели!!! Използвайте нашите пирони!!!" Старецът веднага извикал синовете си и им обяснил, че подобна реклама, може да даде обратен ефект, който да срине компанията. Синовете се съгласили с доводите на баща си и спрели рекламата. Следващата неделя, бащата отново се разхожда из града. Отново вижда билборд. На него отново е изобразен кръста, този път празен. Христос лежи на земята пред него. Отдолу надпис: "Следващият път използвайте нашите пирони!!" -
Мутра има среща в бар с двама чужди бизнесмени. Сервитьорът идва за поръчките и първият бизнесмен казва: - За мен две КК! Сервитьорът носи две бутилки Кока Кола. Вторият поръчва: - За мен две ПК! Сервитьорът носи две бутилки Пепси Кола. Мутрата се замисля и поръчва: - За мен 14! Сревитьорът: - Това пък какво е? Мутрата: - Два 7 UP-а... -
Крали Марко се връща след многобройни победи над враговете у дома. - Здравей мамо, здравей татко! Гледа, баща му със синина под окото. - Какво се е случило, тате? - Абе, има тука в селото един, Пешо се казва... - Да вървим, тате, при този Пешо за обяснение... Отиват. Пешо седи на пейката пред вратата. - Здрасти. Ти ли си Пешо? - пита Крали Марко. - Аз съм - Ти мен познаваш ли ме? - Познавам те! Ти си Крали Марко, прославеният боец, най-силният мъж на света. - А този, познаваш ли го? - пита Крали Марко и сочи баща си. - Тоя ли гнусен педал? - крясва Пешо и тресва един по мутрата на бащата. - Чакай бе! Ти, май не разбираш. Ти мен познаваш ли ме? - отново пита К.М. - Да, познавам те! Ти си ..... - А този, кой е? - отново посочва баща си К.М. - А, този капут нещастен! - отново виква Пешо и набива един ритник на бащата. - Спри бе! Ти мен познаваш ли ме? - отново подхваща К.М. Тук бащата не издържа и тихичко иззад гърба на К.М. се обажда: - Добре Марко, да си вървим вече, че ми омръзнаха тия обяснения....Категория: Приказни герои667 0 -
Две безопасни игли се разхождат в пустинята. Едната казала: - Ей, знаеш ли, че ми стана горещо! Другата отвърнала: - Ами, разкопчей се!
-
Малко момченце разказва на приятелите си: - Абе, не ги разбирам нещо тия неща. Всяка вечер татко ми разкавза приказки. Всички започват различно - "Имало едно време...", "Живял някога...", "В едно далечно царство...", а краят на всичките еднакъв - "Хррр-хрррр-хррр".... -
След първият учебен ден малко хлапе се прибира от училище. Вкъщи го чака цялата рода, изгаряща от любопитство. - Е, какво научи в училище? - Ами, разбрах, че 2+2 е равно на 4! Родата е във възторг. - Също така, научих, как се пише думичката "мама"! Родата отново е във възторг. - А, още научих, че на пишката и викат х..й! Родата изпада в паника, само дядото запазва самообладание: - Ех, не е толкова страшно, когато мъжът разбере, че на пишката и викат х..й, по-лошо е, когато разбе, че х..ят, отново е станал пишка...
-
В бара на международно летище влиза руснак. Естествено си поръчва бутилка водка. Удря две чаши набързо и се оглежда. Не му харесал седящият наблизо японец, приближил се до него и казал: - Японец, ела с мен навън да се разберем! Излизат, чува се тъп удар. Японецът влиза в бара: - Японска работа, карате се нарича. След него със синина на дясното око влиза руснакът. Изпил още две чаши водка и пак отива при японеца: - Тръгвай пак навън! Излизат. Отново се чува тъп удар и японеца влиза в бара: - Японска работа, кунг-фу се нарича. След него влиза руснака със синина на дясното око. Допива бутилката и отново отива при японеца: - Да вървим навън! Излизат. Чува се силен удар. Руснакът влиза в бара: - Японска работа, крик от Тойота се нарича..... -
Мъж е на лечение в болницата. На обяд санитарката му носи поднос с късче хляб, четвърт домат, половин яйце, лъжичка каша. Мъжът гледа злобно този обяд и казва: - Абе, тука дали ще се намери някоя пощенска марка? - За какво ви е марка..!!?? - Абе, да си почета докато обядвам... -
Трима служители от фирма са изпратени в командировка. Обикалят из града и търсят хотел. Влизат в един - няма места, влизат в друг - също няма места. Накрая отиват в трети. Служителката на рецепцията им казала, че нямат три единични стаи, но за сметка на това имат една свободна с голямо легло. Нямало, какво да се прави, настанили се в нея. Легнали да спят. Посреднощ се събуждат едновременно и тримата. Левият: - Ще ме извините, ама сънувах, че някой ме държи за оная работа и не можах да устискам. Десният: - И аз сънувах същото, и аз не можах да устискам. Средният: - Ех, блазе ви! Аз пък сънувах, че карам ски...
-
Малко момче пътува в междуградски автобус с родителите си. През цялото време гледа през прозореца и споделя: - Мамо! Гледай! Езеро! - Мамо! Гледай! Крава! - Мамо! Гледай! Козички! - Тати! Гледай! Блондинка!
-
Във влака от Бургас се возят двама човека. Запознават се. - Аз съм психолог. - Аз съм мутра. Абе ти щом си психолог, можеш ли да познаеш, за какво си мисля. За всяко познаване ще ти давам по 100 долара. - Ама аз съм психолог, а не ясновидец... - 100 долара бе, брато. Хайде напъни се малко! - Ами ти идваш от Бургас, сигурно си бил там на почивка. Значи си мислиш, колко добре си си починал.. - Супер, на ти 100 долара. Давай нататък! - Щом си бил на почивка, сигурно си водил и жена. Сега мислиш за нея... - Браво, на ти още 100 долара! Продължавай! - Сигурно не ти се прибира вкъщи... - Още 100... - А щом не ти се прибира, сигурно там е жена ти... - Още 100... - И сега се чудиш, да я застреляш ли, или не... - Стоп, човече! На ти 1000 долара! - Що 1000 бе, кво толкова, мисъл, като мисъл.... - Не, това не беше мисъл, това беше идея...
-
Умира митничар и отива в рая. На вратата го посреща Свети Петър: - Здравейте /поглежда в списъка/ уважаеми митничарю...Дааа.. Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарите, нали? - Да! - Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали? - Да! - Къща в Драгалевци и два апартамента в центъра на София....? - Да! - Ролс-ройс, Ламборджини и две Ферари-та....? - Да бе, имам, и какво значение има това. Може ли да влизам или не? - Ама може разбира се, само се притеснявам, че няма да ти хареса... -
В автосервиз докарват силно катастрофирала кола. Шофьорът пита монтьора: - Прощавайте, може ли да се направи нещо с тази кола? - Естествено! Трябва да й се свали предната и задната броня и между тях да се сложи нова кола... -
В подлез стои пияница и пикае. Отзад се приближава една девойка, иска да мине, вижда го, извиква уплашено и отскача назад. Пияният се обръща и казва: - Минавай спокойно, момиче, държа го здраво..
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1850%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент идва в съзнание след тежка автомобилна катастрофа. Вижда някакъв човек с бяла престилка до него и пита:
- Докторе, в болницата ли съм?
Докторът:
- Ами отчасти.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1842%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Ало, добър ден. Международния Валутен Фонд ли е?
- Да..
- Аз съм Муравей Радев. От България...
- С какво можем да ви помогнем?
- Искам да ви помоля, да преведете пари...
- Добре, превеждаме - "пари" това са "mоnеу"...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1836%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Говорят си двама колеги:
- Вчера бях на гости у тъщата...
- И кво, хапнахте, пийнахте...
- А, не! Аз като ходя в тъщата въобще не пия..
- Що бе, тя ли не ти дава?
- Не, просто веднъж, като й ходих на гости, така се напих, че ми се стори, че...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1824%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Американски оператор е на гости в киноцентър Бояна. Показват му страхотни снимки на буря в морето. След като разбрал, че това са автентични снимки на морска буря, той заявява гордо:
- У нас, в щатите, тази сцена щях спокойно да я снимам в чаша с во...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1811%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Възрастен евреин цял живот се занимавал с производство на пирони. Накрая решил да остави бизнеса в ръцете на своите синове. Синовете му решили, че могат значително да увеличат доходите си посредством подходяща реклама.
След една седмица, бащата, как...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1813%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра има среща в бар с двама чужди бизнесмени. Сервитьорът идва за поръчките и първият бизнесмен казва:
- За мен две КК!
Сервитьорът носи две бутилки Кока Кола.
Вторият поръчва:
- За мен две ПК!
Сервитьорът носи две бутилки Пепси Кола.
Мутра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1803%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Крали Марко се връща след многобройни победи над враговете у дома.
- Здравей мамо, здравей татко!
Гледа, баща му със синина под окото.
- Какво се е случило, тате?
- Абе, има тука в селото един, Пешо се казва...
- Да вървим, тате, при този Пе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1799%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две безопасни игли се разхождат в пустинята. Едната казала:
- Ей, знаеш ли, че ми стана горещо!
Другата отвърнала:
- Ами, разкопчей се!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1781%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Малко момченце разказва на приятелите си:
- Абе, не ги разбирам нещо тия неща. Всяка вечер татко ми разкавза приказки. Всички започват различно - "Имало едно време...", "Живял някога...", "В едно далечно царство...", а краят на всичките еднакъв - "...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1774%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=След първият учебен ден малко хлапе се прибира от училище. Вкъщи го чака цялата рода, изгаряща от любопитство.
- Е, какво научи в училище?
- Ами, разбрах, че 2+2 е равно на 4!
Родата е във възторг.
- Също така, научих, как се пише думичката "м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1777%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В бара на международно летище влиза руснак. Естествено си поръчва бутилка водка. Удря две чаши набързо и се оглежда. Не му харесал седящият наблизо японец, приближил се до него и казал:
- Японец, ела с мен навън да се разберем!
Излизат, чува се тъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1759%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж е на лечение в болницата. На обяд санитарката му носи поднос с късче хляб, четвърт домат, половин яйце, лъжичка каша. Мъжът гледа злобно този обяд и казва:
- Абе, тука дали ще се намери някоя пощенска марка?
- За какво ви е марка..!!??
- Аб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1755%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Трима служители от фирма са изпратени в командировка. Обикалят из града и търсят хотел. Влизат в един - няма места, влизат в друг - също няма места. Накрая отиват в трети. Служителката на рецепцията им казала, че нямат три единични стаи, но за сметка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1739%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко момче пътува в междуградски автобус с родителите си. През цялото време гледа през прозореца и споделя:
- Мамо! Гледай! Езеро!
- Мамо! Гледай! Крава!
- Мамо! Гледай! Козички!
- Тати! Гледай! Блондинка!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1735%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Във влака от Бургас се возят двама човека. Запознават се.
- Аз съм психолог.
- Аз съм мутра. Абе ти щом си психолог, можеш ли да познаеш, за какво си мисля. За всяко познаване ще ти давам по 100 долара.
- Ама аз съм психолог, а не ясновидец......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1737%2Fmitnichari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Умира митничар и отива в рая. На вратата го посреща Свети Петър:
- Здравейте /поглежда в списъка/ уважаеми митничарю...Дааа.. Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарите, нали?
- Да!
- Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1693%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В автосервиз докарват силно катастрофирала кола. Шофьорът пита монтьора:
- Прощавайте, може ли да се направи нещо с тази кола?
- Естествено! Трябва да й се свали предната и задната броня и между тях да се сложи нова кола...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1685%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В подлез стои пияница и пикае. Отзад се приближава една девойка, иска да мине, вижда го, извиква уплашено и отскача назад.
Пияният се обръща и казва:
- Минавай спокойно, момиче, държа го здраво..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}