Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.83-
Човек отива на доктор: - Докторе, настинал съм щото спах леко облечен и на прохладно място. - Моля Ви да уточните!-казва доктора. - Ами нали Ви казвам леко облечен и на прохладно спах. - Да де, ама колко леко облечен и на колко прохладно? - пита пак доктора. - Иииии добре де! Спах по презерватив и на тераса. - отговаря пациента. -
Две млади родопчанки изпуснали последния автобус от Пловдив за Смолян. Решили за по-безопасно да пренощуват на пейките в чакалнята. Двама младежи обаче ги прикоткали да пият по едно питие. Пък и преспали с тях. На сутринта двете отново се срещнали на гарата. Следният разговор се провел помежду им: - Тебе чукаха ли та? - Ъ-хъ, в устата! - И оти в устата? - Оти му е ейтолку културата?
-
Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо."Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!" - помислил човекът. След още няколко дни си обещал, "Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!" След три часа въздъхнал, спрял и разчекнал камилата. Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, а ебачът - след нея. След половин час налитат на една страхотна мадама, която изкусително казва, "Какво мога да направя за теб, красавецо?" Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял: - Хвани я тая камила да я наеба, бе!!!
-
Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми. - Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая. - Не мога синко нямам зъби. - Ами как живееш тогава? - Карам я някак криво-ляво от месец на месец.Категория: Черен хумор382 0 -
Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивирал така: - Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя - тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено! -
Как бяга евреин от концлагер? Ами,скача в пещта и дим да го няма!Категория: Черен хумор357 0
-
Мечката отишла при заека, и му рекла: - Зайо, искаш ли да ходим да ебаваме Вълчо ? Заекът отказал, защото се уплашил, но след като Мечката му казала, че ще го пази той приел. Отиват те при Вълчо, Заекът се приближава до него и казва: - Абе Вълк, имаш ли си кепе ? - Нямам си, защо питаш ? Мечката изскочила от храстите и фраснала с един тиган Вълка по главата и рекла: - Е сега вече си имаш. Не минало много време и Мечката пак спазарила Заека да ебават Вълчо. Заека отива пак при него и пита: - Вълк, имаш ли си тарлъци ? - Не нямам, защо питаш ? В този момент Мечката изскача пак от храстите, трясва Вълка с тигана по главата и казва: - Ама си имаш кепе. -
Двама старци седели на пейка в парка, гледайки момичетата, минаващи покрай тях. - Знаеш ли - въздъхвайки казал единия - когато бях млад, трябваше само да видя хубавичко момиче и ми ставаше веднага. - А сега? - Сега... зрението ми се развали... -
Трима моряци от различни националности се хвалят. Американецът казал: - Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитанът си има една Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби. - Моят кораб е още по-голям - казал англичанинът - капитанът го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия. - Това не е нищо - казал българинът - нашия готвач бърка боба с атомна подводница! -
Едно дете пита баща си. - Тате, каква е разликата между мъжете и жените. Бащата се зачудил как да му обясни. - Гледай сега, аз нося 45 номер обувки, а майка ти 36. -Ааа... значи разликата е между краката.Категория: Семейството728 0 -
Две мутри тръгнали да пият кафе. Вървели си те по пътя и гледат заведение с надпис "Кафе". Съответно единият веднага съобразил,че вътре могат да изпият по едно и казал на приятеля си: -Ей, виж там сигурно има кафе. -Абе,няма бе! -Що бе,виж че пише "Кафе". Трябва да има. -Няма бе! -Виж че пише,бе човек. Дай да провeрим поне. -Бе като ти казвм, че няма- значи няма. Аз веднъж така гледам на едно място пише "Жени"- влизам вътре, а то кенеф. -
Изнасилили едно момиче и то казало на баба си. На другия ден бабата завела внучката на лекар и му казала: - Докторе лоша работа обрали са на внучката цветето! - Няма страшно бабо, сега ще я пргледам! След малко доктора излиза и казва на бабата: -Наистина лоша работа, не само са и обрали цветето, а и саксията са и пръснали.
-
Монах и монахиня били по божи дела в пустинята, но не щеш ли, камилата им умряла. Вода няма, помощ от нийде ... Монахът решил да опита земните сладости преди да предаде богу дух. Уговорил младата монахиня да се съблекат и щом тя видяла възбудата му, попитала - Брате, какво е това? - Това сестро е благословен инструмент. Като го вкарам в теб той може да породи живот - Ами тогава вкарай го на камилата и да се махаме от тук!
-
Учителката пита учениците да кажат вид неотровна гъба. Иванчо веднага отговаря: - Гъба "Ебач". - Ама, как може така, Иванчо. Няма такава гъба! - казала учителката. - Аааа има госпожо. Миналата събота мама каза на леля - хайде да ходим в гората за гъби, па може да намерим и някой ебач.
-
Професор пита студентка по медицина: - Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските полови органи? - Волеви! - отговаря студентката. Професорът се ядосъл и казал: - Защо не свирнете тогава с тях, колежке? -
Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала: - Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет. Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва: - Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
-
Зайо Байо бил некрофил. Извикал го един ден лъвът и му казал: - Зайо Байо, повече в гората да не си барнал нищо мъртво, само да си оправил още веднъж мъртво животно ще те изям. К`во да прави Зайо Байо - съгласил се. Но не щеш ли срещнал той на една поляна един умрял слон. Огледал се той и като не видял никой започнал да го клеца. По едно време от храстите изскочил лъвът и му казал: - Абе Зайо, нали се разбрахме, к`во правиш? Зайо Байо отвърнал: - Ами какво да правя - на хуя ми умря.
-
Старец се похвалил на бабата, че докато се къпел в селската баня му ставал курът. Зарадвала се бабата и предложила след банята старецът да побърза към къщи, че да може веднага да я оправи. Отишъл старецът на баня, а бабата няма търпение и само поглежда през прозореца. По едно време вижда нейният старец тича гол към къщи. Зарадвала се бабата съблякла се и тя гола и даже легнала в леглото. Отворил старецът вратата и като я видял се развикал: - Курва с курва! На човека дрехите му откраднаха, а ти само за секс си мислиш.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F501%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Човек отива на доктор:
- Докторе, настинал съм щото спах леко облечен и на прохладно място.
- Моля Ви да уточните!-казва доктора.
- Ами нали Ви казвам леко облечен и на прохладно спах.
- Да де, ама колко леко облечен и на колко прохладно? - п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F502%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две млади родопчанки изпуснали последния автобус от Пловдив за Смолян. Решили за по-безопасно да пренощуват на пейките в чакалнята. Двама младежи обаче ги прикоткали да пият по едно питие. Пък и преспали с тях. На сутринта двете отново се срещнали на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F485%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо."Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!" - помислил човекът. След още няколко дни си обещал, "...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F474%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми.
- Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая.
- Не мога синко нямам зъби.
- Ами как живееш тогава?
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F453%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивирал така:
- Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя - тя ще бъде след 8 часа....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F445%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Как бяга евреин от концлагер?
Ами,скача в пещта и дим да го няма!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F441%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мечката отишла при заека, и му рекла:
- Зайо, искаш ли да ходим да ебаваме Вълчо ?
Заекът отказал, защото се уплашил, но след като Мечката му казала, че ще го пази той приел.
Отиват те при Вълчо, Заекът се приближава до него и казва:
- Абе Вълк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F426%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама старци седели на пейка в парка, гледайки момичетата, минаващи покрай тях.
- Знаеш ли - въздъхвайки казал единия - когато бях млад, трябваше само да видя хубавичко момиче и ми ставаше веднага.
- А сега?
- Сега... зрението ми се развали...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F417%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима моряци от различни националности се хвалят.
Американецът казал:
- Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитанът си има една Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби.
- Моят кораб е още по-голям...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F404%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Едно дете пита баща си.
- Тате, каква е разликата между мъжете и жените.
Бащата се зачудил как да му обясни.
- Гледай сега, аз нося 45 номер обувки, а майка ти 36.
-Ааа... значи разликата е между краката.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F398%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Две мутри тръгнали да пият кафе. Вървели си те по пътя и гледат заведение с надпис "Кафе". Съответно единият веднага съобразил,че вътре могат да изпият по едно и казал на приятеля си:
-Ей, виж там сигурно има кафе.
-Абе,няма бе!
-Що бе,виж че п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F385%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Изнасилили едно момиче и то казало на баба си.
На другия ден бабата завела внучката на лекар и
му казала:
- Докторе лоша работа обрали са на внучката цветето!
- Няма страшно бабо, сега ще я пргледам!
След малко доктора излиза и казва на бабата:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F364%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Монах и монахиня били по божи дела в пустинята, но не щеш ли, камилата им умряла.
Вода няма, помощ от нийде ... Монахът решил да опита земните сладости преди да предаде богу дух.
Уговорил младата монахиня да се съблекат и щом тя видяла възбудата му...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F354%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката пита учениците да кажат вид неотровна гъба. Иванчо веднага отговаря:
- Гъба "Ебач".
- Ама, как може така, Иванчо. Няма такава гъба! - казала учителката.
- Аааа има госпожо. Миналата събота мама каза на леля - хайде да ходим в гората за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F356%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Професор пита студентка по медицина:
- Колежке, волеви или неволеви е контролът над
женските полови органи?
- Волеви! - отговаря студентката.
Професорът се ядосъл и казал:
- Защо не свирнете тогава с тях, колежке? ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F352%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F347%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Зайо Байо бил некрофил. Извикал го един ден лъвът и му казал:
- Зайо Байо, повече в гората да не си барнал нищо мъртво, само да си оправил още веднъж мъртво животно ще те изям.
К`во да прави Зайо Байо - съгласил се. Но не щеш ли срещнал той на една...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F312%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Старец се похвалил на бабата, че докато се къпел в селската баня му ставал курът. Зарадвала се бабата и предложила след банята старецът да побърза към къщи, че да може веднага да я оправи.
Отишъл старецът на баня, а бабата няма търпение и само погле...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}