Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.83-
Лъвът събрал всички животни и им казал: - Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе, ще му бия по един чимбер с оная си работа. И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заекът и той донесъл морков. - Защо ми носиш морков, а не месо? - Ами защото не можах да намеря друго. Баам един чимбер. Заекът хем реве, хем се смее. - Що ревеш, бе? - Щото ме боли. - А що се смееш? - Щото след мене иде таралежът с ябълка. -
Някакъв имал да връща 5000 марки на шефа на борците, ама се правел на утрепан. Шефът звъннал по мобифона на Пешо Картофа и му казал: - Картоф, отиваш, намираш го оня и го довеждаш при мене! Отишъл Картофа, открил човека, натоварил го в багажника и го закарал при шефа. Шефът го разпитал, ама оня не ще да връща парите. - Картоф, мятай го тоя пак в багажника и го карай на вилата! Там го вържи и го скъсай от ебане! Метнал Картофа човека в багажника и тръгнал. Оня почнал да се моли. - Стига бе, Картоф, как така ще ме ебеш сега. Ти педераст ли си, бе? Моля ти се, бе Картоф, не се излагай! и т.н. В същото време шефът пак звъннал на Картофа да се върне в офиса. Там му връчили още двама. - Тия двамата ги караш и тех на вилата и ги застрелваш! - наредил шефа. Качва ги Картофа и двамата в багажника и тръгва. Първият човек, като разбрал къде ги водят пак се обажда от багажника. - Картофчеееее, ти нали нема да забравиш, че аз съм само за ебане, бе? -
Пиян влиза в такси: - Карай към гарата! - Ама, господине, ние сме на гарата. Пияният седи и гледа тъпо. Вади пари, плаща 10 лева и слиза. Тръгнал на някъде ама се сетил нещо и се връща. Приближил се до прозореца на шофьора и казва: - Следващия път, да не караш толкова бързо!
-
Борец седи пред една баничарница. Покрай него минава едно момче и той го моли: - Момче, на ти 30 стотинки, моля те влез тука, да ми купиш една баничка! - Бе ти, що не влезеш сам да си купиш? - Щото три пъти влизам, и като ме видят все ми дават оборота. Ей на, ще пукнем тука от глад. -
Българин, французин и африканец се возят в самолет.Минават над Африка, пилотът пита: - Къде летим? Африканеца отговаря: - Над Африка. - А стига бе, как позна? - Ами видях главите на жирафите. - отговаря той. Продължават да летят и след малко пилотът пак пита: - Къде летим? - Над Париж. - отговаря французина. - Ти пък откъде знаеш? - Виждам Айфеловата кула! - отговаря французина. След млако пилотът пак пита: - А сега, къде летим? - Над България! - отговаря българинът. - А ти пък, кво видя? - недоумяват всички. - Нищо не съм видял. Току що ми откраднаха часовника! -
Китаец е на гости в САЩ. Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ. - Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той. Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавачът му дава. Той го погледнал и го върнал. - Ама защо? Какво му е? - Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с некоя друга част от кучето?
-
Пер лордът на Англия, председател на ...., член на..., кавалер на... и върл привърженик на колониалната политика, сър Джеймс ще има 50-ти рожден ден. Комитетът по честването се интересува от желанието на сър Джеймс какви подаръци желае. Почти без да се замисли той отговаря: "Искам по пътя към замъка ми да се засадят петдесет високи дъба и на тях да виси по един обесен негър!" Събужда се той на рождения си ден, слънцето ярко и приветливо свети и от балкона на замъка си сър Джеймс вижда желанието си изпълнено! Но на най-далечния дъб негърът още помръдва! Може би, размекнат от тежестта на годините, въоръжен с личния си подарък от кралицата - златен нож за писма, сър Джеймс се затичва да освободи негъра. Стигайки под дървото обаче, той чува как през посинелите негърски устни напира: "Happy birthday to You"!...Категория: Черен хумор512 0 -
Петел се разхожда важно из курника и изведнъж вижда пиленце, което пуши. - А бе ти що пушиш? Не знаеш ли, че пушенето е вредно! Ей сега ще ходя, да кажа на баща ти да ти скъса ушите от бой! - заканва се той. - Ще ми пръднеш на черупката. Аз съм от инкубатор. - смело отвръща пилето.
-
Мъж отива на лекар с оплакване от сърбеж на оная работа. Докторът го пита за сексуалния му живот и той обяснява: - Сутрин, като се събудя чукам жената. После отивам да тичам в парка. Там тича комшийката Иванова. Нея я чукам на открито. След това в службата чукам секретарката, след обед наминавам в склада. Склададжийката Стоянова е страшна работа, и нея я чукам. След работа разхождам кучето в градинката. Там си разхожда кучето и Стоянка. Нея също я чукам в храстите. После се прибирам и преди вечеря чукам пак жената, а след вечеря за изразходване на калориите отново правим секс. Обаче, да ти кажа докторе. Все си мисля, че оная работа ме сърби от чикиите.
-
- Какво е общото между блондинките и Бермудския триъгълник? - И в двете са потънали много мачти. -
Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагалът, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заекът и пита: - Що тропаш, бе? - Щот съм отворен- казал папагалът. Заекът бил отворен и той взел да тропа. Минава лисицата: - Що тропате, бе? - Щот сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени и те тропат. Минал слонът и попитал: - А бе вие тука, всичките, защо тропате, бе? - Щот сме отворени- му отвърнали животните. Слонът и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове: - ааааааа...... Папагалът важно попитал: - Що викате, бе? - Щот не можем да летим. - Тогава що се правите на отворени?
-
Англичанка се занимава с изследване на българските села. Един ден в околностите на едно село среща двама овчари. Понеже отдавна не била правила секс, се уговорила с овчарите да свършат работата. Извадила два презерватива и ги накарала да си ги сложат. - Я па ти. Кви са тия мехури? - питал единия. - Това е за да не забременея. - обяснила им тя. Свършили овчарите работата и продължили да пасат овцете. След три дни единият овчар се провиква от съседната поляна. - Пешоооооооооо, абе на тебе пука ли ти, дали тая че забременее бе? - А, дреме ми на оная работа за нея. - Ма, дай да свалиме тия мехури и да се изпикам бе.......
-
Две мутри се разхождат из Лувъра и си говорят. - Братче, стига сме се мотали, бе. Нали требваше подарък за шефа да купуваме. - Сега бе, сега, чакай малко. Я, виж тая картина харесва ли ти? - казва другия и посочва една картина на Ван Гог. - Ми става, бе! - отговаря другият. Викат те шефа на музея и го питат за цената. - Не се продава! - отсича той. - Аре, не се прай на девственица, бе. Сичко се продава, казвай колко! Шефът назовал една страхотна сума, като мислел, че ще се откажат. Мутрите обаче вадят и плащат в кеш. Изрязали картината от рамката, навили я на руло, сложили и една панделка и първият казва: - А така, брато, картичка купихме, давай сега да ходиме да избираме подаръка, че стана утре!
-
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга. Тогава другият се провикнал от трибуната: - Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт! -А ти що искаш да добием, теле ли?
-
Нещастен зет решил да се отърве от тъща си. - Гледай само да не те осъдят - посъветвали го приятели- за да изглежда като злополука, купуваш един москвич на старо и я пращаш да го кара, докато се пребие с него. След няколко дни тъщата катастрофирала с москвича, потрошила го целия, ама на нея нищо и няма. - Значи ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите. - Вземи една лада, сигурна работа! След три дни срещат нещастния зет - печален. - Кво стана с ладата, бе? - Мани, потроши я целата и пак нищо и нема! - Братче, купувай нещо много бързо. Земи и купи един ягуар, с него вече требе да стане. След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите. - Изяде я, бе! - викнал отдалече. - Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, обаче нищо не остана от нея. -
Шофьор качил на автостоп проститутка. По време на пътуването се разприказвали и шофьорът я попитал: - Ти какво правиш обикновенно? - Ами правя минети. - Аха, значи го духаш - заключил шофьорът - Не, аз правя минети - не отстъпвала проститутката. - Ами то е едно и също - казал шофьора - Не е едно и също, сега ще ти обясня защо. Ти като работиш, колко пари вземаш? - Ами, вземам 250 лв заплата. - А така, - казала проститутката - ти го духаш, а аз правя минети, разбра ли?
-
Мъж всяка вечер се прибира вкъщи, обува си чехлите и забива нос във вестника, механично яде вечерята. Най-накрая на жената й омръзва това поведение и решава да промени нещата. На другият ден внимателно се гримира, облича нова рокля и слага накити. Мъжът се прибира и въобще не забелязва. На следващият ден тя го посреща гола - той пак не забелязва. Отчаяна бедната жена си нахлупва един противогаз и в такъв екстравагантен вид посреща мъжа си. Той влиза, сяда на масата и пак чете вестник съсредоточено. - Алооо, абе ти не виждаш ли нещо ново? - ядосано крещи тя. Мъжът откъсва поглед от вестника и наблюдавайки я дълго, неуверено казва: - Ахааа...виждам, виждам, оскубала си си веждите...Категория: Семейството687 0 -
Мерцедес пълен с мутри спира на магистралата до една проститутка. -Душата, колко е тарифата? - пита седящият на предната седалка. -Отпред 20 марки, отзад 40 марки - отговаря проститутката. -На нас що по-скъпо, ма? - обажда се една от мутрите, седящи на задната седалка.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F289%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе, ще му бия по един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заекът и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не ме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F283%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Някакъв имал да връща 5000 марки на шефа на борците, ама се правел на утрепан. Шефът звъннал по мобифона на Пешо Картофа и му казал:
- Картоф, отиваш, намираш го оня и го довеждаш при мене!
Отишъл Картофа, открил човека, натоварил го в багажника и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F268%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=<p>Пиян влиза в такси: - Карай към гарата! - Ама, господине, ние сме на гарата. Пияният седи и гледа тъпо. Вади пари, плаща 10 лева и слиза. Тръгнал на някъде ама се сетил нещо и се връща. Приближил се до прозореца на шофьора и казва: - Следващия път...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F269%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Борец седи пред една баничарница. Покрай него минава едно момче и той го моли:
- Момче, на ти 30 стотинки, моля те влез тука, да ми купиш една баничка!
- Бе ти, що не влезеш сам да си купиш?
- Щото три пъти влизам, и като ме видят все ми дават обо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F267%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Българин, французин и африканец се возят в самолет.Минават над Африка, пилотът пита:
- Къде летим?
Африканеца отговаря:
- Над Африка.
- А стига бе, как позна?
- Ами видях главите на жирафите. - отговаря той.
Продължават да летят и след малко пи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F276%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Китаец е на гости в САЩ.
Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ.
- Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той. Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавачът му дава. Той го погледнал и го върнал.
- А...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F246%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пер лордът на Англия, председател на ...., член на..., кавалер на... и върл привърженик на колониалната политика, сър Джеймс ще има 50-ти рожден ден.
Комитетът по честването се интересува от желанието на сър Джеймс какви подаръци желае.
Почти без д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F226%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Петел се разхожда важно из курника и изведнъж вижда пиленце, което пуши.
- А бе ти що пушиш? Не знаеш ли, че пушенето е вредно! Ей сега ще ходя, да кажа на баща ти да ти скъса ушите от бой! - заканва се той.
- Ще ми пръднеш на черупката. Аз съм от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F233%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива на лекар с оплакване от сърбеж на оная работа. Докторът го пита за сексуалния му живот и той обяснява:
- Сутрин, като се събудя чукам жената. После отивам да тичам в парка. Там тича комшийката Иванова. Нея я чукам на открито. След това в с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F220%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Какво е общото между блондинките и Бермудския триъгълник?
- И в двете са потънали много мачти.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F212%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагалът, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заекът и пита:
- Що тропаш, бе?
- Щот съм отворен- казал папагалът.
Заекът бил отворен и той взел да тропа.
Минава лиси...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F214%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Англичанка се занимава с изследване на българските села. Един ден в околностите на едно село среща двама овчари. Понеже отдавна не била правила секс, се уговорила с овчарите да свършат работата. Извадила два презерватива и ги накарала да си ги сложат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F184%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутри се разхождат из Лувъра и си говорят.
- Братче, стига сме се мотали, бе. Нали требваше подарък за шефа да купуваме.
- Сега бе, сега, чакай малко. Я, виж тая картина харесва ли ти? - казва другия и посочва една картина на Ван Гог.
- Ми ста...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F189%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
-А...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F173%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нещастен зет решил да се отърве от тъща си.
- Гледай само да не те осъдят - посъветвали го приятели- за да изглежда като злополука, купуваш един москвич на старо и я пращаш да го кара, докато се пребие с него.
След няколко дни тъщата катастрофирал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F181%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шофьор качил на автостоп проститутка. По време на пътуването се разприказвали и шофьорът я попитал:
- Ти какво правиш обикновенно?
- Ами правя минети.
- Аха, значи го духаш - заключил шофьорът
- Не, аз правя минети - не отстъпвала проститутка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F128%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж всяка вечер се прибира вкъщи, обува си чехлите и забива нос във вестника, механично яде вечерята. Най-накрая на жената й омръзва това поведение и решава да промени нещата. На другият ден внимателно се гримира, облича нова рокля и слага накити. Мъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F80%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мерцедес пълен с мутри спира на магистралата до една проститутка.
-Душата, колко е тарифата? - пита седящият на предната седалка.
-Отпред 20 марки, отзад 40 марки - отговаря проститутката.
-На нас що по-скъпо, ма? - обажда се една от мутрите, с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}