Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.87-
Влиза гола жена в един бар. Всички я гледат. Тя отива на бара и казва: - Барман сипи едно уиски! Барманат седи и я гледа учуден, но и сипва уискито. След като жената го изпива на екс, отново се чува: - Барман сипи едно уиски! Барманът отново й сипва и тя отново го изпива на екс. Поръчва си трето, но барманът седи и я гледа. Тогава жената му казва: - Какво гледаш, бе, гола жена не си ли виждал? Барманът отговаря: - Аз гола жена съм виждал, но се чудя от къде ще извадиш пари да ми платиш. -
Пресконференция на шотландския национален отбор по тенис на маса. Треньорът казва: - Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките! Глас от залата: - Значи все пак намерихте топчето? -
Съдят мъж, хвърлил хладилник през прозореца и уцелил преминаващ отдолу минувач. Съдията пита първо обвиняемия за неговата версия. - Прибирам се аз от командировка и разбирам, че жена ми е била с любовник. Започвам да търся аз любовника и по едно време гледам отдолу под балкона претичва един по гащи. Хванах хладилника и го метнах по него. Питат после и потърпевшия: - Тичам аз, както всяка сутрин, за здраве и си тичам по шорти. По едно време минавам покрай една сграда и гледам към мен лети хладилник. Опитах се да го избегна, но точно в този момент се спънах и не успях. Призовали най-накрая и свидетеля. Влиза той целият увит в бинтове и казва: - Както си седя в хладилника... -
- Келнер, донесете ми пиле и колкото по-младо е, толкова по-добре! - В такъв случай, сър, не предпочитате ли едно яйце? -
Между приятели: - Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си? - Защото тъщата беше против нашия брак... -
- Свидетелю! Видяхте ли как загина мистър Блек? - Да, сър. Той вървеше по моста и видя един мъж, който се канеше да скочи. Тогава мистър Блек му каза: "Не бързайте, нека първо да обсъдим, струва ли си да се прощавате с живота". После говориха час, два. - А какво отношение има това към смъртта на господин Блек? - След разговора те станаха и хванати за ръце се хвърлиха от моста.Категория: Черен хумор876 0 -
Разговор между мъже: - Роди ми се детенце. Нарекохме го Наташа. - Хубаво име. - Абе хубаво, ама ще се поизмъчи момчето с него. -
В гражданското отделение: - Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние. - А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?Категория: Семейството332 0 -
- Защо си толкова тъжен? - Скарахме се с жената и тя се закле, че няма да ми говори десет дни. - Затова ли си толкова печален? - Да, днес изтича десетият ден!Категория: Семейството435 0
-
В час по математика учителят чете условието на задача: - Строяща се къща има стълбище състоящо се от пет части, като всяка част има по двайсет стъпала. Колко стъпала трябва да измине човек, за да се качи до последния етаж? - Всичките - отговаря Иванчо. -
- Иванчо, как се намира лицето на пирамида? - Госпожо, по-добре ми пишете двойка - с мафията не искам да се занимавам!
-
- Келнер, каква е разликата между пържолата от 3 лева и пържолата от 5 лева? - С пържолата от 5 лева сервираме остър нож, господине.
-
Една неделна сутрин Джо влетял във всекидневната на родителите си и радостно обявил: - Мамо, тате, има една великолепна новина. Най-красивото момиче в града се съгласи да се ожени за мен. Тя живее на съседната пресечка и се казва Сюзън. След неделния обяд бащата дръпнал Джо настрани и тихо му казал: - Слушай, сине, трябва да ти призная нещо. С майка ти сме женени вече трийсет години. Тя е чудесна съпруга, но никога не е представлявала кой знае какво в леглото. Затова аз обикалях доста по жените наоколо и се оказва, че всъщност Сюзън ти е наполовина сестра и ти не можеш да се ожениш за нея. Джо останал с разбито сърце. Но след осем месеца започнал да излиза с друго момиче и година по-късно се прибрал вкъщи и гордо обявил: - Даян се съгласи. Ще направим сватбата през юни. Но баща му отново го привикал да си поговорят тайничко и му съобщил тъжната новина: - Страхувам се, че и Даян ти е наполовина сестра. Много съжалявам, сине. Джо останал безкрайно вбесен и решил да разкаже всичко на майка си. - Татко толкова много е обикалял, че сигурно никога няма да успея да се оженя - оплакал се той. - Всеки път като се влюбя той казва, че момичето ми е сестра. Майка му поклатила глава и казала: - Не обръщай внимание на приказките му, скъпи. Всъщност той не ти е истински баща.
-
Баща говори със сина си студент: - Вместо да се занимаваш с учение, ти тичаш след момичетата! - Не е точно така... - Мълчи! Кой тук е бащата- аз или ти? - И двамата, тате, и двамата...Категория: Семейството60 0
-
- Подсъдими, защо сте удушили жена си, нима нямаше друг начин да уредите конфликта? - Миналия път се опитах да я отровя, но конфликтът пак не се уреди!Категория: Семейството324 0
-
- Скъпа, ако някой ден се разоря, ти ще продължиш ли да ме обичаш? - Разбира се. Но страшно много ще ми липсваш...Категория: Семейството42 0
-
Как един милиардер може да стане милионер? Като се ожени! -
Собственик на магазин упреква продавача: - Много си невнимателен. Този клиент вместо пет сапуна взе шест! - Нека взима, той плати седем.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9473%2Fbarmani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза гола жена в един бар. Всички я гледат. Тя отива на бара и казва:
- Барман сипи едно уиски!
Барманат седи и я гледа учуден, но и сипва уискито. След като жената го изпива на екс, отново се чува:
- Барман сипи едно уиски!
Барманът отново й си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9474%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пресконференция на шотландския национален отбор по тенис на маса.
Треньорът казва:
- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
- Значи все пак намерихте топчето?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9458%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съдят мъж, хвърлил хладилник през прозореца и уцелил преминаващ отдолу минувач.
Съдията пита първо обвиняемия за неговата версия.
- Прибирам се аз от командировка и разбирам, че жена ми е била с любовник. Започвам да търся аз любовника и по едно вр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9452%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Келнер, донесете ми пиле и колкото по-младо е, толкова по-добре!
- В такъв случай, сър, не предпочитате ли едно яйце?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9432%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Между приятели:
- Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?
- Защото тъщата беше против нашия брак...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9435%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Свидетелю! Видяхте ли как загина мистър Блек?
- Да, сър. Той вървеше по моста и видя един мъж, който се канеше да скочи. Тогава мистър Блек му каза: "Не бързайте, нека първо да обсъдим, струва ли си да се прощавате с живота". После говориха час, д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9414%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговор между мъже:
- Роди ми се детенце. Нарекохме го Наташа.
- Хубаво име.
- Абе хубаво, ама ще се поизмъчи момчето с него.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9411%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В гражданското отделение:
- Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние.
- А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9381%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Защо си толкова тъжен?
- Скарахме се с жената и тя се закле, че няма да ми говори десет дни.
- Затова ли си толкова печален?
- Да, днес изтича десетият ден!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9362%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В час по математика учителят чете условието на задача:
- Строяща се къща има стълбище състоящо се от пет части, като всяка част има по двайсет стъпала. Колко стъпала трябва да измине човек, за да се качи до последния етаж?
- Всичките - отговаря Ива...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9347%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Иванчо, как се намира лицето на пирамида?
- Госпожо, по-добре ми пишете двойка - с мафията не искам да се занимавам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9332%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Келнер, каква е разликата между пържолата от 3 лева и пържолата от 5 лева?
- С пържолата от 5 лева сервираме остър нож, господине.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9325%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една неделна сутрин Джо влетял във всекидневната на родителите си и радостно обявил:
- Мамо, тате, има една великолепна новина. Най-красивото момиче в града се съгласи да се ожени за мен. Тя живее на съседната пресечка и се казва Сюзън.
След неделн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9322%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща говори със сина си студент:
- Вместо да се занимаваш с учение, ти тичаш след момичетата!
- Не е точно така...
- Мълчи! Кой тук е бащата- аз или ти?
- И двамата, тате, и двамата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9298%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Подсъдими, защо сте удушили жена си, нима нямаше друг начин да уредите конфликта?
- Миналия път се опитах да я отровя, но конфликтът пак не се уреди!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9291%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Скъпа, ако някой ден се разоря, ти ще продължиш ли да ме обичаш?
- Разбира се. Но страшно много ще ми липсваш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9293%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Как един милиардер може да стане милионер? Като се ожени!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9296%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Собственик на магазин упреква продавача:
- Много си невнимателен. Този клиент вместо пет сапуна взе шест!
- Нека взима, той плати седем.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}