Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.87-
Автобусният шофьор се обръща към един гражданин: - Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса! - Но аз много бързам за болницата! - Е, тогава, може!... -
Тъща хвали зет си, а дъщерята раздразнено й казва: - Остави ме на спокойствие, мамо! Нима не виждаш, че мъжа ми е стар, грозен и противен! Единственото му достойнство са парите. - Защо единственото? Не забравяй за порока на сърцето му. -
Учитела пита Иванчо: - Иванчо, коя е формата за бъдеще време на глагола \"крада\"? - Отивам в затвора. -
Прислужничката уплашено: - Госпдарке, господарят е припаднал, държи в ръката си някакво листче! - Прекрасно, значи новото ми палто е готово и шивачът е изпратил сметката...Категория: Семейството322 0 -
В кабинета на зъболекаря: - Гошко, моля ти се мама, отвори си устата и кажи "А-а-а..." за да може чичкото доктор да си извади пръстите от устата ти... -
В магазина: - Госпожо, това палто от лисичи кожи дали пропуска вода при дъжд? - В никакъв случай! Вие виждали ли сте някога лисица с чадър? -
Новоназначена, току-що завършила института учителка, към учениците от трети клас: - Бойко, на колко години си? - Малка сте за мене, госпожице... -
Един супер пиян се връща много късно от банкет. Един полицай го вижда и си вика на ум: "Ей ся на тоя ще му взема парите!" Отива до него и му вика: - Господине, вие пили ли сте? А пияният отговаря: - Как ша съм пили бе, сокол съм!Категория: Милиционери447 0 -
- Наемаме ви на длъжност секретарка- организатор, но трябва да знаете, че в нашата фирма ценим на първо място инициативността. - Прекрасно! - отговаря момичето.- Къде ще ходим довечера? -
На един възрастен свещеник му писнало да слуша изповеди за прелюбодеянията, които извършват хората от неговата енория. Един ден по време на проповед казал: - Ако още веднъж, по време на изповед чуя, че някой е извършил прелюбодеяние, ще напусна вашия град... Понеже всички много го обичали и не искали да го загубят, хората се наговорили, никой да не споменава прелюбодеяние. Всеки, който е извършил такова, трябвало да казва, че е паднал на улицата. На следващата неделя, след проповедта, свещеникът помолил кмета да остане. - Уважаеми кмете, смятам, че трябва да се вземат незабавни мерки за оправяне на улиците в града. При мен непрекъснато идват хора и казват, че са паднали на улицата.. Кметът започнал да се подхилква иронично, а свещеникът продължил: - Абе смей се ти, смей се, обаче и жена ти каза, че паднала три пъти... -
Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!
-
Жена говори на мъжа си: - Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"... - Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...Категория: Семейството330 0
-
Върви негър през пустинята и умира от жажда. Изведнъж вижда една бутилка, отваря я и оттам излиза един дух, които му казва, че ще му изпълни три желания. Негърът казва: - Първо, искам да съм бял. Второ, искам много вода. И трето, върху мен да седи гола мадама. И се превърнал в тоалетна чиния.Категория: Черен хумор42 0 -
Съдията към обвиняемия: - Признавате ли, че сте искали да проникнете в операта в нетрезво състояние? - Разбира се. В трезво състояние изобщо няма да ми дойде на акъла да вляза вътре. -
Разговарят двама затворници: - Ти за какво си тук? - Станах изкупителна жертва на конкуренцията. - Как така? - Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.Категория: Правосъдие466 0 -
Слон танцува с муха. - Ох много се извинявам май Ви настъпих мадам! След малко: - Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се? -
Жената чисти къщата с прахосмукачката и стига до дивана, където мъжът й чете вестник. - Вдигни си краката да изчистя отдолу! Мъжът си вдига краката и мърмори: - Все същата история! Нищо не можеш да свършиш в тая къща без мен!Категория: Семейството45 0
-
Една жена изпратила съпруга си до магазина късно вечерта. Магазинът, естествено се оказал затворен и мъжът се отбил в близкия бар. Там се запознал с очарователна жена, поговорили си, посмяли се и естествено се озовали в леглото. Събужда се съпругът към два часа през нощта, поглежда часовника и скача: - О не! Жената ще ме убие! Да ти се намира парченце тебешир? Дала му жената тебешир и той бегом се прибира вкъщи. На вратата го чака разгневената съпруга: - Къде беше? - Разбираш ли, магазинът беше затворен и аз отидох в бара, там се запознах с една жена, говорих си с нея, смяхме се и после отидохме у тях... - Не ми разправяй врели-некипели! Я си покажи ръцете! Мъжът протяга ръце напред, целите изцапани с тебешир. - Ето, видя ли? Пак си играл билярд...Категория: Семейството499 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9289%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Автобусният шофьор се обръща към един гражданин:
- Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса!
- Но аз много бързам за болницата!
- Е, тогава, може!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9280%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тъща хвали зет си, а дъщерята раздразнено й казва:
- Остави ме на спокойствие, мамо! Нима не виждаш, че мъжа ми е стар, грозен и противен! Единственото му достойнство са парите.
- Защо единственото? Не забравяй за порока на сърцето му.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9243%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учитела пита Иванчо:
- Иванчо, коя е формата за бъдеще време на глагола \"крада\"?
- Отивам в затвора. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9237%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Прислужничката уплашено:
- Госпдарке, господарят е припаднал, държи в ръката си някакво листче!
- Прекрасно, значи новото ми палто е готово и шивачът е изпратил сметката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9234%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В кабинета на зъболекаря:
- Гошко, моля ти се мама, отвори си устата и кажи "А-а-а..." за да може чичкото доктор да си извади пръстите от устата ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9225%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В магазина:
- Госпожо, това палто от лисичи кожи дали пропуска вода при дъжд?
- В никакъв случай! Вие виждали ли сте някога лисица с чадър?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9228%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Новоназначена, току-що завършила института учителка, към учениците от трети клас:
- Бойко, на колко години си?
- Малка сте за мене, госпожице...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9221%2Fmilitsioneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един супер пиян се връща много късно от банкет. Един полицай го вижда и си вика на ум: "Ей ся на тоя ще му взема парите!" Отива до него и му вика: - Господине, вие пили ли сте? А пияният отговаря: - Как ша съм пили бе, сокол съм!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9217%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Наемаме ви на длъжност секретарка- организатор, но трябва да знаете, че в нашата фирма ценим на първо място инициативността.
- Прекрасно! - отговаря момичето.- Къде ще ходим довечера?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9200%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=На един възрастен свещеник му писнало да слуша изповеди за прелюбодеянията, които извършват хората от неговата енория. Един ден по време на проповед казал:
- Ако още веднъж, по време на изповед чуя, че някой е извършил прелюбодеяние, ще напусна...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9201%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако всичко ви е наред.
Ако жена ви е прекрасна.
Ако и любовницата ви е прекрасна.
Ако заплатата ви не само стига, а и остава.
Ако шефът ви е хубав човек.
Ако нямате никакви проблеми със здравето.
Кажете "не" на наркотици...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9202%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9185%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви негър през пустинята и умира от жажда. Изведнъж вижда една бутилка, отваря я и оттам излиза един дух, които му казва, че ще му изпълни три желания. Негърът казва:
- Първо, искам да съм бял. Второ, искам много вода. И трето, върху мен да седи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9150%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдията към обвиняемия:
- Признавате ли, че сте искали да проникнете в операта в нетрезво състояние?
- Разбира се. В трезво състояние изобщо няма да ми дойде на акъла да вляза вътре.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9137%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговарят двама затворници:
- Ти за какво си тук?
- Станах изкупителна жертва на конкуренцията.
- Как така?
- Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9126%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Слон танцува с муха.
- Ох много се извинявам май Ви настъпих мадам!
След малко:
- Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9087%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жената чисти къщата с прахосмукачката и стига до дивана, където мъжът й чете вестник.
- Вдигни си краката да изчистя отдолу!
Мъжът си вдига краката и мърмори:
- Все същата история! Нищо не можеш да свършиш в тая къща без мен!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9088%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена изпратила съпруга си до магазина късно вечерта. Магазинът, естествено се оказал затворен и мъжът се отбил в близкия бар. Там се запознал с очарователна жена, поговорили си, посмяли се и естествено се озовали в леглото.
Събужда се съпругът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}