Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.87-
Въпрос: Как по научному се наричат писанията и рисунките по стените на тоалетните? Отговор: Срафити -
Известният психолог Джонатан Смит, четейки лекция на един семинар, споменал, че е измислил ново средство за борба със стреса: - Ако имате един от онези дни, когато сте адски раздразнителни, ненавиждате всичко и всички, връщайки се вкъщи след работа минете покрай някоя аптека. От аптеката си купете анален термометър на фирмата TermoQ. Повтарям, че е особено важно, да си купите именно аналният термометър на фирмата TermoQ! След като се приберете вкъщи, облечете любимите си дрехи, спуснете щорите и легнете в леглото, предварително поставяйки аналният термометър TermoQ близо до себе си. След това вземете ръководството за употреба на аналния термометър TermoQ и намерете онзи пасаж, в който производителите гарантират, че всеки термометър с марката TermoQ е индивидуално тестван... След това затворете очи и минимум пет пъти си повторете с бодър глас: - Колко е хубаво, че не работя като инспектор по качеството в компанията TermoQ!
-
Старият ловец учи младия ловец какво да прави, ако види мечка-стръвница. - Като видиш стръвница, бягаш, бягаш, бягаш, докато видиш дърво - качваш се на дървото и седиш там, докато си отиде! - Аха, разбрах. Ами ако няма дърво? - Ако няма дърво, бягаш, бягаш, бягаш, бягаш, докато останеш без сили - после лягаш на земята, омазваш се целия с лайна и се правиш на умрял. - Аха. А ако няма лайна ? - Ааа, ще има, ще има!Категория: Лов и риболов679 0 -
Веднъж от НАСА решили да изпратят трима астронавти в Космоса за две години. Единият бил американец, другият - руснак, а третият - англичанин. НАСА позволила на всеки един от тях да вземе по 100 кг багаж. Американецът решил да вземе жена си, англичанинът - учебници по немски език, докато руснакът напълнил совалката с цигари. Две години по-късно, когато космическата совалка се върнала отново на земята, имало голяма тълпа по посрещане на астронавтите. Първи от борда слязъл американецът с жена си и всеки един от тях дундуркал бебе в ръцете си. Втори бил англичанинът, който вече свободно говорел и пишел на немски. Тълпата посрещнала и двамата с бурни аплодисменти. Изведнъж, на мостика се появил руснакът с цигара в устата. Слязъл по бордовата стълбичка, протегнал драматично ръка към тълпата и попитал: Някой да има има кибритче?\"
-
Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора: - Главен сержант Петров, още не обядвал...
-
Между младоженци - Скъпи, коя моя характерна черта те накара да се ожениш за мен? - Тази, която разделя задника ти на две, скъпа.
-
На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост. На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола. - Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме? - Кой? Да не е шефът на полицията? - Не, не! Още по-голям! - Да не е градоначалникът? - Не, не! Още по-голям! - И кой тогава е той? - продължил да пита шефът. - Незнам кой е, обаче папата му е шофьор!
-
На общоцърковен събор се събират католически свещеник, еврейски равин и православен поп да дискутират кога всъщност започва животът. Католическият свещеник: - Животът започва от момента на зачеването! Равинът: - Според еврейското учение животът започва от момента на раждането! Православният поп: - Според мен и двамата грешите. Животът започва от момента, в който попадията вземе децата и отиде при майка си поне за седмица.
-
- Можете ли да опишете нападателя? - пита полицай потърпевш, лицето на когото е цялото в синини и кръв. - Разбира се, че мога!!! - възкликва потърпевшият. - Нали точно това правех, когато той ми смачка физиономията...
-
-Скъпи не мислиш ли, че съм идеалната жена? -Мисля, че си много повече. -Наистина? -Да. Към 50 килограма повече.
-
Въпрос към Радио Ереван: - Каква е разликата между правителството и мафията? Отговор: - В едното от тях има организация.
-
Жена подозира мъжа си в изневяра и наема частен детектив. След няколко дни детективът и носи изобличаващи разпечатки от телефонните му разговори. Жената едва дочаква мъжа си и бясна му хвърля разпечатките в лицето. Той взима един лист, чете и пребледнял я пита: - Какво ще правим сега? Жената (злобно): - Ето това, това както и целия пети абзац!
-
Бизнесмен лети в самолет. На седалката до него седи красива жена и чете книга. Решил бизнесменът да я заговори и се загледал в книгата. Оказало се, че това е книга с най-различни статистически данни от изследвания на половете. - Хм, интересни неща четете навярно? - пита бизнесменът. - О, да! Това е книга за сексуална статистика. Много е интересна! - И какво пише там? - Ами, оказва се, че най-дълги членове имат индианците, а най-дебели - поляците. Между другото аз се казвам Джил, а вие? Бизнесменът /хладнокръвно/: - Голямата мечка Ковалски!
-
Два болта се къпят в маслена баня. Единият възкликва замечтано: - Егати кефа, сега да имаше и по една гайка... Вторият обаче го срязва: - Да-да, а после като ти лепне некоя ръжда...
-
Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът: - Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане! Дамата: - Защо, пъпка ли имам?
-
Въпрос: - Как таралежите правят любов? Отговор: - Мнооого предпазливо и мнооого внимателно!
-
Рентиерка разказва на позната: - Имам нов наемател. Толкова скромно, кротко и мълчаливо момче, че ако не отварях писмата му, нямаше да знам нищо за него...
-
Мечката среща щрауса и го пита: - Слушй, пич, от известно време ви наблюдавам вас, щраусите и то много внимателно... Интересно ми е защо, когато някой ви подплаши, си заривате главата в земята? - Разбираш ли, мечок, не знам защо го правят другите, но лично аз търся нефт...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7859%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос:
Как по научному се наричат писанията и рисунките по стените на тоалетните?
Отговор:
Срафити','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7847%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Известният психолог Джонатан Смит, четейки лекция на един семинар, споменал, че е измислил ново средство за борба със стреса:
- Ако имате един от онези дни, когато сте адски раздразнителни, ненавиждате всичко и всички, връщайки се вкъщи след работа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7842%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Старият ловец учи младия ловец какво да прави, ако види мечка-стръвница.
- Като видиш стръвница, бягаш, бягаш, бягаш, докато видиш дърво - качваш се на дървото и седиш там, докато си отиде!
- Аха, разбрах. Ами ако няма дърво?
- Ако няма дърво, бяг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7785%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Веднъж от НАСА решили да изпратят трима астронавти в Космоса за две години. Единият бил американец, другият - руснак, а третият - англичанин. НАСА позволила на всеки един от тях да вземе по 100 кг багаж.
Американецът решил да вземе жена си, англичан...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7741%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора:
- Главен сержант Петров, още не обядвал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7719%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Между младоженци
- Скъпи, коя моя характерна черта те накара да се ожениш за мен?
- Тази, която разделя задника ти на две, скъпа.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7704%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост.
На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7715%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=На общоцърковен събор се събират католически свещеник, еврейски равин и православен поп да дискутират кога всъщност започва животът.
Католическият свещеник:
- Животът започва от момента на зачеването!
Равинът:
- Според еврейското учение животът з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7687%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Можете ли да опишете нападателя? - пита полицай потърпевш, лицето на когото е цялото в синини и кръв.
- Разбира се, че мога!!! - възкликва потърпевшият. - Нали точно това правех, когато той ми смачка физиономията...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7677%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=-Скъпи не мислиш ли, че съм идеалната жена?
-Мисля, че си много повече.
-Наистина?
-Да. Към 50 килограма повече.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7667%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Каква е разликата между правителството и мафията?
Отговор:
- В едното от тях има организация.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7662%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Жена подозира мъжа си в изневяра и наема частен детектив. След няколко дни детективът и носи изобличаващи разпечатки от телефонните му разговори. Жената едва дочаква мъжа си и бясна му хвърля разпечатките в лицето. Той взима един лист, чете и преблед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7653%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бизнесмен лети в самолет. На седалката до него седи красива жена и чете книга. Решил бизнесменът да я заговори и се загледал в книгата. Оказало се, че това е книга с най-различни статистически данни от изследвания на половете.
- Хм, интересни неща...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7634%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Два болта се къпят в маслена баня. Единият възкликва замечтано:
- Егати кефа, сега да имаше и по една гайка...
Вторият обаче го срязва:
- Да-да, а после като ти лепне некоя ръжда...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7622%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата.
Инструкторът:
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
Дамата:
- Защо, пъпка ли имам?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7597%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос:
- Как таралежите правят любов?
Отговор:
- Мнооого предпазливо и мнооого внимателно!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7599%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Рентиерка разказва на позната:
- Имам нов наемател. Толкова скромно, кротко и мълчаливо момче, че ако не отварях писмата му, нямаше да знам нищо за него...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7592%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мечката среща щрауса и го пита:
- Слушй, пич, от известно време ви наблюдавам вас, щраусите и то много внимателно... Интересно ми е защо, когато някой ви подплаши, си заривате главата в земята?
- Разбираш ли, мечок, не знам защо го правят другите,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}