Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.87-
- Здравей, Гарабед! Колко? - 150! - Какво 150? - А какво колко? -
- Ало, Народното Събрание ли е? - Да. - Искам да попитам какво ми е необходимо, за да стана депутат? - Ти луд ли си?! - Да. Някакви други условия?
-
Един човек си ловял риба от езерото до неговата къща. По едно време нещо клъвнало стръвта. Човека видял, че е хванал Златна рибка и тя му рекла: - Моля те, селянино, не ме убивай, ще ти изпълня три желания... Човека тряснал рибата на земята и се разкрещял: - Ти на кого ще викаш селянин, ма?
-
В отговор на изповед отчето казва: - Ех, чадо, пълната каса с пари не е достатъчна, за да осигури истинско щастие! - Да, отче, трябва и ключ, за да я отвориш...
-
Двама глухонеми се запиват здраво. Прибират се по къщите си чак в малките часове, кьор-кютук пияни. На другия ден се срещат и оживено споделят: - Снощи моята ми вдигна грандиозен скандал - показва първият. - И моята се опита - ръкомаха вторият, - но аз й загасих лампата...
-
Въпрос: - Какво означава абревиатурата НДСВ? Отговор: - Нова Данъчна Секира за Верващите. -
Вървят си заекът и лъвът из гората. Спират се в една механа. Келнерът пита: - Какво ще желаете? Заекът отговаря: - Салата от эеле и моркови. - А вашият приятел лъвът? - пита келнера. - Ако моят приятел лъвът беше гладен, щяхме ли да стигнем и двамата до тук?
-
Син на мутра отива на училище. В едната си ръка държи чанта, а в другата - топче гланцова, луксозна хартия. Насреща му се задава джип, който спира пред училището. От него слиза друго хлапе, също син на мутра. - К`во става, брато? Да не ви е свършила хартията в клас? - пита той. - Не бе, пич! Имаме акция за събиране на хартия за вторични суровини. Ами ти що се излагаш с тоя джип? - Щот` и при нас има акция - за събиране на желязо...
-
Върви си Йори през гората и по едно време вижда Мечо Пух в ужасен вид - с гипсирана ръка, без едно око... - Какво ти се е случило, Мечо Пух? - Ооох, Йори, хванахме се с Прасчо на бас на едно око, че не може да ми счупи ръката...Категория: Приказни герои537 0 -
Пациент е на консултация при психиатъра си: - Докторе, обичам коня си. - Е, какво от това?! Много хора обичат животните си. - Вие не разбирате, докторе. Аз изпитвам физическо влечение към коня си. - А-а-а, - кима с глава психиатърът. - А какъв е конят - жребец или кобила? - Кобила, естествено! - тросва се пациентът. - Да не искате да ме изкарате педераст?
-
Мислите на един запалянко: \"Не, това не може да бъде! Пфу, да му... Помислете само: 22-ма футболисти, двама треньори, 10 резерви, един арбитър, двама странични съдии, шестима тв оператори, трима техни помощници, 50 спортни журналисти и около 80 хиляди зрители... А тоя гълъб да насере точно мен?!\"
-
Влиза грузинец в антикварен магазин: - Дай нещо за подарък за рождения ден на сина. Ама да е като за истинско голямо момче! Продавачът: - Разбира се, заповядайте свещник от ХIV век - много полезна и ефектна вещ! Изключително рядък и ценен екземпляр! - Туй е за мухльовци! Дай нещо за големи момчета! Айде, че видиш ли го! - И кипналият грузинец му показал пищова си. - О, разбира се! - стреснал се продавачът. - Погледнете каква разкошна китайска ваза! От династията Ли - уникален и много скъп порцеланов шедьовър! Ще бъде кралски подарък! - Ти май нещо не разбираш! - разярил се грузинецът. - Как ще подарявам на моя син гърнета? Туй е за мухльовци! Бързо дай нещо като за истински момчета! Продавачът притеснено търсил, ровил, накрая открил сред вехториите в склада си пионерски барабан: - Заповядайте! Барабан Страдивари! - Ах, ти!!! Сега ще ти покажа! Страдивари е правил цигулки! Ти за прост ли ме смяташ?! - побеснял грузинецът. - Не! - отговорил му продавачът. - Страдивари е правил цигулки за мухльовци, а за истинските момчета е правил барабани!
-
Лежи един мъж на смътното си ложе. До него седи жена му и го държи за ръката. Той с мъка произнася: - Скъпа,... в най-трудните моменти от моя живот, ти винаги си била до мен. Когато на 25 години си счупих крака - ти беше до мен... - Да, скъпи... - Когато на 35 години получих инфаркт - ти беше до мен... - Да, мили... - Когато на 40 години получих втори инфаркт - ти беше до мен... - Да, мили... - Когато се парализирах на 45 години - ти беше до мен... - Да, мили... - И знаеш ли, скъпа, какво ми се струва? - Какво, скъпи? - Че ми носиш нещастие...
-
Въпрос: - Кой ли е измислил френската любов? Отговор: - Навярно Малката русалка.
-
В час по граматика: - Яцек, кажи две местоимения. - Кой? Аз? - Браво - отличен!
-
- Как са произлезли гущерите? - Един габровец започнал да отглежда крокодил...
-
Курсист полага изпит за шофьорска книжка. След кормуването изпитващият му казва: - Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита едва не сгазихте десет пешеходеца. - Десет? А, прощавайте, колко трябва да сгазя, за да взема шофьорска книжка?
-
Уважаеми жени! Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж. Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците, лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже. Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този, за когото сте мечтали цял живот... Екстериор: Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка, за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърбът е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери. Първоначални инвестиции: За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими: 1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен случай Athlon). 2. Маса и стол. 3. Пепелник. 4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л. 5. Бира (много пъти) Как да намерим програмист: Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание \"Компютър\", \"Byte\" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия. Програмистът е нощно животно и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмистът ще дреме на дивана, докато вие сте на работа. Улавяне: За да уловите програмист, е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете \"вирус\",\"диск\", \"монитор\". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума \"бира!\". След като привлечете вниманието на програмиста, го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!). Той е ваш! Демонстрация: Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмистът по принцип не се обръща, даже когато му викате на ухото и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер, който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая. Дресиране: За съжаление, програмистът практически не се поддава на дресировка. Все пак може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмистът е много опасен!), можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди, които са понятни за другите породи мъже, програмистът приема съвсем различно - например, \"затвори прозореца!\", \"излез оттам!\", \"виж, мишка!\" и т.н. Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7577%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Здравей, Гарабед! Колко?
- 150!
- Какво 150?
- А какво колко?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7549%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Ало, Народното Събрание ли е?
- Да.
- Искам да попитам какво ми е необходимо, за да стана депутат?
- Ти луд ли си?!
- Да. Някакви други условия?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7550%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек си ловял риба от езерото до неговата къща. По едно време нещо клъвнало стръвта. Човека видял, че е хванал Златна рибка и тя му рекла:
- Моля те, селянино, не ме убивай, ще ти изпълня три желания...
Човека тряснал рибата на земята и се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7568%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В отговор на изповед отчето казва:
- Ех, чадо, пълната каса с пари не е достатъчна, за да осигури истинско щастие!
- Да, отче, трябва и ключ, за да я отвориш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7502%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама глухонеми се запиват здраво. Прибират се по къщите си чак в малките часове, кьор-кютук пияни.
На другия ден се срещат и оживено споделят:
- Снощи моята ми вдигна грандиозен скандал - показва първият.
- И моята се опита - ръкомаха вторият, -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7494%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос:
- Какво означава абревиатурата НДСВ?
Отговор:
- Нова Данъчна Секира за Верващите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7466%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вървят си заекът и лъвът из гората. Спират се в една механа. Келнерът пита:
- Какво ще желаете?
Заекът отговаря:
- Салата от эеле и моркови.
- А вашият приятел лъвът? - пита келнера.
- Ако моят приятел лъвът беше гладен, щяхме ли да стигнем...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7445%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Син на мутра отива на училище. В едната си ръка държи чанта, а в другата - топче гланцова, луксозна хартия. Насреща му се задава джип, който спира пред училището. От него слиза друго хлапе, също син на мутра.
- К`во става, брато? Да не ви е свършила...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7433%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви си Йори през гората и по едно време вижда Мечо Пух в ужасен вид - с гипсирана ръка, без едно око...
- Какво ти се е случило, Мечо Пух?
- Ооох, Йори, хванахме се с Прасчо на бас на едно око, че не може да ми счупи ръката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7418%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент е на консултация при психиатъра си:
- Докторе, обичам коня си.
- Е, какво от това?! Много хора обичат животните си.
- Вие не разбирате, докторе. Аз изпитвам физическо влечение към коня си.
- А-а-а, - кима с глава психиатърът. - А какъв е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7412%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мислите на един запалянко:
\"Не, това не може да бъде! Пфу, да му... Помислете само: 22-ма футболисти, двама треньори, 10 резерви, един арбитър, двама странични съдии, шестима тв оператори, трима техни помощници, 50 спортни журналисти и около 80 хил...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7397%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза грузинец в антикварен магазин:
- Дай нещо за подарък за рождения ден на сина. Ама да е като за истинско голямо момче!
Продавачът:
- Разбира се, заповядайте свещник от ХIV век - много полезна и ефектна вещ! Изключително рядък и ценен екзем...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7393%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лежи един мъж на смътното си ложе. До него седи жена му и го държи за ръката. Той с мъка произнася:
- Скъпа,... в най-трудните моменти от моя живот, ти винаги си била до мен. Когато на 25 години си счупих крака - ти беше до мен...
- Да, скъпи......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7396%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Въпрос:
- Кой ли е измислил френската любов?
Отговор:
- Навярно Малката русалка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7358%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В час по граматика:
- Яцек, кажи две местоимения.
- Кой? Аз?
- Браво - отличен!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7355%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Как са произлезли гущерите?
- Един габровец започнал да отглежда крокодил... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7343%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Курсист полага изпит за шофьорска книжка. След кормуването изпитващият му казва:
- Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита едва не сгазихте десет пешеходеца.
- Десет? А, прощавайте, колко трябва да сгазя, за д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7315%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дреб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}