Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
Царят, президентът, един министър и шофьор са на тайна автообиколка из страната. По горски път стигат до магистралата. - Г-н министър, излязохме на магистралата - шепне шофьорът. - Г-н президент, излязохме на магистралата - шепне министърът. - Г-н министър-председател, излязохме на магистралата!- шепне президентът. - Това е добре - шепне царят. - А защо шепнем? - Защо шепнем? - президентът пита шепнешком министъра. - Защо шепнем? - министърът пита шепнешком шофьора. - Защото снощи пих студена бира и сега ме боли гърлото... - отговаря той. -
Скъпи, от кого беше това писмо, което получи сутринта? – пита мило съпругата мъжа си. - А теб защо те интересува? - Иии, ти пък веднага “защо”... Как може да си толкова любопитен?!?!Категория: Семейството454 0 -
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи: - Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш..... - Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата... -
Един ловец казва на друг: - Да знаеш, кучето ми е много странно. Когато стрелям по дивеча, то пада на земята по гръб и си умира от смях... - А какво прави, когато уцелиш някое животно? - Не знам, имам го само от три години...Категория: Лов и риболов526 0 -
Две блондинки си пият сутрешното кафе. - Е, муцка много готин GSM си си купила, можили да го разгледам? - Гледай бе, муцка. - Ама ти не си го включила. Какъв ти е pin-кода? - Четири звездички, бе муцка. -
Изпит в университета.Влиза професора и съобщава: - Колеги,няма да ви изпитвам много.Само няколко лесни въпроса.Кажете ми колеги , какъв цвят е корицата на учебника? Тишина в залата,никой не отговаря. - Добре колеги, един по-лесен въпрос:как се казвам аз? Отново тишина. - Последен въпрос колеги за тройка:по какво имате изпит днес? От дъното на залата се чува : - Ееее,тоя пък и се заяжда! -
Момченце пита родителите си какво е това орална любов. Родителите решават, че е по-добре те да му кажат, отколкото да го научи на улицата. Майката: - Това, Пешко, е когато го взимаш в устата. Бащата се обръща бързо и й набива един в ченето: - Тъпачка такава. Ние имаме син, ма! Пешо, това е, когато го подаваш в устата... -
Радио-разговор между диспечера на летището във Франкфурт и командир на полет 4554, Москва-Франкфурт. Диспечерът: - Полет 4554. Заемете коридор 8 и снижете височината на 1000 метра! Командирът на полета: - Разбрах ви! Снижавам! Диспечерът: - Полет 4554! Полосата е свободна! Можете да кацате! Командирът на полета: - Разбрах ви! Кацам! ....снижава самолета, прелита над полосата и отново набира височина. Диспечерът: - Полет 4554! Вие какво, никога ли не сте били във Франкфурт по-рано? Командирът на полета: - Бил съм, мамка му! През 1944-та, но тогава не кацахме....!!!! -
- Гоше! Вчера с Мимето от счетоводството ходихме на ресторант. Похарчих 500 кинта! - хвали се мъж на свой колега. - Ти луд ли си, бе? 500 кинта!!? - Не съм луд, бе! Просто тя нямаше повече...
-
В кабинета на акушер с бавни стъпки, без да подгъва колене влиза млад мъж: - Докторе, току що, за малко не ме сгази кола, и аз от страх, струва ми се, родих! - Това не може да бъде - вие сте мъж! - Да, обаче съм хомосексуалист. - Няма значение, мъжете не могат да раждат! - Тогава какво имам в гащите...Категория: Хомосексуалисти501 0 -
В квартална градинка малко момченце бута бебешка количка с ревящо в нея бебе. Някакъв мъж минава покрай тях, спира се, поглежда в количката и пита: - Момченце, защо малкото ти братче реве така? - Ако и ти беше без зъби и коса, ако и тебе ръцете и краката не те слушаха - нямаше ли да ревеш, а? -
Политик се е впуснал в серия предизборни обиколки. На всяко място изнася реч пред електората. На първото място речта му отнема 5 минути. На второто място политикът говори 45 минути, а на третото - час и половина. Когато го попитали на какво се дължи това, той отговорил: - На първото място ужасно ме боляха зъбите. На второто, вече бях с нови протези, а на третото, по погрешка си бях сложил протезите на жената...
-
В един американски цирк се явява канидат за артист. - Какво умеете да правите? - пита го директорът. - По време на своето изпълнение, аз мога да изям 100 кокоши, 100 гъши и 50 щраусови яйца. Моето прозвище е Краля на яйцата. - Да, ама в почивните дни ние имаме по четири представления. - Няма проблем. - Ама скоро са великденските празници и ще имаме представление на всеки кръгъл час. - А кога ще обядвам тогава? -
Блондинка отсъства от работа един ден. На следващия директорът я пита: - Къде беше вчера? - Ами погребвах мъжа си. - Ой, какво се случи с него? - Ами той, такова, знаете ли, взе та умря...
-
Какво пише на гроба на хипохондрика? "Аз казах ли ви, че съм болен!!!"Категория: Черен хумор710 0 -
Малко момче се държало добре вкъщи и баща му го наградил с чисто новичка, блестяща монета. След кратък размисъл хлапето решило да си купи сладолед с нея. На път към сладоледаджията го среща попът. - Къде отиваш? - Тате ми даде ей тая монета и сега отивам да си купя сладолед с нея. - Не е ли по-добре да направиш пожертвование в полза на църквата? - Мислих по този въпрос, отче и реших, че е по-добре да си купя сладолед с нея, а сладоледаджията да направи пожертвование в полза на църквата. -
Мъж влиза в зоомагазин и казва на продавача: - Трябват ми 2-3 хиляди хлебарки. - Съжалявам господине, но не разполагаме с такива насекоми, още повече пък и в такива количества. - Мамка му, вие сте десетият магазин, в който проверявам и никъде няма. - Прощавайте, защо са ви толкова хлебарки? - Защото си сменям квартирата, а в договора за старата пише, че в какъвто вид съм я взел, в такъв трябва да я върна... -
Крайна гара. Полицай проверява вагоните на влак преди да бъде прибран в депото. В един от вагоните спи мъж с типична клошарска външност. Полицаят го сритва: - Ей, скитник, ставай и изчезвай от влака! Скитникът се събужда и отговаря: - Аз не съм скитник, аз съм бизнесмен. - Кво правиш тука тогава и то в такъв вид? - Платих си данъците и си спя спокойно, бе....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5849%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Царят, президентът, един министър и шофьор са на тайна автообиколка из страната. По горски път стигат до магистралата.
- Г-н министър, излязохме на магистралата - шепне шофьорът.
- Г-н президент, излязохме на магистралата - шепне министърът.
- Г-н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5802%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= Скъпи, от кого беше това писмо, което получи сутринта? – пита мило съпругата мъжа си.
- А теб защо те интересува?
- Иии, ти пък веднага “защо”... Как може да си толкова любопитен?!?!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5769%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш.....
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5755%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един ловец казва на друг:
- Да знаеш, кучето ми е много странно. Когато стрелям по дивеча, то пада на земята по гръб и си умира от смях...
- А какво прави, когато уцелиш някое животно?
- Не знам, имам го само от три години...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5744%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две блондинки си пият сутрешното кафе.
- Е, муцка много готин GSM си си купила, можили да го разгледам?
- Гледай бе, муцка.
- Ама ти не си го включила. Какъв ти е pin-кода?
- Четири звездички, бе муцка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5740%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изпит в университета.Влиза професора и съобщава:
- Колеги,няма да ви изпитвам много.Само няколко лесни въпроса.Кажете ми колеги , какъв цвят е корицата на учебника?
Тишина в залата,никой не отговаря.
- Добре колеги, един по-лесен въпрос:как се к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5737%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момченце пита родителите си какво е това орална любов. Родителите решават, че е по-добре те да му кажат, отколкото да го научи на улицата.
Майката:
- Това, Пешко, е когато го взимаш в устата.
Бащата се обръща бързо и й набива един в ченето:
- Т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5723%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Радио-разговор между диспечера на летището във Франкфурт и командир на полет 4554, Москва-Франкфурт.
Диспечерът:
- Полет 4554. Заемете коридор 8 и снижете височината на 1000 метра!
Командирът на полета:
- Разбрах ви! Снижавам!
Диспечерът:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5725%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Гоше! Вчера с Мимето от счетоводството ходихме на ресторант. Похарчих 500 кинта! - хвали се мъж на свой колега.
- Ти луд ли си, бе? 500 кинта!!?
- Не съм луд, бе! Просто тя нямаше повече...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5726%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В кабинета на акушер с бавни стъпки, без да подгъва колене влиза млад мъж:
- Докторе, току що, за малко не ме сгази кола, и аз от страх, струва ми се, родих!
- Това не може да бъде - вие сте мъж!
- Да, обаче съм хомосексуалист.
- Няма значени...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5712%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В квартална градинка малко момченце бута бебешка количка с ревящо в нея бебе. Някакъв мъж минава покрай тях, спира се, поглежда в количката и пита:
- Момченце, защо малкото ти братче реве така?
- Ако и ти беше без зъби и коса, ако и тебе ръцете и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5694%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Политик се е впуснал в серия предизборни обиколки. На всяко място изнася реч пред електората. На първото място речта му отнема 5 минути. На второто място политикът говори 45 минути, а на третото - час и половина.
Когато го попитали на какво се дължи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5646%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=В един американски цирк се явява канидат за артист.
- Какво умеете да правите? - пита го директорът.
- По време на своето изпълнение, аз мога да изям 100 кокоши, 100 гъши и 50 щраусови яйца. Моето прозвище е Краля на яйцата.
- Да, ама в почивни...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5634%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка отсъства от работа един ден. На следващия директорът я пита:
- Къде беше вчера?
- Ами погребвах мъжа си.
- Ой, какво се случи с него?
- Ами той, такова, знаете ли, взе та умря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5623%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Какво пише на гроба на хипохондрика?
"Аз казах ли ви, че съм болен!!!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5613%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момче се държало добре вкъщи и баща му го наградил с чисто новичка, блестяща монета. След кратък размисъл хлапето решило да си купи сладолед с нея. На път към сладоледаджията го среща попът.
- Къде отиваш?
- Тате ми даде ей тая монета и сег...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5604%2Fmagazini&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влиза в зоомагазин и казва на продавача:
- Трябват ми 2-3 хиляди хлебарки.
- Съжалявам господине, но не разполагаме с такива насекоми, още повече пък и в такива количества.
- Мамка му, вие сте десетият магазин, в който проверявам и никъде н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5594%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Крайна гара. Полицай проверява вагоните на влак преди да бъде прибран в депото. В един от вагоните спи мъж с типична клошарска външност.
Полицаят го сритва:
- Ей, скитник, ставай и изчезвай от влака!
Скитникът се събужда и отговаря:
- Аз не съм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}