Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
Съдят човек. Адвокатът му се оказал много печен и процесът започнал да клони към оправдаване поради липса на доказателства. Съдията става и се кани да прочете оправдателната присъда. Адвокатът притичва към него и казва: - Ваша чест, моля за отлагане на произнасянето на присъдата във връзка с новите доказателства които се появиха. Съдията шепне: - Ти луд ли си, бе? Точно щях да оправдая клиента ти. Ти спечели делото! Какви са тия доказателства, бе? - Много съществени, Ваша чест. Току що клиентът ми сподели с мен, че са му останали още малко парички...Категория: Правосъдие842 0 -
Мъж задава въпрос на Господ: - Господи, какво са за теб 100 000 години? - Една минутка. - А какво са за теб 100 000 лева? - Една стотинка. - Тогава, можеш ли да ми дадеш тази стотинка! - Никакъв проблем, само почакай една минутка... -
Жена отива при художник и го моли да й нарисува портрет: - Искам, обаче да ми нарисуваш огърлица от брилянти на шията, обици от сапфири на ушите, пръстени с диаманти на всеки пръст и златен Ролекс на ръката. - Ама вие нямата нищо такова! - учудва се художникът. - Няма значение. Вие го нарисувайте. Аз ще си закача картината вкъщи. Представете си, че умра преди мъжа ми, той, естествено, женкар мръсен, ще се ожени за по-млада от мене... И представяте ли си, как тя ще се скъса от търсене на моите скъпоценности...Категория: Семейството354 0 -
Изповядвайки се на възрастен, доброжелателен свещеник, млад човек пита: - Кажи ми, свети отче, нима наистина е грях да се спи с девойки? - Разбира се, че не, синко. Работата е там, че вие младите, не спите... -
Създал Господ земята, а дяволът в отговор създал океана. Създал Господ слънцето, а дяволът в отговор създал тъмнината. Създал Господ юристът, а дяволът помислил малко и в отговор създал още един юрист.
-
В кабинета на доктор Фройд. - Докторе, моят син е един малък садист. Просто не знам какво да правя с него. Рита животните с крака, бута бастуните на възрастните хора, хваща пеперуди и им къса крилцата, а после се смее. - На колко години е той? - На четири, докторе. - В такъв случай, няма нищо страшно, той ще порасне и всичко това ще отмине. От него ще стане един добър и вежлив човек. - Докторе, много ме успокоихте. Благодаря ви много. - Няма за какво, госпожо Хитлер.... -
Нощ. Едностаен апартамент. На спалнята лежат родителите, а до нея е креватчето на детето. Бащата се присламчва към майката, а тя се дърпа: - Стига, бе! Детето още не е заспало. - Как да не е заспало, ма? Я глей сега! Гоше, буден ли си? Ако ме чуваш, бегай да ми донесеш една чаша вода! Мълчание. - Виждаш ли, че спи... – казва бащата и двамата се хвърлят в бурен секс. Минава половин час и над тях се разнася недоволен глас: - А бе, аз колко време ще ви стоя тука с тая чаша вода, а?!
-
Въпрос към Радио Ереван: - Защо по време на великия потоп Ной не се е изхранвал с риболов? Радиото отговаря: - Защото е имал само два червея...Категория: Лов и риболов481 0 -
Урок по български език в първи клас. Учителката пише буквата “Г” на дъската, обръща се към класа и казва: - Деца, днес ще учим буквичката “Г”. Ще ми кажете ли някой думи, които започват с тази буква? Става едно дете и казва: - Глава! - Браво, юнак. Става Иванчо и казва: - Гъз. - Иванчо, няма такава дума. - Странно. Гъз има, а дума няма! -
Урок в училище. Учителят пита: - Пешко, колко е 2х2? Пешко мълчи. - Защо не знаеш, бе? - Ами мама я нямаше вкъщи вчера и нямаше кой да ми помогне. - Сядай си – двойка. Гошо, я ти кажи, колко е 2х2? Гошо също мълчи. - Ти що не си учил, бе? - Защото татко се прибра късно и не остана време да ми помогне. - Сядай си – двойка. Иване, я ти отговори на въпроса. Иванчо също мълчи. - А ти защо не знаеш? - Щото вчера брат ми го пуснаха от затвора и той се прибра, напи се, наби всички съседи и беше голям екшън..... - Така лиии, ти нещо май ме плашиш с брат си. Я си сядай веднага – три.... -
Говорят си две блондинки. - Муцка, вчера какво ми се случи, няма да повярваш. Моя тиквеник отиде до градината да набере малко домати и взе, че получи сърдечен удар и сега е в реанимацията. - Уф, муцка, съчувствам ти, да знаеш. И ти как реши проблема? Консерва ли си отвори? -
Точно след световната премиера на "Титаник" презокеански кораб плува по определен курс. Един ден капитанът на кораба стои на мостика и гледа в далечината. Към него се приближава една от пасажерките и пита: - Господин капитан. Кажете ми, моля, какво ще стане, ако нашият кораб се сблъска с айсберг? Капитанът, без да обръща глава, отговаря: - Нищо особено, госпожо, айсбергът ще продължи да плува нататък... -
В детската градина момченце ухажва своята приятелка от съседната група: - Танче, ти гореща жена ли си? - Ами не знам, бе Жоре. Сигурно съм гореща, защото като стана от гърнето и от него винаги излиза пара! -
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица. - Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате? - Да. - Чували ли сте за фирмата ни? - Не. - Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти? - Мда, използваме редовно вазелина. - Къде го използвате? - Ами, използваме го, когато правим секс. - Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс? - Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов....Категория: Семейството725 0
-
Пощальон седи пред вратата на къща и не се решава да влезе в двора, къде яростно ръмжи огромен дог. Стопанката на къщата се подава през прозореца, вижда ситуацията и му подвиква: - Не се притеснявайте! Влизайте смело, то кучето е кастрирано!! Пощальонът се почесва по главата и отговаря: - То аз, честно казано, се притеснявах, че може да ме ухапе..... -
В час учителката пита децата: - Деца, кой ще ми каже, защо щъркелите през зимата отлитат на юг? Иванчо вдига ръка: - Кажи Иване! - За да може и негрите да имат деца, госпожо....
-
Програмист наема жена, която да гледа тригодишният и петгодишният му синове. След няколко дни гледачката влиза при него и му казва: - Господине, вашите деца непрекъснато се карат и бият. Не мога да разбера защо е така.... - Вероятно конфликт на версиите! - спокойно отговаря програмистът.Категория: Програмисти422 0 -
Каубой язди из прерията и го застига нощта. Под един хълм той забелязва самотно ранчо и решава да пренощува в него. Вратата отваря доста привлекателна стопанка. Каубоят я моли да го пусне за през нощта и виждайки нейното смущение казва: - Не се безпокойте, госпожо! Аз съм джентълмен. На следващата сутрин каубоят се събужда и излиза навън. В оградено пространство стопанката храни стотина петли и една кокошка. - Госпожо! Извинете за любопитството, но аз съм виждал много ферми и във всяка от тях е било точно обратното - има много кокошки и само един петел. Защо при вас е така? - Ами, то и при мен е горе долу така. Имам само един петел - останалите са ДЖЕНТЪЛМЕНИ.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5592%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдят човек. Адвокатът му се оказал много печен и процесът започнал да клони към оправдаване поради липса на доказателства. Съдията става и се кани да прочете оправдателната присъда. Адвокатът притичва към него и казва:
- Ваша чест, моля за отлаган...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5580%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж задава въпрос на Господ:
- Господи, какво са за теб 100 000 години?
- Една минутка.
- А какво са за теб 100 000 лева?
- Една стотинка.
- Тогава, можеш ли да ми дадеш тази стотинка!
- Никакъв проблем, само почакай една минутка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5572%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена отива при художник и го моли да й нарисува портрет:
- Искам, обаче да ми нарисуваш огърлица от брилянти на шията, обици от сапфири на ушите, пръстени с диаманти на всеки пръст и златен Ролекс на ръката.
- Ама вие нямата нищо такова! - учудва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5574%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Изповядвайки се на възрастен, доброжелателен свещеник, млад човек пита:
- Кажи ми, свети отче, нима наистина е грях да се спи с девойки?
- Разбира се, че не, синко. Работата е там, че вие младите, не спите...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5569%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Създал Господ земята, а дяволът в отговор създал океана. Създал Господ слънцето, а дяволът в отговор създал тъмнината. Създал Господ юристът, а дяволът помислил малко и в отговор създал още един юрист.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5543%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В кабинета на доктор Фройд.
- Докторе, моят син е един малък садист. Просто не знам какво да правя с него. Рита животните с крака, бута бастуните на възрастните хора, хваща пеперуди и им къса крилцата, а после се смее.
- На колко години е той?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5535%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нощ. Едностаен апартамент. На спалнята лежат родителите, а до нея е креватчето на детето. Бащата се присламчва към майката, а тя се дърпа:
- Стига, бе! Детето още не е заспало.
- Как да не е заспало, ма? Я глей сега! Гоше, буден ли си? Ако ме чув...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5528%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Защо по време на великия потоп Ной не се е изхранвал с риболов?
Радиото отговаря:
- Защото е имал само два червея...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5532%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Урок по български език в първи клас. Учителката пише буквата “Г” на дъската, обръща се към класа и казва:
- Деца, днес ще учим буквичката “Г”. Ще ми кажете ли някой думи, които започват с тази буква?
Става едно дете и казва:
- Глава!
- Браво,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5484%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Урок в училище. Учителят пита:
- Пешко, колко е 2х2?
Пешко мълчи.
- Защо не знаеш, бе?
- Ами мама я нямаше вкъщи вчера и нямаше кой да ми помогне.
- Сядай си – двойка. Гошо, я ти кажи, колко е 2х2?
Гошо също мълчи.
- Ти що не си учил, бе?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5473%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си две блондинки.
- Муцка, вчера какво ми се случи, няма да повярваш. Моя тиквеник отиде до градината да набере малко домати и взе, че получи сърдечен удар и сега е в реанимацията.
- Уф, муцка, съчувствам ти, да знаеш. И ти как реши пробл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5448%2Fkorabi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Точно след световната премиера на "Титаник" презокеански кораб плува по определен курс. Един ден капитанът на кораба стои на мостика и гледа в далечината. Към него се приближава една от пасажерките и пита:
- Господин капитан. Кажете ми, моля, какво...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5445%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=В детската градина момченце ухажва своята приятелка от съседната група:
- Танче, ти гореща жена ли си?
- Ами не знам, бе Жоре. Сигурно съм гореща, защото като стана от гърнето и от него винаги излиза пара!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5421%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли ст...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5414%2Fkucheta&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пощальон седи пред вратата на къща и не се решава да влезе в двора, къде яростно ръмжи огромен дог.
Стопанката на къщата се подава през прозореца, вижда ситуацията и му подвиква:
- Не се притеснявайте! Влизайте смело, то кучето е кастрирано!!
По...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5400%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=В час учителката пита децата:
- Деца, кой ще ми каже, защо щъркелите през зимата отлитат на юг?
Иванчо вдига ръка:
- Кажи Иване!
- За да може и негрите да имат деца, госпожо....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5384%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Програмист наема жена, която да гледа тригодишният и петгодишният му синове. След няколко дни гледачката влиза при него и му казва:
- Господине, вашите деца непрекъснато се карат и бият. Не мога да разбера защо е така....
- Вероятно конфликт на в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5385%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Каубой язди из прерията и го застига нощта. Под един хълм той забелязва самотно ранчо и решава да пренощува в него. Вратата отваря доста привлекателна стопанка. Каубоят я моли да го пусне за през нощта и виждайки нейното смущение казва:
- Не се без...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}