Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си. Първият: - Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката..... Вторият: - Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца. Третият: - Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия. В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци. Първият бик се обажда: - Абе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа. Вторият добавя: - Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме.. Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята. - Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и толкова. - Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик..... -
Вървят си Исус и Йоан по улицата. По едно време Исус вижда съвършено неподвижен човек. Приближва се до него и казва: - Стани и ходи! Никаква реакция. - Стани и ходи! Отново никакъв резултат. Йоан се приближва и казва: - Учителю, грешиш! - Йоане, това е невъзможно. Аз никога не греша. - Знам това, учителю, но този човек не е парализиран, а глух... -
Ловец се хвали на колега: - И да ти кажа, така съм се усъвършенствал в стрелбата, че удрям заек от 100 крачки. - Стига бе! Къде пък ги намираш тия зайци, дето стоят и чакат да измериш сто крачки?Категория: Лов и риболов559 0 -
Две мутри отиват за първи път на лов за патици. Седят в храсталаците около едно блато и чакат. Задава се ято патици, единият вдига пушката и стреля. На няколко метра от него пада мъртва патица. Мутрата отива до нея и жално започва да я гледа. - Кво, бе, Тиква? К`во са прайш на жена? - Ми жал ми е за патка, бе, Картоф. Гле`й к`ва е готина. Картофа идва, поглежда патицата и покровителствено тупа Тиквата по рамото: - Ич да не ти е жал. Ако не беше я утрепал, тя сама щеше да се разбие като падне от толкова високо..... -
Купувач влиза в магазин за наливен алкохол. - Половинка "Сунгурларска"! Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента. - Половинка "Поморийска"! Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска" лепва го на бутилката и подава на купувача. - Половинка "Сухиндолска"! Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава. - И половинка "Сливенска перла"! - "Сливенска перла" няма! - Как няма, бе? Нали виждам, че бидона е пълен с ракия. - Ракия има - етикет няма. -
Директорът на голям хотел търси администратор. Явява се един кандидат. Директорът започва да го разпитва за предишните му местоработи. - Аз съм работил в най-престижните хотели. Работил съм Ню Йорк в First Hotel, в Лондон в Hilton, във Виена в Kursaal. Директорът вдига телефона: - Ало, First Hotel в Ню Йорк ли е? При вас да е работил ... Какво можете да ми кажете за него? - Ужасен тип. Абсолютен грубиян... - Ало, лондонският Hilton ли е? При мен има кандидат за работа, който преди това е работил при вас. Кажете нещо за него.... - В никакъв случай не го взимайте. Той е абсолютно неакуратен и вечно мръсен... - Ало, хотел Kursaal ли е? Искам препоръки за един кандидат за работа, който преди това е работил при вас.... - Този мерзавец ли? Освен всичко друго, той е хомосексуалист, непрекъснато закачаше другите служители. Директорът затваря телефона. - Да, положението е доста сложно. Ще те взема на изпитателен срок. На първата груба дума те уволнявам. Видя ли мръсна униформа - уволнявам те. Хайде сега, дай една целувчица и бързо бягай да работиш....Категория: Хомосексуалисти453 0 -
В съда върви бракоразводно дело. Семейството има три деца. Започват да делят децата, жената казва: - За мен две. Мъжът: - Не, за мен две.... Спорят повече от час. Съдията не издържа и ги подканя: - Хайде, бе, решавайте по-бързо. Жената нервно става: - Гошо, давай да си вървим. Ще се разведем догодина, когато децата са четири!Категория: Правосъдие468 0 -
Втори пилот на самолет е на операционната маса. Упойката не действа. Лекарите викат първия пилот: - Не знаем какво да правим... Командирът вади голяма снимка на командното табло на самолета и го показва на втория пилот. Той заспива моментално. След операцията, лекарите отново имат проблем - не могат да събудят пилота. Отново викат командира. Той командва: - Внимание! Температурата на борда е под нормата. Инженер, сипвай спирт в системата! Вторият пилот моментално се събужда: - Как ще хабите спирта, бе... Да не сте полудели.... -
Двама мъже поливат печалба на карти в кръчмата. - Винаги ми е било интересно, защо не ти върви на конните залагания, но за сметка на това в картите ти върви ужасно много. - Как да ти кажа, ти пробвал ли си някога да скриеш кон в ръкава си? -
Иванчо пита баща си: - Тате, ти защо си се оженил за мама? Бащата / с тържесвуваща усмивка се обръща към жена си/: - Видя ли, ма? Даже детето не може да се чуди! -
Мъж с торбичка, в която има нещо влиза в бар, сяда на стола, удря гневно с торбичката по плота и поръчва едно голямо уиски. Изпива го... Пак удря с торбичката по плота и поръчва още едно уиски. Това се повтаря няколко пъти. Барманът го пита: - Господине, на вас нещо лошо ли ви се е случило? Мъжът: - Представяш ли си, бе? Десет години играя тото с едни и същи числа и вчера ударих шестица. 20 милиона лева, бе, братче, а тая патка - жена ми, да вземе да забрави да ми пусне фиша!!!! Барманът: - Аз щях да и отрежа главата на мойта, ако направи такова нещо! Мъжът: - А ти какво мислиш, че има в торбичката... -
Седи един човек на брега на реката и лови риба. До него е приседнало кучето му. Изведнъж от водата изплува една крава и го пита: - Човече, да имаш някоя цигарка? Мъжът машинално бърка в джоба, вади кутия цигари и дава на кравата. Кравата взима една цигара и се потапя във водата. Минават няколко минути и кравата отново се показва: - Кибритче да ти се намира? Мъжът вади кибрит и й го мята. Кравата го улавя и отново се потапя. Мъжът секунди преди да припадне се обръща и поглежда изумено към седящото до него куче. Кучето с изненада: - К`во ме гледаш, бе? И аз се ошашавих...Категория: Лов и риболов1108 0
-
Бракоразводен процес. Съдията пита мъжа: - Бихте ли посочили причината за този иск за развод? - Да, господин съдия. Аз и съпругата ми имаме различия в интересите. - И в какво се изразяват тези различия? - Ами тя се интересува от мъже, а аз от жени! -
Един мъж направил предложение за женитба на приятелката си. Накрая завършил с думите: - И ако ми откажеш - ще умра. Приятелката му отказала. След седемдесет години, той наистина умрял. -
Мутра с Мерцедес отива в автосервиз. - Какъв е проблемът? - пита механикът. - Имам дупка в радиатора и ми изтече антифриза. - Сега ще проверим калибъра на дупката и ще решим - дали да я лепим, или да сменяме радиатора.... Мутрата /смутено/: - Нема нужда да гледаш, калибъра мога и аз да ти го кажа: 7.62
-
Психиатър преглежда свой стар пациент и накаря усмихнато заявява: - Мдааа, можем да се поздравим с прогреса, който постигнахме във вашето лечение.... Пациентът: - Докторе, ти на това прогрес ли му викаш, бе? Преди шест месеца бях Наполеон, а сега какво съм - господин Никой... -
Върви заседание на ЦК на КПСС, доклад чете Сталин. В залата гробна тишина. По едно време някой кихва. Сталин: - Наздраве, другарю..... Тишина в залата. Сталин: - Другарю Берия, моля вземете мерки по въпроса! Берия: - Първия ред да стане! Кой кихна? Тишина. Берия: - Изведете ги и ги разстреляйте! Втория ред да стане!.... Стигат до десетия ред и тогава оттам се чува разтреперан глас: - Аз кихнах, другарю Сталин. Сталин: - Ами, наздраве тогава. Продължаваме с доклада.... -
Пациент идва в съзнание след тежка автомобилна катастрофа. Вижда някакъв човек с бяла престилка до него и пита: - Докторе, в болницата ли съм? Докторът: - Ами отчасти...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5369%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
- Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5366%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вървят си Исус и Йоан по улицата. По едно време Исус вижда съвършено неподвижен човек. Приближва се до него и казва:
- Стани и ходи!
Никаква реакция.
- Стани и ходи!
Отново никакъв резултат.
Йоан се приближва и казва:
- Учителю, грешиш!
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5360%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ловец се хвали на колега:
- И да ти кажа, така съм се усъвършенствал в стрелбата, че удрям заек от 100 крачки.
- Стига бе! Къде пък ги намираш тия зайци, дето стоят и чакат да измериш сто крачки?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5361%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= Две мутри отиват за първи път на лов за патици. Седят в храсталаците около едно блато и чакат. Задава се ято патици, единият вдига пушката и стреля. На няколко метра от него пада мъртва патица.
Мутрата отива до нея и жално започва да я гледа.
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5348%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Купувач влиза в магазин за наливен алкохол.
- Половинка "Сунгурларска"!
Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента.
- Половинка "Поморийска"!
Продавачът отново...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5335%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Директорът на голям хотел търси администратор. Явява се един кандидат. Директорът започва да го разпитва за предишните му местоработи.
- Аз съм работил в най-престижните хотели. Работил съм Ню Йорк в First Hotel, в Лондон в Hilton, във Виена в Kurs...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5336%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В съда върви бракоразводно дело. Семейството има три деца. Започват да делят децата, жената казва:
- За мен две.
Мъжът:
- Не, за мен две....
Спорят повече от час. Съдията не издържа и ги подканя:
- Хайде, бе, решавайте по-бързо.
Жената нервн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5337%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Втори пилот на самолет е на операционната маса. Упойката не действа. Лекарите викат първия пилот:
- Не знаем какво да правим...
Командирът вади голяма снимка на командното табло на самолета и го показва на втория пилот. Той заспива моментално.
Сл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5317%2Fpoker&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама мъже поливат печалба на карти в кръчмата.
- Винаги ми е било интересно, защо не ти върви на конните залагания, но за сметка на това в картите ти върви ужасно много.
- Как да ти кажа, ти пробвал ли си някога да скриеш кон в ръкава си?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5297%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо пита баща си:
- Тате, ти защо си се оженил за мама?
Бащата / с тържесвуваща усмивка се обръща към жена си/:
- Видя ли, ма? Даже детето не може да се чуди!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5283%2Fbarmani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж с торбичка, в която има нещо влиза в бар, сяда на стола, удря гневно с торбичката по плота и поръчва едно голямо уиски. Изпива го... Пак удря с торбичката по плота и поръчва още едно уиски. Това се повтаря няколко пъти.
Барманът го пита:
- Гос...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5280%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седи един човек на брега на реката и лови риба. До него е приседнало кучето му. Изведнъж от водата изплува една крава и го пита:
- Човече, да имаш някоя цигарка?
Мъжът машинално бърка в джоба, вади кутия цигари и дава на кравата. Кравата взима едн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5266%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бракоразводен процес. Съдията пита мъжа:
- Бихте ли посочили причината за този иск за развод?
- Да, господин съдия. Аз и съпругата ми имаме различия в интересите.
- И в какво се изразяват тези различия?
- Ами тя се интересува от мъже, а аз от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5268%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Един мъж направил предложение за женитба на приятелката си. Накрая завършил с думите:
- И ако ми откажеш - ще умра.
Приятелката му отказала. След седемдесет години, той наистина умрял.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5256%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра с Мерцедес отива в автосервиз.
- Какъв е проблемът? - пита механикът.
- Имам дупка в радиатора и ми изтече антифриза.
- Сега ще проверим калибъра на дупката и ще решим - дали да я лепим, или да сменяме радиатора....
Мутрата /смутено/:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5247%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Психиатър преглежда свой стар пациент и накаря усмихнато заявява:
- Мдааа, можем да се поздравим с прогреса, който постигнахме във вашето лечение....
Пациентът:
- Докторе, ти на това прогрес ли му викаш, бе? Преди шест месеца бях Наполеон, а сег...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5239%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви заседание на ЦК на КПСС, доклад чете Сталин.
В залата гробна тишина. По едно време някой кихва.
Сталин:
- Наздраве, другарю.....
Тишина в залата.
Сталин:
- Другарю Берия, моля вземете мерки по въпроса!
Берия:
- Първия ред да стане!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5219%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент идва в съзнание след тежка автомобилна катастрофа. Вижда някакъв човек с бяла престилка до него и пита:
- Докторе, в болницата ли съм?
Докторът:
- Ами отчасти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}