Вицове.dir.bg

17-11-2017 20-11-2018

Зевзеци назад

Добавено от:

UUUUUUU WE SELQNIN

Добавени вицове:

1840
|

Рейтинг:

2.85
  • icon
    В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си. Първият: - Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката..... Вторият: - Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца. Третият: - Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия. В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци. Първият бик се обажда: - Абе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа. Вторият добавя: - Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме.. Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята. - Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и толкова. - Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик.....
    Категория: Животни
    520 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Вървят си Исус и Йоан по улицата. По едно време Исус вижда съвършено неподвижен човек. Приближва се до него и казва: - Стани и ходи! Никаква реакция. - Стани и ходи! Отново никакъв резултат. Йоан се приближва и казва: - Учителю, грешиш! - Йоане, това е невъзможно. Аз никога не греша. - Знам това, учителю, но този човек не е парализиран, а глух...
    Категория: Религия
    496 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Ловец се хвали на колега: - И да ти кажа, така съм се усъвършенствал в стрелбата, че удрям заек от 100 крачки. - Стига бе! Къде пък ги намираш тия зайци, дето стоят и чакат да измериш сто крачки?
    Категория: Лов и риболов
    559 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Две мутри отиват за първи път на лов за патици. Седят в храсталаците около едно блато и чакат. Задава се ято патици, единият вдига пушката и стреля. На няколко метра от него пада мъртва патица. Мутрата отива до нея и жално започва да я гледа. - Кво, бе, Тиква? К`во са прайш на жена? - Ми жал ми е за патка, бе, Картоф. Гле`й к`ва е готина. Картофа идва, поглежда патицата и покровителствено тупа Тиквата по рамото: - Ич да не ти е жал. Ако не беше я утрепал, тя сама щеше да се разбие като падне от толкова високо.....
    Категория: Мутри
    433 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Купувач влиза в магазин за наливен алкохол. - Половинка "Сунгурларска"! Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента. - Половинка "Поморийска"! Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска" лепва го на бутилката и подава на купувача. - Половинка "Сухиндолска"! Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава. - И половинка "Сливенска перла"! - "Сливенска перла" няма! - Как няма, бе? Нали виждам, че бидона е пълен с ракия. - Ракия има - етикет няма.
    Категория: Пияници
    410 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Директорът на голям хотел търси администратор. Явява се един кандидат. Директорът започва да го разпитва за предишните му местоработи. - Аз съм работил в най-престижните хотели. Работил съм Ню Йорк в First Hotel, в Лондон в Hilton, във Виена в Kursaal. Директорът вдига телефона: - Ало, First Hotel в Ню Йорк ли е? При вас да е работил ... Какво можете да ми кажете за него? - Ужасен тип. Абсолютен грубиян... - Ало, лондонският Hilton ли е? При мен има кандидат за работа, който преди това е работил при вас. Кажете нещо за него.... - В никакъв случай не го взимайте. Той е абсолютно неакуратен и вечно мръсен... - Ало, хотел Kursaal ли е? Искам препоръки за един кандидат за работа, който преди това е работил при вас.... - Този мерзавец ли? Освен всичко друго, той е хомосексуалист, непрекъснато закачаше другите служители. Директорът затваря телефона. - Да, положението е доста сложно. Ще те взема на изпитателен срок. На първата груба дума те уволнявам. Видя ли мръсна униформа - уволнявам те. Хайде сега, дай една целувчица и бързо бягай да работиш....
    Категория: Хомосексуалисти
    453 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    В съда върви бракоразводно дело. Семейството има три деца. Започват да делят децата, жената казва: - За мен две. Мъжът: - Не, за мен две.... Спорят повече от час. Съдията не издържа и ги подканя: - Хайде, бе, решавайте по-бързо. Жената нервно става: - Гошо, давай да си вървим. Ще се разведем догодина, когато децата са четири!
    Категория: Правосъдие
    468 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Втори пилот на самолет е на операционната маса. Упойката не действа. Лекарите викат първия пилот: - Не знаем какво да правим... Командирът вади голяма снимка на командното табло на самолета и го показва на втория пилот. Той заспива моментално. След операцията, лекарите отново имат проблем - не могат да събудят пилота. Отново викат командира. Той командва: - Внимание! Температурата на борда е под нормата. Инженер, сипвай спирт в системата! Вторият пилот моментално се събужда: - Как ще хабите спирта, бе... Да не сте полудели....
    Категория: Лекари
    302 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Двама мъже поливат печалба на карти в кръчмата. - Винаги ми е било интересно, защо не ти върви на конните залагания, но за сметка на това в картите ти върви ужасно много. - Как да ти кажа, ти пробвал ли си някога да скриеш кон в ръкава си?
    Категория: Покер
    606 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Иванчо пита баща си: - Тате, ти защо си се оженил за мама? Бащата / с тържесвуваща усмивка се обръща към жена си/: - Видя ли, ма? Даже детето не може да се чуди!
    Категория: Иванчо
    351 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Мъж с торбичка, в която има нещо влиза в бар, сяда на стола, удря гневно с торбичката по плота и поръчва едно голямо уиски. Изпива го... Пак удря с торбичката по плота и поръчва още едно уиски. Това се повтаря няколко пъти. Барманът го пита: - Господине, на вас нещо лошо ли ви се е случило? Мъжът: - Представяш ли си, бе? Десет години играя тото с едни и същи числа и вчера ударих шестица. 20 милиона лева, бе, братче, а тая патка - жена ми, да вземе да забрави да ми пусне фиша!!!! Барманът: - Аз щях да и отрежа главата на мойта, ако направи такова нещо! Мъжът: - А ти какво мислиш, че има в торбичката...
    Категория: Бармани
    492 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Седи един човек на брега на реката и лови риба. До него е приседнало кучето му. Изведнъж от водата изплува една крава и го пита: - Човече, да имаш някоя цигарка? Мъжът машинално бърка в джоба, вади кутия цигари и дава на кравата. Кравата взима една цигара и се потапя във водата. Минават няколко минути и кравата отново се показва: - Кибритче да ти се намира? Мъжът вади кибрит и й го мята. Кравата го улавя и отново се потапя. Мъжът секунди преди да припадне се обръща и поглежда изумено към седящото до него куче. Кучето с изненада: - К`во ме гледаш, бе? И аз се ошашавих...
    Категория: Лов и риболов
    1108 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Бракоразводен процес. Съдията пита мъжа: - Бихте ли посочили причината за този иск за развод? - Да, господин съдия. Аз и съпругата ми имаме различия в интересите. - И в какво се изразяват тези различия? - Ами тя се интересува от мъже, а аз от жени!
    Категория: Изневяра
    689 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Един мъж направил предложение за женитба на приятелката си. Накрая завършил с думите: - И ако ми откажеш - ще умра. Приятелката му отказала. След седемдесет години, той наистина умрял.
    Категория: Любовни
    569 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Мутра с Мерцедес отива в автосервиз. - Какъв е проблемът? - пита механикът. - Имам дупка в радиатора и ми изтече антифриза. - Сега ще проверим калибъра на дупката и ще решим - дали да я лепим, или да сменяме радиатора.... Мутрата /смутено/: - Нема нужда да гледаш, калибъра мога и аз да ти го кажа: 7.62
    Категория: Мутри
    449 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Психиатър преглежда свой стар пациент и накаря усмихнато заявява: - Мдааа, можем да се поздравим с прогреса, който постигнахме във вашето лечение.... Пациентът: - Докторе, ти на това прогрес ли му викаш, бе? Преди шест месеца бях Наполеон, а сега какво съм - господин Никой...
    Категория: Луди
    384 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Върви заседание на ЦК на КПСС, доклад чете Сталин. В залата гробна тишина. По едно време някой кихва. Сталин: - Наздраве, другарю..... Тишина в залата. Сталин: - Другарю Берия, моля вземете мерки по въпроса! Берия: - Първия ред да стане! Кой кихна? Тишина. Берия: - Изведете ги и ги разстреляйте! Втория ред да стане!.... Стигат до десетия ред и тогава оттам се чува разтреперан глас: - Аз кихнах, другарю Сталин. Сталин: - Ами, наздраве тогава. Продължаваме с доклада....
    Категория: Политика
    606 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN
  • icon
    Пациент идва в съзнание след тежка автомобилна катастрофа. Вижда някакъв човек с бяла престилка до него и пита: - Докторе, в болницата ли съм? Докторът: - Ами отчасти...
    Категория: Лекари
    279 0
    Добавил: UUUUUUU WE SELQNIN