Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
Мъж си ляга със затлъстялата си съпруга. На жената й се иска и започва да се умилква. Изправен пред безизходица мъжът се качва върху нея и започва да си изпълнява задълженията. По едно време става, отива до ключа и гаси лампата. - Що гасиш лампата, бе? Толкова ли съм отвратителна, че не искаш да ме гледаш? - пита с треперещ глас жената. - А, не! Ама лампата много ми пари на задника....
-
Мъж отива при врачка. Тя разстила картите на масата, започва да ги подрежда, обръща една, обръща втора и казва: - Вие сте баща на две деца..... - Не, вие грешите, - ехидно се подсмихва мъжът. - Аз съм баща на три деца. - Не, вие грешите.... - ехидно се усмихва врачката.
-
Двама мъже се прибират в късна доба към домовете си. И двамата са подпийнали яко и лъкатушат из улицата. По едно време едният спира, вперва поглед в далечината и казва: - Гоше, гледай бе, някакъв крадец се опитва да влезе през прозореца у нас.... - Бягай да го хванеш, бе. - Що????? Като знам, че жена ми ще помисли, че съм аз.... И като знам какъв ще му фрасне по мутрата, абсолютно съм сигурен, че ще забрави за какво е влязъл...
-
Младеж и девойка се женят. Минава първата брачна нощ. На сутринта новоизлюпеният съпруг сяда на масата за закуска и весело подхвърля на съпругата си: - Е, кажи, скъпа, момченце ли ще бъде или момиченце? Жената: - Ти к`во, бе, на мен оная работа да не ми е POLAROID!
-
Срещат се двама приятели, единият има 9 деца, а другият само 2. Този с многото деца пита: - Абе пич, как го правиш това, да не ти се раждат деца? - Много лесно, като стигнем с жената до кулминацията аз я дръпвам силно за косата. Тя се стряска и ....никакви деца! След шест месеца двамата приятели се срещат отново. Този с многото деца благодари на другия за ценния съвет. - Ей, браво на тебе, значи си реши проблема.... - Да, обаче има един малък проблем, който не зная как да реша. - Какъв е той? - Ами, на жена ми й остава коса само за 14 дни
-
Лекар говори на пациент: - Съветвам ви да намалите пиенето значително. Вчера, когато ви взех кръв за изследвания - тя се изпари...
-
Малко детенце върви с майка си по улицата. В една канавка лежи умряла котка. Детето пита: - Мамо, какво е станало с котето? - Ех, момчето ми, котето е умряло и е отишло на небето при Боженцето. - Пък той го е изхвърлил обратно, така ли?Категория: Черен хумор729 0
-
Америка. Негърско училище. Учителката преподава азбуката. - Джими, кажи коя буква идва след “Оу”? Джими: - "Йеее"
-
В една фирма назначават нова служителка с огромен бюст. След това нещата се смарангясват. Мъжете я гледат с желание, жените й завиждат, въобще работата започва да не върви. Директорът на фирмата следи всичко с ужас. Все по-често мислите му рисуват предстоящия фалит. Накрая не издържа и вика служителката в кабинета си: - Съжалявам, че трябва да ви го кажа, но се налага да ви уволня. - Какъв е проблемът, шефе? Имате претенции към моята работа ли? - Не към работата.... Виждате ли, проблемът е във вашия бюст... Нима не виждате? Цялата фирма ви зяпа и никой не работи... - Само това ли? - Само това! Служителката става, бърка под блузата си, изважда отдолу изкуствени гърди и ги хвърля в кошчето за боклук. - А сега? - Ами,..... така е добре.... отивайте да работите! След като служителката си отива директорът изпада в размисъл, а след това вади изкуствината си челюст, мята я в същото кошче и казва: - На ви сега, нали отдавна искахте да ги захапете, ето ви възможност.....
-
Един бил луд по компютри и животни. Един ден поканил в квартирата си момиче. Още в коридора й показал някаква кошничка: - Тук живее котката ми. В стаята й показал клетка. - Тук живее хамстерчето ми. След това я завел до аквариума: - А тук са рибките ми. Момичето взело една дискета и попитало: - А това какво е? - Не я пипай! Там са вирусите ми!Категория: Програмисти447 0
-
- Баща ми e много смел. Даже от казармата има орден “За храброст” – хвали се дете на свой съученик. - Блазе ти. Моят е абсолютен страхливец. Когато мама замине в командировка, той ходи да спи при съседката.
-
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове. - Да. - Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
-
Един обратен решил да стане истински мъж. За тази цел мислил, мислил и решил да си купи два пистолета и да обере първия срещнат на улицата минувач. Купил пищовите и застанал на един тъмен ъгъл. Минал един мъж, педалът насочил пистолетите и казал с тънък глас: - Горе ръчичките! На човека му станало ясно с какъв си има работа: - Абе я да го ... ! - OK, подръж за малко пищовчетата...Категория: Хомосексуалисти432 0
-
Баба Ганка пита Симеон: - Тва новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените? - Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон. - И аз така им разправям, зер - ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета.Категория: Черен хумор776 0
-
Две блондинки обсъждат филма "Титаник". - Значи, муцка, колкото пъти го гледам тоя филм, толкова пъти се скъсвам да плача.... - И аз, ма, муцка... Много ми е жал за онзи диамант...
-
Изпит по правилата за пътното движение. Изпитващият: - Представете си едно кръстовище, тук сте вие, тук един автобус, тук камион, тук мотоциклет. Кой ще премине пръв? Изпитваният: - Маршрутката. - Защо пък маршрутката. Откъде по дяволите се взе тая маршрутка? - Ми знам ли откъде по дяволите се взимат тия маршрутки...
-
Студент чука по вратата на стая в едно от общежитията на Студентски град. Отваря друг студент: - К`во, бе? - Обличай се и да ходим по гаджета! - Е, ти сам не можеш ли да ходиш? - Не. Ти си професионалист, а аз съм любител. Без тебе не тръгвам. - Добре, ей сега идвам и ще те водя при две от моите девойки. - Готини ли са, а? - Едната е страхотна, а другата - абе, като за любител....
-
Влиза блондинка при сексопатолог: - Докторе, нещо не е наред в сексуалния ми живот. - Според мен всичко ви е нормално. - казва лекарят след прегледа. - Откъде ви дойде мисълта, че нещо не е наред? - Тогава защо мъжът ми влиза в мене пет пъти по-малко, отколкото в Интернет?