Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
Мъж си ляга със затлъстялата си съпруга. На жената й се иска и започва да се умилква. Изправен пред безизходица мъжът се качва върху нея и започва да си изпълнява задълженията. По едно време става, отива до ключа и гаси лампата. - Що гасиш лампата, бе? Толкова ли съм отвратителна, че не искаш да ме гледаш? - пита с треперещ глас жената. - А, не! Ама лампата много ми пари на задника.... -
Мъж отива при врачка. Тя разстила картите на масата, започва да ги подрежда, обръща една, обръща втора и казва: - Вие сте баща на две деца..... - Не, вие грешите, - ехидно се подсмихва мъжът. - Аз съм баща на три деца. - Не, вие грешите.... - ехидно се усмихва врачката. -
Двама мъже се прибират в късна доба към домовете си. И двамата са подпийнали яко и лъкатушат из улицата. По едно време едният спира, вперва поглед в далечината и казва: - Гоше, гледай бе, някакъв крадец се опитва да влезе през прозореца у нас.... - Бягай да го хванеш, бе. - Що????? Като знам, че жена ми ще помисли, че съм аз.... И като знам какъв ще му фрасне по мутрата, абсолютно съм сигурен, че ще забрави за какво е влязъл... -
Младеж и девойка се женят. Минава първата брачна нощ. На сутринта новоизлюпеният съпруг сяда на масата за закуска и весело подхвърля на съпругата си: - Е, кажи, скъпа, момченце ли ще бъде или момиченце? Жената: - Ти к`во, бе, на мен оная работа да не ми е POLAROID!
-
Срещат се двама приятели, единият има 9 деца, а другият само 2. Този с многото деца пита: - Абе пич, как го правиш това, да не ти се раждат деца? - Много лесно, като стигнем с жената до кулминацията аз я дръпвам силно за косата. Тя се стряска и ....никакви деца! След шест месеца двамата приятели се срещат отново. Този с многото деца благодари на другия за ценния съвет. - Ей, браво на тебе, значи си реши проблема.... - Да, обаче има един малък проблем, който не зная как да реша. - Какъв е той? - Ами, на жена ми й остава коса само за 14 дни
-
Лекар говори на пациент: - Съветвам ви да намалите пиенето значително. Вчера, когато ви взех кръв за изследвания - тя се изпари... -
Малко детенце върви с майка си по улицата. В една канавка лежи умряла котка. Детето пита: - Мамо, какво е станало с котето? - Ех, момчето ми, котето е умряло и е отишло на небето при Боженцето. - Пък той го е изхвърлил обратно, така ли?Категория: Черен хумор729 0 -
Америка. Негърско училище. Учителката преподава азбуката. - Джими, кажи коя буква идва след “Оу”? Джими: - "Йеее" -
В една фирма назначават нова служителка с огромен бюст. След това нещата се смарангясват. Мъжете я гледат с желание, жените й завиждат, въобще работата започва да не върви. Директорът на фирмата следи всичко с ужас. Все по-често мислите му рисуват предстоящия фалит. Накрая не издържа и вика служителката в кабинета си: - Съжалявам, че трябва да ви го кажа, но се налага да ви уволня. - Какъв е проблемът, шефе? Имате претенции към моята работа ли? - Не към работата.... Виждате ли, проблемът е във вашия бюст... Нима не виждате? Цялата фирма ви зяпа и никой не работи... - Само това ли? - Само това! Служителката става, бърка под блузата си, изважда отдолу изкуствени гърди и ги хвърля в кошчето за боклук. - А сега? - Ами,..... така е добре.... отивайте да работите! След като служителката си отива директорът изпада в размисъл, а след това вади изкуствината си челюст, мята я в същото кошче и казва: - На ви сега, нали отдавна искахте да ги захапете, ето ви възможност..... -
Един бил луд по компютри и животни. Един ден поканил в квартирата си момиче. Още в коридора й показал някаква кошничка: - Тук живее котката ми. В стаята й показал клетка. - Тук живее хамстерчето ми. След това я завел до аквариума: - А тук са рибките ми. Момичето взело една дискета и попитало: - А това какво е? - Не я пипай! Там са вирусите ми!Категория: Програмисти447 0 -
- Баща ми e много смел. Даже от казармата има орден “За храброст” – хвали се дете на свой съученик. - Блазе ти. Моят е абсолютен страхливец. Когато мама замине в командировка, той ходи да спи при съседката. -
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове. - Да. - Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата. -
Един обратен решил да стане истински мъж. За тази цел мислил, мислил и решил да си купи два пистолета и да обере първия срещнат на улицата минувач. Купил пищовите и застанал на един тъмен ъгъл. Минал един мъж, педалът насочил пистолетите и казал с тънък глас: - Горе ръчичките! На човека му станало ясно с какъв си има работа: - Абе я да го ... ! - OK, подръж за малко пищовчетата...Категория: Хомосексуалисти432 0 -
Баба Ганка пита Симеон: - Тва новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените? - Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон. - И аз така им разправям, зер - ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета.Категория: Черен хумор776 0
-
Две блондинки обсъждат филма "Титаник". - Значи, муцка, колкото пъти го гледам тоя филм, толкова пъти се скъсвам да плача.... - И аз, ма, муцка... Много ми е жал за онзи диамант... -
Изпит по правилата за пътното движение. Изпитващият: - Представете си едно кръстовище, тук сте вие, тук един автобус, тук камион, тук мотоциклет. Кой ще премине пръв? Изпитваният: - Маршрутката. - Защо пък маршрутката. Откъде по дяволите се взе тая маршрутка? - Ми знам ли откъде по дяволите се взимат тия маршрутки...
-
Студент чука по вратата на стая в едно от общежитията на Студентски град. Отваря друг студент: - К`во, бе? - Обличай се и да ходим по гаджета! - Е, ти сам не можеш ли да ходиш? - Не. Ти си професионалист, а аз съм любител. Без тебе не тръгвам. - Добре, ей сега идвам и ще те водя при две от моите девойки. - Готини ли са, а? - Едната е страхотна, а другата - абе, като за любител.... -
Влиза блондинка при сексопатолог: - Докторе, нещо не е наред в сексуалния ми живот. - Според мен всичко ви е нормално. - казва лекарят след прегледа. - Откъде ви дойде мисълта, че нещо не е наред? - Тогава защо мъжът ми влиза в мене пет пъти по-малко, отколкото в Интернет?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5209%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж си ляга със затлъстялата си съпруга. На жената й се иска и започва да се умилква. Изправен пред безизходица мъжът се качва върху нея и започва да си изпълнява задълженията. По едно време става, отива до ключа и гаси лампата.
- Що гасиш лампата,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5170%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива при врачка. Тя разстила картите на масата, започва да ги подрежда, обръща една, обръща втора и казва:
- Вие сте баща на две деца.....
- Не, вие грешите, - ехидно се подсмихва мъжът. - Аз съм баща на три деца.
- Не, вие грешите.... -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5163%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама мъже се прибират в късна доба към домовете си. И двамата са подпийнали яко и лъкатушат из улицата. По едно време едният спира, вперва поглед в далечината и казва:
- Гоше, гледай бе, някакъв крадец се опитва да влезе през прозореца у нас.......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5167%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж и девойка се женят. Минава първата брачна нощ. На сутринта новоизлюпеният съпруг сяда на масата за закуска и весело подхвърля на съпругата си:
- Е, кажи, скъпа, момченце ли ще бъде или момиченце?
Жената:
- Ти к`во, бе, на мен оная работа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5152%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели, единият има 9 деца, а другият само 2. Този с многото деца пита:
- Абе пич, как го правиш това, да не ти се раждат деца?
- Много лесно, като стигнем с жената до кулминацията аз я дръпвам силно за косата. Тя се стряска и ....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5153%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лекар говори на пациент:
- Съветвам ви да намалите пиенето значително. Вчера, когато ви взех кръв за изследвания - тя се изпари...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5140%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко детенце върви с майка си по улицата. В една канавка лежи умряла котка. Детето пита:
- Мамо, какво е станало с котето?
- Ех, момчето ми, котето е умряло и е отишло на небето при Боженцето.
- Пък той го е изхвърлил обратно, така ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5135%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Америка. Негърско училище. Учителката преподава азбуката.
- Джими, кажи коя буква идва след “Оу”?
Джими:
- "Йеее"
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5128%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=В една фирма назначават нова служителка с огромен бюст. След това нещата се смарангясват. Мъжете я гледат с желание, жените й завиждат, въобще работата започва да не върви. Директорът на фирмата следи всичко с ужас. Все по-често мислите му рисуват...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5110%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един бил луд по компютри и животни. Един ден поканил в квартирата си момиче. Още в коридора й показал някаква кошничка:
- Тук живее котката ми.
В стаята й показал клетка.
- Тук живее хамстерчето ми.
След това я завел до аквариума:
- А тук са...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5100%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Баща ми e много смел. Даже от казармата има орден “За храброст” – хвали се дете на свой съученик.
- Блазе ти. Моят е абсолютен страхливец. Когато мама замине в командировка, той ходи да спи при съседката.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5062%2Fnauka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5057%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един обратен решил да стане истински мъж. За тази цел мислил, мислил и решил да си купи два пистолета и да обере първия срещнат на улицата минувач. Купил пищовите и застанал на един тъмен ъгъл. Минал един мъж, педалът насочил пистолетите и казал с тъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5040%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баба Ганка пита Симеон:
- Тва новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените?
- Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон.
- И аз така им разправям, зер - ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5037%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две блондинки обсъждат филма "Титаник".
- Значи, муцка, колкото пъти го гледам тоя филм, толкова пъти се скъсвам да плача....
- И аз, ма, муцка... Много ми е жал за онзи диамант...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5014%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изпит по правилата за пътното движение.
Изпитващият:
- Представете си едно кръстовище, тук сте вие, тук един автобус, тук камион, тук мотоциклет. Кой ще премине пръв?
Изпитваният:
- Маршрутката.
- Защо пък маршрутката. Откъде по дяволите се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5009%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студент чука по вратата на стая в едно от общежитията на Студентски град.
Отваря друг студент:
- К`во, бе?
- Обличай се и да ходим по гаджета!
- Е, ти сам не можеш ли да ходиш?
- Не. Ти си професионалист, а аз съм любител. Без тебе не тръгва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5011%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влиза блондинка при сексопатолог:
- Докторе, нещо не е наред в сексуалния ми живот.
- Според мен всичко ви е нормално. - казва лекарят след прегледа. - Откъде ви дойде мисълта, че нещо не е наред?
- Тогава защо мъжът ми влиза в мене пет пъти по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}