Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
Мъж пита жена си: - К`во, началникът май пак те е викал на килимчето днес, а? - Да. А ти как разбра? - Ами гледам, че ресните са ти се отпечатали по гърба... -
Някъде около два часа през нощта. Пиян мъж звъни на първата попаднала му врата в един блок. Отваря сънен човек. - Какво има? - Ами, аз тука ли живея? - Не! - крясва съненият и тряска вратата под носа му. Пияният седи известно време, всичко му се върти, погледът му мътнее, а накрая се избистря леко и той пак звъни на вратата. Отново отваря съненият. - К`во, бе? - Аз, такова, тука ли живея? - Нали ти казах, че \"НЕ\". - крясва заспалият и трясва вратата. На пияният отново му притъмнява, а когато му просветва, отново звъни на вратата. Съненият мъж отваря позеленял от яд: - К`во искаш пак, бе? - Абе, тука ли живея, а? - Нееееее!!! Тъкмо да затръшне вратата, пияният я подпира с крак и тъжно казва: - И какво излиза сега, а, чичо? Ти живееш навсякъде, а аз никъде... -
Мъж отива на лекар: - Докторе, ей тука като си сгъвам ръката в лакътя и много ме боли. - Такааааа, я да видим. Ясно, трябва да ви ампутираме топките... - Как така, бе, докторе. Как ще ми ампутираш топките? - Точно така, ампутираме ги и ръката ти се оправя. Не повярвал мъжът на доктора и отива при друг, в съседния кабинет. - Докторе, така и така, ръката ме боли в лакътя, а лекарят в съседния кабинет вика, че трябвало да ми ампутира топките, за да се оправя.... - Абе, мани го оня, бе! Той е най – големият майтапчия в болницата. Само си прави майтап с пациентите. Трябвало да ти ампутира топките – глупости на търкалета. Ей сега ще ти предпиша едни хапчета, пиеш ги два пъти на ден и топките ти сами ще си паднат.... -
Семейна идилия. Мъжът чете вестник, жената гледа телевизия, кучето спокойно лежи в кошницата и помръдва с уши. Мъжът със замечтан глас казва: - Скъпа, как ми се ще да постъпиш с мен, както постъпваш с нашето куче. - Какво искаш да кажеш? - А, нищо особено. Да ме нахраниш и да ме пуснеш да се поразходя.Категория: Семейството279 0 -
Неделна проповед в църква. Изведнъж се чува страхотен гръм, появяват се кълбета пушек и от пушека се надига Сатаната. Огромен, страшен и с големи рога. Всички изпадат в паника и се изпокриват под пейките освен един дядка. Сатаната се приближава към него и казва изригвайки смрад на сяра от устата си: - ЗНАЕШ ЛИ КОЙ СЪМ АЗ?? Дядката: - Знам. Сатаната: - И НЕ СЕ БОИШ ОТ МЕН, ТАКА ЛИ? Дядката: - Хич, да знаеш. И без това от 36 години съм женен за сестра ти.... -
Мъж отива на посещение при сексопатолог. - Докторе, оная ми работа е много дълга, обаче е и много тънка. - Я да видим. – нарежда докторът. Мъжът сваля панталона и започва да измъква нещо наистина тънко и много дълго. Докторът изчаква да излезе цялото чудо, оглежда го и пита: - Абе, ти, случайно да се занимаваш с онанизъм? Мъжът прибира всичко в панталона изправя гордо глава и казва: - Занимавам се и к`во? - Глупак такъв! Когато се занимаваш с онанизъм трябва да правиш така /показва движения нагоре-надолу с ръка/, а не така /трие дланите си една в друга, все едно меси пластелин/...Разбра ли? -
- Изпратен съм да ви предизвикам на дуел. Вие сте нарекли моя приятел “паразит” и той желае разплата. Какво оръжие ще изберете? - “РАЙД”. -
При лекар влиза възрастен пациент. - Докторе, искам да си проверя здравословното състояние. - Вече е проверено, деде. Имаш склероза и диабет. - Как се досетихте, докторе? - Дюкяна на панталона ви е разкопчан, а около него лети пчела.Категория: Черен хумор622 0 -
Младеж и девойка правят секс. В най-сублимния момент на младежът му се явява необходимост от посещение на тоалетната. Става той от леглото и казва на девойката: - Отивам до кенефа. Връщам се веднага, скъпа. Ти дръж мотора включен. - О, ще направя дори нещо по-добро, скъпи. Ще държа пръста си на стартера...
-
Кафене в центъра на Париж. На една маса седи жена. Към нея се приближава мъж: - Дали мадам бърза? - Мадам не бърза. - Дали мадам ще изпие чаша кафе с мен? - Мадам ще изпие чаша кафе с вас. Пият кафе. - Дали мадам е омъжена? - Мадам е омъжена. - Дали мадам може да се обади на съпруга си и да му каже, че е била изнасилена от непознат мъж? - Мадам може да се обади на съпруга си и да му каже, че е била изнасилена 16 пъти от непознат мъж. - Шестнайсет пъти!!!! - Непознатият мъж дали бърза? -
Седят двама наркомани в едно улично кафене. - Ех, животът е като чаша чай..- замислено казва единият. - Защо? – учудва се другият. - Откъде да знам, бе? Аз да не съм философ? -
Майка се кара на детето си: - Пешо, как можеш да се биеш с децата на улицата. Ами много добре знаеш, че си с очила. Ако се счупят, какво ще правиш? - Стига, ма, мамо. Няма проблеми. Аз първо внимателно оглеждам този, с когото ще се бия, след това си свалям очилата и се бия по памет. -
- Брато, чу ли, бе? Картофа го вкарали в затвора. - А, стига, бе! Ми аз вчера скивах жена му и тя ми каза, че бил заминал при брат си. Излъгала ме е гадината. - Не, бе, не те е излъгала. Той брат му вече три години е в панделата.. -
Живяла някога една жена. Омъжила се и родила пет деца. Когато мъжът й умрял, тя се омъжила повторно. От втория брак имала седем деца. Случило се така, че и вторият й съпруг починал, а скоро след това и тя се поминала. След погребението й, свещеникът, четейки речта си, казва: - Най-накрая те се събраха! Стоящият до него мъж пита: - С кого, бе? С първия или с втория съпруг? - Имах предвид краката й... - отговаря свещеникът.
-
Блондинка седи в изложбена зала и дълго гледа портрет на известен художник. На портрета е изобразен бедняга, с прокъсани дрехи, който подава ръка за милостиня. - Егати работата! – възмутено възкликва накрая тя. – Няма пари за дрехи, седи и проси по улицата, и с цялата си наглост си позволява да си поръча портрет. -
Мъж се прибира в 4 часа сутринта. Жена му го посреща и започва да крещи: - Къде беше, бе, кретен, мръсник, съвсем си загубил чувството си за приличие.... Мъжът: - Млъквай ма! Аз съм волна птичка, когато искам - тогава ще си идвам. След няколко дни жената се прибира в 7 часа сутринта. Мъжът: - Курва с курва такава, къде скиториш, ма, съвсем си го ударила през просото. Жената: - Ти си волна птичка, когато искаш - тогава си идваш, а аз не съм волна птичка, когато ме пуснат - тогава се прибирам!Категория: Семейството360 0
-
Америка. Двама в леглото. Работата отива към своя край. Тя: - Oh, honey, you finish? - No, I'm Swedish...
-
- А тъща ми спря да пуши. - И защо се стигна до там? - Ами спрях да й давам пари за цигари, веднага щом разбрах, че капка никотин не може да убие такава кобила.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4984%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж пита жена си:
- К`во, началникът май пак те е викал на килимчето днес, а?
- Да. А ти как разбра?
- Ами гледам, че ресните са ти се отпечатали по гърба...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4987%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Някъде около два часа през нощта. Пиян мъж звъни на първата попаднала му врата в един блок. Отваря сънен човек.
- Какво има?
- Ами, аз тука ли живея?
- Не! - крясва съненият и тряска вратата под носа му.
Пияният седи известно време, всичко му...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4974%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж отива на лекар:
- Докторе, ей тука като си сгъвам ръката в лакътя и много ме боли.
- Такааааа, я да видим. Ясно, трябва да ви ампутираме топките...
- Как така, бе, докторе. Как ще ми ампутираш топките?
- Точно така, ампутираме ги и ръката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4968%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Семейна идилия. Мъжът чете вестник, жената гледа телевизия, кучето спокойно лежи в кошницата и помръдва с уши.
Мъжът със замечтан глас казва:
- Скъпа, как ми се ще да постъпиш с мен, както постъпваш с нашето куче.
- Какво искаш да кажеш?
- А,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4972%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Неделна проповед в църква. Изведнъж се чува страхотен гръм, появяват се кълбета пушек и от пушека се надига Сатаната. Огромен, страшен и с големи рога. Всички изпадат в паника и се изпокриват под пейките освен един дядка. Сатаната се приближава към н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4960%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива на посещение при сексопатолог.
- Докторе, оная ми работа е много дълга, обаче е и много тънка.
- Я да видим. – нарежда докторът.
Мъжът сваля панталона и започва да измъква нещо наистина тънко и много дълго.
Докторът изчаква да излезе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4941%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Изпратен съм да ви предизвикам на дуел. Вие сте нарекли моя приятел “паразит” и той желае разплата. Какво оръжие ще изберете?
- “РАЙД”. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4904%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=При лекар влиза възрастен пациент.
- Докторе, искам да си проверя здравословното състояние.
- Вече е проверено, деде. Имаш склероза и диабет.
- Как се досетихте, докторе?
- Дюкяна на панталона ви е разкопчан, а около него лети пчела.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4835%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж и девойка правят секс. В най-сублимния момент на младежът му се явява необходимост от посещение на тоалетната.
Става той от леглото и казва на девойката:
- Отивам до кенефа. Връщам се веднага, скъпа. Ти дръж мотора включен.
- О, ще направ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4826%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кафене в центъра на Париж. На една маса седи жена. Към нея се приближава мъж:
- Дали мадам бърза?
- Мадам не бърза.
- Дали мадам ще изпие чаша кафе с мен?
- Мадам ще изпие чаша кафе с вас.
Пият кафе.
- Дали мадам е омъжена?
- Мадам е омъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4816%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седят двама наркомани в едно улично кафене.
- Ех, животът е като чаша чай..- замислено казва единият.
- Защо? – учудва се другият.
- Откъде да знам, бе? Аз да не съм философ?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4814%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка се кара на детето си:
- Пешо, как можеш да се биеш с децата на улицата. Ами много добре знаеш, че си с очила. Ако се счупят, какво ще правиш?
- Стига, ма, мамо. Няма проблеми. Аз първо внимателно оглеждам този, с когото ще се бия, след това...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4808%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Брато, чу ли, бе? Картофа го вкарали в затвора.
- А, стига, бе! Ми аз вчера скивах жена му и тя ми каза, че бил заминал при брат си. Излъгала ме е гадината.
- Не, бе, не те е излъгала. Той брат му вече три години е в панделата..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4793%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Живяла някога една жена. Омъжила се и родила пет деца. Когато мъжът й умрял, тя се омъжила повторно. От втория брак имала седем деца. Случило се така, че и вторият й съпруг починал, а скоро след това и тя се поминала. След погребението й, свещеникът,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4781%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка седи в изложбена зала и дълго гледа портрет на известен художник. На портрета е изобразен бедняга, с прокъсани дрехи, който подава ръка за милостиня.
- Егати работата! – възмутено възкликва накрая тя. – Няма пари за дрехи, седи и проси по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4761%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се прибира в 4 часа сутринта. Жена му го посреща и започва да крещи:
- Къде беше, бе, кретен, мръсник, съвсем си загубил чувството си за приличие....
Мъжът:
- Млъквай ма! Аз съм волна птичка, когато искам - тогава ще си идвам.
След няколко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4754%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Америка. Двама в леглото. Работата отива към своя край.
Тя:
- Oh, honey, you finish?
- No, I'm Swedish...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4739%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e= - А тъща ми спря да пуши.
- И защо се стигна до там?
- Ами спрях да й давам пари за цигари, веднага щом разбрах, че капка никотин не може да убие такава кобила.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}