Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
- Мамо, помниш ли онази китайска порцеланова ваза, която се предава по наследство от поколение на поколение в рода ни? - Разбира се, че я помня. Защо питаш? - А, нищо. Просто моето поколение прекъсна тази традиция вчера...
-
Мутра си говори с приятел: - Абе, ти чу ли Картофа как умрял като хуй, бе? - К`ви ги говориш, бе, Тиква? Как се умира като хуй? - Ами, както си стоял и изведнъж паднал...
-
Заблудил се един мъж в пустинята. Ходил, ходил, капнал от умора, едва гледа от жажда. Изведнъж намира някаква запушена бутилка. - Оппааа, водичка! – радва се той и отваря бутилката, а отвътре изхвърча дух. - Кажи ми своето желание, повелителю! – с гръмовен глас казва духът. - Искам вкъщи! - Да вървим! – хваща го духът за ръка и започва да го дърпа. - Ама, аз си мислех, така по-бързичко, някак си! - Ами тогава, да тичкаме...
-
- Господин сержант, какви трябва да бъдат нашите действия, когато настъпим мина? - пита начинаещ сапьор. - Стандартната процедура е следната: първо се издигаш на 20 метра над земята, а след това парчетата ти се разпръскват на обширен участък от територията...
-
- Аполо 13 вика земята. Земя, земя, Аполо 13 вика земята. - Земята слуша! - Земя, имаме проблем. Отказа ни бордовият компютър. Какво да правим? - Аполо 13! Аполо 13! Тук наземният контролен ценът! Чувате ли ме? Играйте, за сега на резервния! Играйте на резервния!
-
- Карам си аз колата без книжка. Спира ме катаджия, обаче вижда, че зад волана седи полицай и ме пуска. - Ама ти полицай ли си? - Не съм, обаче имам огледални стъкла на колата...
-
Из съчинение на третокласница: “Мъжете – това са хора, за които се женят жените. Те пият, пушат и псуват, но не ходят на църква. Навярно, ако ходеха, щяха да са по-порядъчни. Те са по-логични, отколкото жените, но са по – груби. Както мъжете, така и жените произлизат от маймуните, но жените са по-малко маймуноподобни...”
-
В автобусът седи красива жена с млакото си момченце. Тя има изключително сърдит вид. На съседната седалка седи мъж и гледа в тях. По едно време побутва момченцето и пита: - Колко красива майка имаш. А защо е сърдита? - А, щото е уморена и й се пика....
-
- Иванчо, защо закъсня за училище? - Абе, щях да ходя на риба, ама тате не ме взе с него. - Правилно, баща ти, разбира се ти е обяснил, защо не трябва да се отсъства от училище? - Не, той каза, че червеите няма да стигнат за двамата.
-
- Муцка, чух че мъжът ти избягал от тебе и отишъл при друга жена. - А, нищо чудно, скъпа. Той честичко ходи по курви, при тебе не е ли минавал...
-
- И така, млади човече, доколкото разбирам вие искате да ми ставате зет? - Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.
-
Прелестна девойка спира такси. Шофьорът я закарва до някаква къща и тя казва: - Ето, че пристигнахме. Това е моето жилище. Как искате да ви платя - с пари или в натура? Шофьорът се замисля малко и отговаря: - С пари. Девойката плаща и се прибира, а шофьорът отива в близката кръчма и започва да се налива с бира. Пие една, пие две ...на осмата отива в тоалетната, изважда инструмента, поглежда го и му казва: - Пикай сега, щом не можеш пет минути да се задържиш прав, сега ще пикаеш два часа, твойта м...ка...
-
Три жени споделят сексуалните си желания. Първата: - Искам да правя секс в някакъв замък. Около мен да има брокат, коприна, килими, камини, приятна музика.... Втората: - Аз пък искам сред природата. Да речем на някоя яхта, около мен море, чайки.... Третата: - Аз пък искам в лудницата. Другите две гледат недоумяващо. - Да, бе. Точно в лудницата, щото обичам да се чукам като луда...
-
Мъжага влиза в секс магазин: - Колко струва ей онази жена? - сочи той една от надуваемите кукли. - 150 лева! - отговаря продавачката. Мъжът /изненадано/: - Леле колко е скъпа!!!! Продавачката се навежда към него и шепне: - А аз - само 50 лева....
-
Приятели питат млад мъж, който е изкарал току що първата си брачна нощ: - Е, как беше, жена ти девствена ли се оказа? - Да. - А, такова, кръв имаше ли? - Не. - Е що викаш, че била девствена, тогава? - Тя каза, че кръв ще има на 25-то число...
-
- Ало! Извинете, аптеката ли е? А, добре, след малко при вас ще дойде моята тъща с кучето. Моля ви, дайте й отрова. - Няма проблеми, господине. А смятате ли, че кучето ще може само да намери пътя към дома?
-
Двама подпийнали се приближават към рецепцията на хотел. - Колко струва стаята в този свинарник? - пита единият. - За една свиня 30, за две - 60...
-
Младеж говори на девойка /много нежно/: - Понякога ми се струва, че те обича, но после.... Абе отварям очи...Не, отново не тебе...