Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
Връща се мъж от командировка. Жена му го посреща, сервира му обяд. Мъжът яде и мърмори: - А там - на командировката, когато хапвах в ресторанта, на всяка чиния имаше златна ивица. Малко нещо, но приятно. Свършва мъжът с обяда и отива да си измие ръцете в банята. - А в банята, в хотела, на всяка кърпа имаше картинка на гола жена. Малко нещо, но приятно. Жената не издържа и се обажда: - А на съседа оная работа е с 1 сантиметър по–голяма от твоята. Малко нещо, но приятно.... -
Една баба и един дядо, женени от много, много години си седят у дома пред телевизора. По едно време дядото започва да се смее неудържимо. - Какво ти става, бе? Какво се хилиш? - Сетих се за първата ни брачна нощ. Как се изтърва и пръдна. Хи-хи... На бабата й станало криво, ядосала са и му казала: - Ами то аз и сега мога, като тогава, ама ти дали ще можеш?! -
Боксьор се оплаква на личния си лекар: - Докторе, страшна безсъница ме мори.. - А, ти пробва ли да броиш, докато заспиш? - Пробвах, докторе, обаче на 9 винаги скачам прав... -
Запознават се в Интернет младеж и девойка. Водят ожесточена кореспонденция и накрая решават да се видят. Започват да се договарят за времето и мястото и накрая стигат до въпроса: \"Как ще се познаем?\". Девойката обяснява: - Няма проблем да ме познаеш. Ще съм облечена цялата в зелено. Абе като една зелена салата ще съм ..... Отива младежът в уговореното време на уговореното място. Изведнъж вижда някаква огромна - 150 килограмова дама, облечена в зелени дрехи.....и дим да го няма. На следващия ден в чата. Тя: - Що не дойде, бе? Той: - Дойдох, обаче не се обадих. Тя: - Защо така? Той: - Ами, защото реших, че за твоята салата, няма да ми стигне майонезата....
-
Късно през нощта жена се събужда от странни звуци в кухнята. - Пешо, събуди се, бе! – ръга тя мъжа си в ребрата. – В кухнята се е вмъкнал някой и ще изяде останалото от вечерята... - Лягай и спи, ма.- сънено отвръща съпругът. – Утре ще му мислим, какво да правим с трупа...Категория: Черен хумор567 0 -
Фирма производител на сейфове обявява конкурс за касоразбивачи. Наградата е 1 млн. долара, а ги получава този, който отвори последния модел сейф, произведен от фирамта за пет минути и при това на тъмно. Явяват се три групи касоразбивачи - американска, немска и българска. В една стая слагат сейфа, наградата е заключена вътре. Пускат американската група. Гасят лампата. След пет минути я запалват. Американската група е отворила едната ключалка на сейфа. Втори влизат немците. Гасят лампата, палят я след пет минути - немците са отворили две ключалки на сейфа. Последна влиза българската група. Гасят лампата, светват я след пет минути - лампата не се запалва. Глас от тъмнината: - Пешо, да ти е...а и номерата. Не ти ли стига, че прибрахме милиона, за к`во по дяволите ти е тая крушка, бе... -
Жена мърмори на мъжа си: - Преди беше щастлив ако можеше да ме видиш само за няколко минути на ден... - И сега, също!Категория: Семейството578 0 -
В ресторант една жена казва на сервитьора: - Сервитьор! Мястото, на което съм седнала изобщо не ми харесва... - Извинете ме госпожо, но лично аз смятам, че това е единственото място, с което можете да се гордеете...
-
Мъж се връща в къщи. Посреща го жена му на вратата и пита: - Къде беше, бе! - На гробищата. - Че кой умрял, бе! - Че там всички бяха умряли, ма!
-
Иванчо е първокласник. Още след първия урок той отива при учителката и казва: - Госпожо Петрова, може ли да ме запишете направо в трети клас? Ами не ми е интересно в първи, аз всичко си знам. Госпожата го води при директора. Обяснява му ситуацията и той казва: - Добре Иванчо, да проверим какво знаеш. Колко е 3+3? Иванчо: - Шест. - А, колко е 4х4? - Осем. Директорът: - Петрова! Смятам, че можем да запишем детето направо в трети клас... Петрова: - Искам да му задам няколко логически въпроса, господин директор. Ако отговори, ще го преместим. Иванчо, я ми кажи какво е това: кравата има четири, а аз две... Иванчо: - Крака, госпожо. - Правилно. А, какво има в вашите панталони, а в моите няма? - Джобове, госпожо. Директорът: - Иванчо, излез отвън, а ние тук с госпожа Петрова ще решим какво да правим. Иванчо излиза. Директорът се обръща към госпожата и казва: - Петрова! Абе да вземем направо в пети клас да го преместим. Ми то на последните два въпроса, дори аз отговорих неправилно...
-
В ресторанта. - Сервитьор! Ножът ми е абсолютно тъп, а пържолата ми е твърда като камък! - Е какъв ви е проблема, господине, наточете ножа с пържолата и готово...
-
Младеж и девойка се събуждат в леглото рано сутринта. Девойката се протяга и замечтано казва: - Скъпи! Сънувах, че съм бременна... - Хм, не е лошо да се прегледаш при гинеколога. - Ама, аз бях безумно щастлива! - Аха, след гинеколога, може да отскочиш и до психиатъра...
-
В ресторанта. - Сервитьор, свинската пържола, която ми донесохте е жилава като подметка.. - Всички претенции, можете да отправяте към свинята, господине... - Ами аз това и правя...
-
Мъж лови риба. По едно време плувката започва да играе. “Рано е още, нека налапа хубаво” – мисли си мъжът. Плувката започва още по силно да играе. “А така, нека да я глътне..” мисли си той. Плувката се скрива под водата. Въдицата се огъва като дъга. Мъжът засича рязко и започва да намотава конеца. След известно време изважда куката, а на нея виси само червеят, който започва да крещи: - Кво ти става, бе, да не си полудял? Що не вадиш въдицата, замалко да ме изядат рибите...
-
Един човек кани приятеля си с него за риба. - Ти луд ли си, бе? Аз съвсем не умея да ловя риба... - Че какво пък толкова има да умееш. Наливаш и пиеш...Много сложно, няма що....
-
Младеж подгонва тръгващ трамвай и скача в последния момент през затварящата се врата. Млада весела госпожица го закача: - Господине, не знаете ли, че подир трамвай и жена не се тича?... Младежът (запъхтян): - Тича се, тича се - докато се качиш!
-
В ресторанта. - Сервитьор! Това не е супа, а някаква вода! - Не някаква, а гореща!
-
Говорят си две блондинки: - Муцка! Ти чули, че Пенка щяла да се жени за ветеринар? - Тая не е у ред. Кво ще го прави тоя дядка? - Не, бе, муцка. Ти бъркаш ветеринар с ветеран... Ветеринари са онези, ма, дето не ядат месо....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4521%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Връща се мъж от командировка. Жена му го посреща, сервира му обяд. Мъжът яде и мърмори:
- А там - на командировката, когато хапвах в ресторанта, на всяка чиния имаше златна ивица. Малко нещо, но приятно.
Свършва мъжът с обяда и отива да си измие...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4508%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една баба и един дядо, женени от много, много години си седят у дома пред телевизора. По едно време дядото започва да се смее неудържимо.
- Какво ти става, бе? Какво се хилиш?
- Сетих се за първата ни брачна нощ. Как се изтърва и пръдна. Хи-хи......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4494%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Боксьор се оплаква на личния си лекар:
- Докторе, страшна безсъница ме мори..
- А, ти пробва ли да броиш, докато заспиш?
- Пробвах, докторе, обаче на 9 винаги скачам прав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4496%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Запознават се в Интернет младеж и девойка. Водят ожесточена кореспонденция и накрая решават да се видят. Започват да се договарят за времето и мястото и накрая стигат до въпроса: \"Как ще се познаем?\".
Девойката обяснява:
- Няма проблем да ме по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4479%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Късно през нощта жена се събужда от странни звуци в кухнята.
- Пешо, събуди се, бе! – ръга тя мъжа си в ребрата. – В кухнята се е вмъкнал някой и ще изяде останалото от вечерята...
- Лягай и спи, ма.- сънено отвръща съпругът. – Утре ще му мислим...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4452%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Фирма производител на сейфове обявява конкурс за касоразбивачи. Наградата е 1 млн. долара, а ги получава този, който отвори последния модел сейф, произведен от фирамта за пет минути и при това на тъмно.
Явяват се три групи касоразбивачи - американск...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4429%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена мърмори на мъжа си:
- Преди беше щастлив ако можеше да ме видиш само за няколко минути на ден...
- И сега, също!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4431%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В ресторант една жена казва на сервитьора:
- Сервитьор! Мястото, на което съм седнала изобщо не ми харесва...
- Извинете ме госпожо, но лично аз смятам, че това е единственото място, с което можете да се гордеете...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4423%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се връща в къщи. Посреща го жена му на вратата и пита:
- Къде беше, бе!
- На гробищата.
- Че кой умрял, бе!
- Че там всички бяха умряли, ма!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4386%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо е първокласник. Още след първия урок той отива при учителката и казва:
- Госпожо Петрова, може ли да ме запишете направо в трети клас? Ами не ми е интересно в първи, аз всичко си знам.
Госпожата го води при директора. Обяснява му ситуацията...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4388%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторанта.
- Сервитьор! Ножът ми е абсолютно тъп, а пържолата ми е твърда като камък!
- Е какъв ви е проблема, господине, наточете ножа с пържолата и готово...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4365%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Младеж и девойка се събуждат в леглото рано сутринта. Девойката се протяга и замечтано казва:
- Скъпи! Сънувах, че съм бременна...
- Хм, не е лошо да се прегледаш при гинеколога.
- Ама, аз бях безумно щастлива!
- Аха, след гинеколога, може да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4364%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторанта.
- Сервитьор, свинската пържола, която ми донесохте е жилава като подметка..
- Всички претенции, можете да отправяте към свинята, господине...
- Ами аз това и правя...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4356%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж лови риба. По едно време плувката започва да играе. “Рано е още, нека налапа хубаво” – мисли си мъжът. Плувката започва още по силно да играе. “А така, нека да я глътне..” мисли си той. Плувката се скрива под водата. Въдицата се огъва като дъга....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4343%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек кани приятеля си с него за риба.
- Ти луд ли си, бе? Аз съвсем не умея да ловя риба...
- Че какво пък толкова има да умееш. Наливаш и пиеш...Много сложно, няма що....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4334%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж подгонва тръгващ трамвай и скача в последния момент през затварящата се врата. Млада весела госпожица го закача:
- Господине, не знаете ли, че подир трамвай и жена не се тича?...
Младежът (запъхтян):
- Тича се, тича се - докато се качиш!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4335%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=В ресторанта.
- Сервитьор! Това не е супа, а някаква вода!
- Не някаква, а гореща!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4308%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си две блондинки:
- Муцка! Ти чули, че Пенка щяла да се жени за ветеринар?
- Тая не е у ред. Кво ще го прави тоя дядка?
- Не, бе, муцка. Ти бъркаш ветеринар с ветеран... Ветеринари са онези, ма, дето не ядат месо....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}