Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.85-
Български касетофон отива при вносен и казва: - Колега, разбрах, че вашият стопанин ви бил купил нова касета. - Мда..- отвръща вносният. - Дай да подъвча малко, бе... -
По време на словестна престрелка в Народното събрание един охранен депутат крещи на своят противник – мъничък, слаб депутат: - Слушай, бе, мога да те хапна на една хапка и даже няма да усетя, че съм те изял... - Ами да, и втози случай в корема ти ще има повече мозък, отколкото в главата...
-
Март.На покрива са се покатерили котарак и котка. Котаракът: - Готов съм живота си да дам за теб. Котката недоверчиво пита: - А колко пъти?
-
- Гошо! На тебе не ти ли пречи това, че си левак? - Не. И ако искаш да знаеш, всеки човек си има недостатъци. Да вземем тебе например. Кажи, с коя ръка си размъркваш кафето? - Как с коя, с дясната естествено... - Ето, виждаш ли? А нормалните хора го правят с лъжичката...
-
Семеен скандал. Мъжът недоволно крещи на жена си: - Защо, ма? Кажи ми, защо си ми изгладила панталона само до половината? Жената: - А, аз тебе, колко пъти трябва да ти казвам, да ми удължиш кабела на ютията....
-
Иванчо и баща му се движат с мотор по пътя. По едно време Иванчо пита: - Тате, моторите колко фара имат? - Два!-отговаря баща му. - Тогава се приготви да минем между два мотора...
-
Умрял Папата... Явил се в рая и апостол Павел му устройва туристическа обиколка. - Ето тук са католиците, а ето тук са лютераните, а ето там в парка са протестантите... Приближават към едно място. Апостолът се снишава, придъпва папата към себе си и шепнешком казва: - Шшшшш, тихичко сега, наближаваме православните.... Папата е удивен: - Защо шшшшшшш, какво им има на православните, нали и те са деца на Бога? - Абе, верно, ама те си мислят, че са сами тука....
-
Въпрос към Радио Ереван: - Може ли, да се определи големината на половия член по големината на носа на мъжа? - Може, но ако се съди по магарето, по-добре да се определя по ушите.
-
Иванчо нахълтва в спалнята на родителите си в най-неподходящия момент. Баща му не губи самообладание и без да слиза от майка му пита: - Ване, я кажи, татко, какво искаш - братче или сестриче? - Искам хипопотамче! - Не, Ване, хипопотамче не се получава.... - Не се получава, а!??...Странно... Я мръдни малко да пробвам аз...
-
Клиент спира пред вратата на магазин. На нея е закачена табела : \"ВНИМАНИЕ! КУЧЕ!\" Клиентът предпазливо отваря вратата и се промъква в магазина. На пода, пред вратата, дреме дръгливо куче, порода \"улична превъзходна\", което отвреме на време помръдва с уши за да разгони мухите. Клиентът го прескача, приближава се до продавача и пита: - Извинете, защо сте закачили тази табела отвън. Та това куче е толкова симпатично и мирно. - Абе, много го настъпват, бе, пич...
-
Въпрос: Колко сексуални извратеняци са необходими за завиване на една електрическа крушка? Отговор: Само един, но просле са необходими 8 лекаря, за да я отвият...
-
Когато, най-накрая, на Земята, завършила третата световна война и радиоактивните облаци се разнесли, към последния, по чудо оцелял човек се приближава маймуна, тупва го приятелски по рамото и пита: - Е какво, хомо сапиенс? Ще започнем ли всичко отначало?
-
Пиян като кирка лекар се люлее по коридора на болницата. Лъкатушейки влиза в един от кабинетите, а там, на зъболекарски стол, седи жена. Лекарят: - Да видим сега, какво имате... Жената отваря уста. Докторът дълго време се взира, сваля очилата си, избърсва ги, слага ги и отново се взира. После тихо казва: - Ама....егати...ама....вие имате там зъби... - Разбира се, че имам зъби. Нали затова съм дошла на зъболекар. Да си лекувам зъбите. - На зъболекар? Уф, как се уплаших, пак съм си объркал кабинета. Аз съм гинеколога....
-
Надпис на надгробен камък: \"Тук лежи моята съпруга, а аз у дома почивам в мир\"
-
Двама мъже си говорят за секс. Единият обяснява на другия: - Брат ми, измислил съм страхотен начин за секс. Откачам вратичката на гардероба. Единия й край подпирам на леглото, другия на шкафа. Получава се наклонена плоскост. Качвам се на шкафа и се пързулвам по вратичката право върху жена ми, която чака с разтворени крака. Пробвай го и ще видиш, че е супер. На следващия ден вторият звъни по телефона и крещи: - Твойта м...ма, гадина такава, а защо не ми каза, че трябва да изваждам ключа от вратичката на гардероба...
-
Седи една чукча на брега на реката и пее песен на Алла Пугачова: - Мииллион алых роз, червено, жълто, зелено..... Минава група геолози, чуват го и питат: - Чукча, кво правиш, бе? - Правя си дискотека, пея песни на Алла Пугачова. Геолозите: - Това, че пееш песни на Алла е ясно, ама това "червено, жълто, зелено", откъде го измисли? Чукчата: - Ми може ли дискотека без цветомузика....
-
След изборите журналистите са обсадили новия президент и му задават въпроси. Един от тях пита: - Господин президент, вие познавате добре Европа, дълго сте живели там. Има ли разлика между демокрацията тук и демокрацията на Запада? - Вие вестникарите само търсите сензации. Няма да правя разбор на демокрациите. Разликата е съвсем незначителна. Да речем, колкото разликата между два стола. Нормален стол и електрически стол....
-
Американски турист е на екскурзия в Шотландия. При една от разходките го водят на езерото Лох Нес. Американецът седи на брега на езерото и дълго се взира във водата. До него седи един местен жител и лови риба. По едно време туристът пита: - Абе, това чудовище, кога горе-долу се появява? - Горе-долу след петата чашка, господине....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4311%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= Български касетофон отива при вносен и казва:
- Колега, разбрах, че вашият стопанин ви бил купил нова касета.
- Мда..- отвръща вносният.
- Дай да подъвча малко, бе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4303%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=По време на словестна престрелка в Народното събрание един охранен депутат крещи на своят противник – мъничък, слаб депутат:
- Слушай, бе, мога да те хапна на една хапка и даже няма да усетя, че съм те изял...
- Ами да, и втози случай в корема ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4295%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Март.На покрива са се покатерили котарак и котка.
Котаракът:
- Готов съм живота си да дам за теб.
Котката недоверчиво пита:
- А колко пъти?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4284%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Гошо! На тебе не ти ли пречи това, че си левак?
- Не. И ако искаш да знаеш, всеки човек си има недостатъци. Да вземем тебе например. Кажи, с коя ръка си размъркваш кафето?
- Как с коя, с дясната естествено...
- Ето, виждаш ли? А нормалните х...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4276%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Семеен скандал. Мъжът недоволно крещи на жена си:
- Защо, ма? Кажи ми, защо си ми изгладила панталона само до половината?
Жената:
- А, аз тебе, колко пъти трябва да ти казвам, да ми удължиш кабела на ютията....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4269%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо и баща му се движат с мотор по пътя. По едно време Иванчо пита:
- Тате, моторите колко фара имат?
- Два!-отговаря баща му.
- Тогава се приготви да минем между два мотора...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4265%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Умрял Папата...
Явил се в рая и апостол Павел му устройва туристическа обиколка.
- Ето тук са католиците, а ето тук са лютераните, а ето там в парка са протестантите...
Приближават към едно място. Апостолът се снишава, придъпва папата към себе си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4238%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Може ли, да се определи големината на половия член по големината на носа на мъжа?
- Може, но ако се съди по магарето, по-добре да се определя по ушите.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4226%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Иванчо нахълтва в спалнята на родителите си в най-неподходящия момент. Баща му не губи самообладание и без да слиза от майка му пита:
- Ване, я кажи, татко, какво искаш - братче или сестриче?
- Искам хипопотамче!
- Не, Ване, хипопотамче не се п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4204%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Клиент спира пред вратата на магазин. На нея е закачена табела : \"ВНИМАНИЕ! КУЧЕ!\"
Клиентът предпазливо отваря вратата и се промъква в магазина. На пода, пред вратата, дреме дръгливо куче, порода \"улична превъзходна\", което отвреме на време помр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4183%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос: Колко сексуални извратеняци са необходими за завиване на една електрическа крушка?
Отговор: Само един, но просле са необходими 8 лекаря, за да я отвият...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4170%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Когато, най-накрая, на Земята, завършила третата световна война и радиоактивните облаци се разнесли, към последния, по чудо оцелял човек се приближава маймуна, тупва го приятелски по рамото и пита:
- Е какво, хомо сапиенс? Ще започнем ли всичко отн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4166%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян като кирка лекар се люлее по коридора на болницата. Лъкатушейки влиза в един от кабинетите, а там, на зъболекарски стол, седи жена.
Лекарят:
- Да видим сега, какво имате...
Жената отваря уста. Докторът дълго време се взира, сваля очилата си,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4151%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Надпис на надгробен камък:
\"Тук лежи моята съпруга, а аз у дома почивам в мир\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4137%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама мъже си говорят за секс. Единият обяснява на другия:
- Брат ми, измислил съм страхотен начин за секс. Откачам вратичката на гардероба. Единия й край подпирам на леглото, другия на шкафа. Получава се наклонена плоскост. Качвам се на шкафа и се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4138%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седи една чукча на брега на реката и пее песен на Алла Пугачова:
- Мииллион алых роз, червено, жълто, зелено.....
Минава група геолози, чуват го и питат:
- Чукча, кво правиш, бе?
- Правя си дискотека, пея песни на Алла Пугачова.
Геолозите:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4139%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=След изборите журналистите са обсадили новия президент и му задават въпроси. Един от тях пита:
- Господин президент, вие познавате добре Европа, дълго сте живели там. Има ли разлика между демокрацията тук и демокрацията на Запада?
- Вие вестникар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4120%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Американски турист е на екскурзия в Шотландия. При една от разходките го водят на езерото Лох Нес. Американецът седи на брега на езерото и дълго се взира във водата. До него седи един местен жител и лови риба. По едно време туристът пита:
- Абе, то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}