Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
Трима луди са подложени на последен тест, преди да ги пуснат от лудницата. За да ги освободят, трябвало да скочат с парашут от самолет. Преди скоковете извикали инструктор, който да им обясни, как става отварянето на парашута. Инструкторът: - Значи скачате, броите до 10 и дърпате връвчицата! Излитат лудите, скача първия, брои 1,2...10, дръпва канапчето и се приземява успешно. След него скача вторият и той се приземява успешно. Скача третият и пада като чувал с картофи на земята. Паникьосани всички тичат към него, а той се надига и казва: - Седем! -
Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшийката си, която минава край него и й подхвърля: - Петрано, ма, много хубава италия имаш! Поласкана, Петрана му отвръща: - Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти! -
Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва: - Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай! Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка. Удивен вторият пита: - Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак? - А, не, просто такъв ми е ритуалът. - Какъв ритуал? - Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам. - Добре, бе, ами ако спи по гръб??? - А, тогава закъснявам с половин час!Категория: Семейството714 0 -
Жена се оплаква на доктора: - Мъжът ми съвършенно загуби интерес към секса. Докторът и дава таблетки и казва: - Когато ви се прииска, разтворете една таблетка в супата и я дайте на съпруга си - всичко ще бъде наред. На сутринта жената идва отново и казва: - Благодаря, докторе! Аз от мерак не една, а две таблетки му сложих в супата, а той направо по време на обеда ме метна на масата и.... - Оуу, ама, не ви ли беше неудобно? - Да, ужасно! Ние в този ресторант, сигурно няма да ходим повече! -
- Да знаеш мамо, никога няма да изляза с мъж, който хърка нощем. - Добре дъще, но все пак бъди внимателна при изпитанията!Категория: Семейството569 0
-
Мъж на бара си поръчва една Астика. Барманът: - Много съм зает, би ли си я взел, ей я на една ръка разстояние. Навежда се мъжа е през това време някой го опъва отзад. На другия ден. - Дай една Каменица. - Ама нали пиеше Астика, защо Каменица? - Мъжете знаят защо.
-
Един отива на доктор. На рецепцията му обясняват, че имат доктор - оптимист и доктор - песимист. Нашият решава да влезе при оптимиста. - Добър ден, болен съм. - Какво ти има бе момче, здрав ми се виждаш? - пита бодро лекарят. - Ами имам главоболие напоследък. - А, няма проблем, взимай аналгин и ще ти мине. - Да, ама и коремът ме боли много често. - Е, язвичка си направил, няма страшно. - Нещо и черният дроб ме наболява. - А-а-а-а, това ще е от пиенето. По-малко ще пиеш и готово. - Така, ама не мога и да го вдигам. - За това няма проблем, повечко сладко ще хапваш и всичко ще е о кей. Нашият човек обаче не останал доволен и влиза след това при лекаря - песимист. Оня гледа мрачно и пита какво има. - Докторе, боли ме главата. - Ще те боли ами, така като те гледам, сигурно имаш мозъчен тумор. - Нещо и коремът ме наболява. - Ясно-о-о-о, рак на стомаха, друго няма какво да бъде. - Имам болки и в черния дроб. - Айде-е-е, и цироза... - И освен това не мога да го вдигам. - Защо ти е тоя чеп бе, капака на ковчега си ли ще крепиш с него? - отвърнал докторът -
Нощ. Дежурната полицейска кола се връща от един от бандитските райони на града. Отзад се вози арестуван негър и съпровождащия го полицай. Полицаят: - Тебе за какво те арестуваха? Негърът мълчи. Полицаят: - Есента в този град идва рано, нали? Негърът мълчи. Полицаят: - Какъв е тоя живот? Всякакви проблеми, с жената не се чукаме отдавна, тя разправя, че всичко съм правел еднакво. След тези думи негърът се оживявя: - А, ти, как го правиш? Полицаят: - Ами, като всички - мисионерската, напред - назад. Негърът: - А аз не така. Аз започвам бавно, после, бързо, после пак бавно и пак бързо. И така цяла нощ! Полицаят запомнил думите на негъра. Прибира се у дома и от прага вика на жена си: - Лягай бързо в леглото! Ще правим секс! - Ти луд ли си, бе! Все едно и също. - Сега ще бъде различно. - ??? Лягат си те, полицаят започнал, така както го учил негърът. Нощта минава великолепно. На сутринта полицаят се приготвя за работа. Жена му се излежава блаженно в леглото. Той пита: - Е, как беше? - Прекрасно - все едно се чукам с негър!
-
Студент пише писмо на баща си: "....а и още нещо...записах се в студентската театрална трупа. Вече ми дадоха да играя ролята на мъж, женен от 20 години..." Бащата отговаря: "...а за театъра не се разстройвай. Репетирай усилено и все някога ще ти дадат и роля с реплики....."Категория: Семейството621 0
-
В аптека влиза един господин: -Добър ден. Два килограма риба, моля. -Това е аптека, господине. Риба не продаваме. След малко идва същия господин : - Добър ден. Един килограм риба, моля. - Нали Ви казах, че това е аптека. Риба не продаваме. Господинът си тръгва. След малко обаче пак се връща : - А бе, дайте ми поне едно рибе, моля! Аптекарката, вече ядосана, го изгонва и слага табелка на вратата :"РИБА НЯМА". Господинът обаче се връща след малко, отваря вратата на аптеката и казва: - Значи все пак е имало риба!!!
-
Двама приятели си говорят за чукане. Единият пита другият: - Ти, когато чукаш някоя, викаш ли? - Да. - Викни ме и мене!
-
Две бабички си говорят: - Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм са оказало астма, ма! -
Нощ. Зима. Автобусна спирка. На спирката стоят и чакат последния автобус семейство с осем деца и слепец. Автобусът пристига препълнен. Жената с децата се натъпква вътре, а на мъжа и слепеца се налага да се прибират пеша. Вървят двамата един до друг изнервени до крайност. Слепият чука с бастунчето по плочките - трак, трак, трак.... - Слушай, - казва многодетният татко, - все едно в главата ми чукаш с тоя бастун. Какво, толко ли е трудно да му сложиш една гумичка отпред!? - А, не е трудно, ама ако ти беше слагал гумичка накрая, сега щяхме да си седим в топлия автобус!!!
-
Избягали няколко луди от лудницата, подпалили съседната сграда и се качили на покрива й. Идва пожарната. Първата работа на пожарникарите била да сложат една стълба и да тръгнат да спасяват хората от покрива. А лудите бутат стълбата и крещят: - Аха, когато палехме, никой не помагаше, а когато става дума за греене, мераклии много......
-
Звъни се в полицията: - На Петров му докараха дърва!!! - И какво от това - пита дежурният и затваря телефона. След няколко позвънявания човекът успява да каже: - Ама Петров крие в дървата наркотици!!! - Ще проверим!!! - наостря уши дежурният. След малко звъни телефонът у Петров: - Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!!! - Какви момчета, бе, Иванов? - Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!!! -
Една костенурка се опитва да се покатери по дърво. Стига до средата на дънера, подхлъзва се и пада долу. Пак се покатерва,подхлъзва се и пада... В короната на дървото седят семейство врабчета. Мъжкото казва на женското: - Да вземем да и кажем, че е осиновена,а? -
На личния състав на групата за борба с тероризма раздали пейджъри, за да се събират по-бързо при тревога. Провеждат тренировка - подават специален кодиран сигнал на пейджрите. След няколко минути всички се събират. Липсва само един майор. След половин час и той се появява. - Е, какво стана? Проблеми с пейджъра ли? - А, не. Получих сигнала. Облякох си маскировъчните дрехи. Намазах си лицето с маскировъчна боя, сложих на колана гранатите, ножа, двата пистолета, сложих си качулката, взех автомата и излязох на улицата. И тук се сетих, че съм забравил гранатомета вкъщи. Върнах се да го взема. Влизам в антрето, а отсреща огледало, абе няма да повярвате сигурно, обаче се насрах от страх! -
Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба - тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж - метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал: - А, бе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови? - А, ами на хапчета против сифилис. Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката: - Една опаковка хапчета против сифилис, моля. - А, бе, дядо, за кво са ти тези хапчета... - казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти.... - Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана.....Категория: Лов и риболов733 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1169%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Трима луди са подложени на последен тест, преди да ги пуснат от лудницата. За да ги освободят, трябвало да скочат с парашут от самолет. Преди скоковете извикали инструктор, който да им обясни, как става отварянето на парашута.
Инструкторът:
- Зна...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1159%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшийката си, която минава край него и й подхвърля:
- Петрано, ма, много хубава италия имаш!
Поласкана, Петрана му отвръща:
- Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1133%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва:
- Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1131%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се оплаква на доктора:
- Мъжът ми съвършенно загуби интерес към секса.
Докторът и дава таблетки и казва:
- Когато ви се прииска, разтворете една таблетка в супата и я дайте на съпруга си - всичко ще бъде наред.
На сутринта жената идва отно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1127%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Да знаеш мамо, никога няма да изляза с мъж, който хърка нощем.
- Добре дъще, но все пак бъди внимателна при изпитанията!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1111%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж на бара си поръчва една Астика.
Барманът:
- Много съм зает, би ли си я взел, ей я на една ръка разстояние.
Навежда се мъжа е през това време някой го опъва отзад.
На другия ден.
- Дай една Каменица.
- Ама нали пиеше Астика, защо Каменица...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1096%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един отива на доктор. На рецепцията му обясняват, че имат доктор - оптимист и доктор - песимист. Нашият решава да влезе при оптимиста.
- Добър ден, болен съм.
- Какво ти има бе момче, здрав ми се виждаш? - пита бодро лекарят.
- Ами имам главобо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1098%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нощ. Дежурната полицейска кола се връща от един от бандитските райони на града. Отзад се вози арестуван негър и съпровождащия го полицай.
Полицаят:
- Тебе за какво те арестуваха?
Негърът мълчи.
Полицаят:
- Есента в този град идва рано, нали?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1091%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Студент пише писмо на баща си:
"....а и още нещо...записах се в студентската театрална трупа. Вече ми дадоха да играя ролята на мъж, женен от 20 години..."
Бащата отговаря:
"...а за театъра не се разстройвай. Репетирай усилено и все някога ще ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1093%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В аптека влиза един господин:
-Добър ден. Два килограма риба, моля.
-Това е аптека, господине. Риба не продаваме.
След малко идва същия господин :
- Добър ден. Един килограм риба, моля.
- Нали Ви казах, че това е аптека. Риба не продаваме....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1079%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама приятели си говорят за чукане. Единият пита другият:
- Ти, когато чукаш някоя, викаш ли?
- Да.
- Викни ме и мене!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1080%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две бабички си говорят:
- Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм
са оказало астма, ма!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1069%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нощ. Зима. Автобусна спирка. На спирката стоят и чакат последния автобус семейство с осем деца и слепец. Автобусът пристига препълнен. Жената с децата се натъпква вътре, а на мъжа и слепеца се налага да се прибират пеша. Вървят двамата един до друг и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1042%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Избягали няколко луди от лудницата, подпалили съседната сграда и се качили на покрива й. Идва пожарната. Първата работа на пожарникарите била да сложат една стълба и да тръгнат да спасяват хората от покрива. А лудите бутат стълбата и крещят:
- Аха,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1044%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Звъни се в полицията:
- На Петров му докараха дърва!!!
- И какво от това - пита дежурният и затваря телефона.
След няколко позвънявания човекът успява да каже:
- Ама Петров крие в дървата наркотици!!!
- Ще проверим!!! - наостря уши дежурн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1036%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една костенурка се опитва да се покатери по дърво.
Стига до средата на дънера, подхлъзва се и пада долу. Пак се покатерва,подхлъзва се и пада...
В короната на дървото седят семейство врабчета. Мъжкото казва на женското:
- Да вземем да и кажем,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F997%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=На личния състав на групата за борба с тероризма раздали пейджъри, за да се събират по-бързо при тревога. Провеждат тренировка - подават специален кодиран сигнал на пейджрите.
След няколко минути всички се събират. Липсва само един майор. След полов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F988%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба - тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж - метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}