Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
Отишли бели мисионери в Африка в район, населен с диваци. Събрали туземците, излязъл един от белите и започнал да говори на диваците: - Ние сме бели мисионери, ваши приятели и доброжелатели, носители сме на ценностите на цивилизацията. Ще ги приемете ли за свои ценности? Туземците изревали в един глас: - КАТАНГА!!! Белият мисионер продължил: - Нашата мисия е да ви покръстим, образоваме и цивилизоваме, за да не бъдете вече прости диваци. Искате ли? Туземците отново изревали: - КАТАНГА!!! Белият мисионер продължил по-нататък: - Ние също така бихме желали да облагородим и цивилизоваме този район, да прокараме пътища и комуникации, да разработим полезните изкопаеми. За тази цел ние искаме да купим вашите земи. Ще ви платим скъпо за тях. Ще ни ги продадете ли? За пореден път отговорът на диваците бил: - КАТАНГА!!! Речта на мисионера продължила още известно време, като на всеки свой въпрос той получавал неизменният отговор "КАТАНГА!!!". След като свършил да говори, заврял се в едни храсти да се изпикае. Тъкмо пуснал струята и от храстите надникнали две туземчета. Едното сръгало другото и се изхилило: - Я-а-а, гледай белият човек, каква малка катанга има ... -
Телефонът в районното звъни: - Ало! Майор Петров слуша! - А, здравейте! Тук е Иванов! Колко е часът? - Един след полунощ. - Благодаря. След известно време: - Майор Петров! - Тука е Иванов. Колко е часът? - Ама, нали преди малко звъняхте! - Да, ама понеже мина време, та питам! - Добре де, два и пет. - Благодаря! Минава още време, телефонът пак звъни: - Да! - Ало! Иванов съм. Колко е часът? - Слушай Иванов, писма ми от тебе. Идвай тука да и си взимай шибания конфискуван будилник! -
75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване. На другия ден старецът носи бурканчето празно. Докторът: - Какво става? - Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста..... Докторът: - Как, вие помолихте съседа!!?? Дядото: - Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!! -
Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и галейки го по главата тя пита: - Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар? Барманът учуден отговаря: - Не, но ако мога да ви бъда от полза? Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва: - Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия...
-
Мъж трябвало да даде изпражнения за изследване. Станал сутринта, свършил работата, сложил малко в една кутия от кибрит и тръгнал. Три дни ни вест, ни кост от него. Жена му се паникьосала, звъняла навсякъде - никаква информация за него. Решила да отида в поликлиниката. Питала навсякъде, никой нищо не знае. По едно време една от чистачките и казала: - Виж в хирургията, там от три дни лежи някакъв мъж, може да е твоят! Отива жената в хирургията. Гледа мъжът й лежи целия гипсиран. - Пешо, какво ти е? - Не знам, не помня! - Ама нищо ли не помниш, бе? - Спомням си само една мутра дето ми говори! - И какво ти говореше? - Ами пита ме - "Пич, да имаш кибрит?" -
При сексолог пристига смутен мъж. - Докторе, имам сериозен проблем, сексът с жена ми не се получава.... Не ми става оная работа! Сексологът: - Елате утре и доведете жена си! На следващия ден човекът пристига с жена си. Сексологът към жената: - Така, съблечете се, моля. Обърнете се! Легнете на кушетката! Добре! Обличайте се! След това се обръща към мъжа: - Знаете ли, вие сте абсолютно здрав. На мен също не ми става от нея. -
Уинстън Чърчил присъствал на армейски преглед по време на войната. Обходил той предните редици, огледал ги изпитателно и по едно време се спрял пред един войник: - Как ти е името, синко? - Редник Джон Смит, сър! - изстрелял онзи. - На колко години си, редник Смит? - На 25, сър! - А женен ли си? - Тъй вярно! - Имаш ли деца? - Тъй вярно! - Колко? - Седем, сър! - Охо, не са ли малко множко? - усминал се Чърчил. - Много обичам жена си, сър! - Е, и аз много обичам своятa пура, но отвреме - навреме все пак я вадя от устата! - отвърнал Чърчил и продължил нататък... -
Един ден Исус, Мойсей и един старец излезли да поиграят голф. Игрището било между две редици високи дървета и с малко езерце, разположено точно преди затревената площ с дупката. Играта започнал Мойсей. Ударът му обаче излязъл малко къс, топката паднала и се затъркаляла по земята към целта, но на пътя й било езерцето. Махнал Мойсей с ръце и водите на езерцето се разделили, пропускайки топката, която спряла на десетина сантиметра от дупката. Втори бил Исус. Замахнал той, топката полетяла, но ударът пак бил къс - топката щяла да падне точно в средата на езерцето. Махнал Исус с ръце, топката ударила повърхността на водата и продължила да се търкаля по нея, като по сухо. После слязла на тревата и стигнала на два пръста от дупката. Последен бил старецът. Ударил, но на половината полет топката се ударила в клоните на едно дърво и се заклещила там. Неочаквано земетресение разклатило дървото и топката паднала, но право в езерото. Започнала да потъва, но една риба я захапала и изплувала на повърхността. Към нея се спуснала птица, грабнала я в ноктите си и полетяла. Едва размахала криле и от небето проблеснала мълния, която направила и птицата, и рибата на пепел, а топката невредима паднала право в дупката. Мойсей не издържал, хвърлил стика си и се обрърнал към Исус: - Да знаеш, не искам да играя повече голф с баща ти!
-
Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно и нашепва: - Духай го! И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата,надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира: - Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!
-
- Татко, как се различава мъжкият от женският заек? - Много просто, съкровище: по подскачането. - Как по подскачането? - Ами така: ако той подскача - значи е мъжки, ако тя подскача - значи е женска.
-
Купувач се приближава към продавач на риба: - Прясна ли е рибата? - Съвсем прясна! - А що са и затворени очите тогава? - Ами щото спи, бе, не виждаш ли?! - Да ама и мирише много! - Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш? -
Лъвът бил много възмутен, че животните замърсяват гората и са я превърнали на тоалетна. Наредил той да построят една тоалетна и наредил всички да ходят в нея. Един ден обаче на заека му се досрало, а горската тоалетна била много далече. Огледал се той, видял че наоколо няма никой и се изсрал по средата на една полянка. Точно свършил работата и гледа по пътечката идва лъвът. Станал заекът и захлупил лайното с лапи. Гледа лъвът, че заекът крие нещо и пита: - Ей, заек, ти кво правиш бе? - А, нищо, хванал съм тука една пеперуда! - Я да видя! Вдигнал ръце заека, погледнал нагоре и казал: - А, излетя!! Погледнал след това надолу и изненадан извикал: - А, и се е насрала от страх! -
Жена се обажда в полицията: - Мъжът ми изчезна преди три дни. - Има ли някакви особени белези, по които да го търсим? - Ако го намерите, ще се появят!Категория: Семейството487 0 -
Равин получл назначение в синагога на Хаваите. Пристигнал той и на първо време се настанява в местният хотел. Прибира се в стаята и с голямо изумление намира гола красавица в леглото си. Вдига телефона, набира рецепцията и възмутено обяснява: - Аз съм новият ви равин! Как не ви е срам! Тук в стаята ми има гола жена! Аз съм абсолютно недоволен от вас и протестирам... Девойката чула всичко, станала и започнала да се облича. Без да изпуска слушалката, равинът завикал още по-силно: - ... стой... ти къде тръгна... казах че не съм доволен от управата на хотела! -
Поп и попадия вървели през гората. Изведнъж ги нападнали разбойници, пребили попа, ограбили го, а попадията изнасилили. Когато си тръгнали, попа станал и забил два яки шамара на попадията. - Това защо бе, дядо попе?! - попитала тя. - Това , че решихме да минем точно по тая пътека, че мен ме пребиха и ограбиха, а теб изнасилиха - рекъл попа - това е Божа работа, но това, че ти си въртеше задника, си беше от тебе! -
- Маце, дай малко налево... - А сега малко нагоре... - Сега надесно. - Ха сега леко назад... - Ей, слушай бе, готин, ти ще ме чукаш ли или ще ме паркираш?
-
По време на разкопки в Америка, археолозите намери парчета меден проводник. След дълги изследвания било установено, че те са остатъци от древни кабели, които били използвани от индианците. По време на разкопки в Германия пък били намерени късчета стъкло. След дълги изследвания било установено, че това е част от оптични линии използвани от древните жители. В България копали, копали, копали... и не намерили нищо. По този начин било уставено, че още от древността българите използвали мобилни телефони. -
Кинозвезда разказва на приятелка за неотдавнашен обяд с известен кинорежисьор: - И той ми показа сценария на филма, който се готви да снима. Там главната роля направо била като за мен. После отидохме в къщата му, защото той искаше да обсъди с мен замисъла на филма. И в разгара на обсъжданията, тоя ми вика, че ме виждал в ролята на прислужницата. Представяш ли си, в тази тъпа роля, ми там няма почти никакви реплики. Подлец! Направо му се изсмях в топките!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F981%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отишли бели мисионери в Африка в район, населен с диваци. Събрали туземците, излязъл един от белите и започнал да говори на диваците:
- Ние сме бели мисионери, ваши приятели и доброжелатели, носители сме на ценностите на цивилизацията. Ще ги прием...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F958%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Телефонът в районното звъни:
- Ало! Майор Петров слуша!
- А, здравейте! Тук е Иванов! Колко е часът?
- Един след полунощ.
- Благодаря.
След известно време:
- Майор Петров!
- Тука е Иванов. Колко е часът?
- Ама, нали преди малко звъняхт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F954%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето празно.
Докторът:
- Какво става?
- Разбирате ли,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F955%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e= Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и галейки го по главата тя пита:
- Кажи приятел, ти ли управляваш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F935%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж трябвало да даде изпражнения за изследване. Станал сутринта, свършил работата, сложил малко в една кутия от кибрит и тръгнал. Три дни ни вест, ни кост от него. Жена му се паникьосала, звъняла навсякъде - никаква информация за него. Решила да отид...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F918%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=При сексолог пристига смутен мъж.
- Докторе, имам сериозен проблем, сексът с жена ми не се получава.... Не ми става оная работа!
Сексологът:
- Елате утре и доведете жена си!
На следващия ден човекът пристига с жена си.
Сексологът към жената:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F904%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Уинстън Чърчил присъствал на армейски преглед по време на войната. Обходил той предните редици, огледал ги изпитателно и по едно време се спрял пред един войник:
- Как ти е името, синко?
- Редник Джон Смит, сър! - изстрелял онзи.
- На колко год...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F908%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един ден Исус, Мойсей и един старец излезли да поиграят голф.
Игрището било между две редици високи дървета и с малко езерце, разположено точно преди затревената площ с дупката.
Играта започнал Мойсей. Ударът му обаче излязъл малко къс, топката па...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F890%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно и нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата,надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F888%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Татко, как се различава мъжкият от женският заек?
- Много просто, съкровище: по подскачането.
- Как по подскачането?
- Ами така: ако той подскача - значи е мъжки, ако тя подскача - значи е женска.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F866%2Fmagazini&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Купувач се приближава към продавач на риба:
- Прясна ли е рибата?
- Съвсем прясна!
- А що са и затворени очите тогава?
- Ами щото спи, бе, не виждаш ли?!
- Да ама и мирише много!
- Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F823%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лъвът бил много възмутен, че животните замърсяват гората и са я превърнали на тоалетна. Наредил той да построят една тоалетна и наредил всички да ходят в нея. Един ден обаче на заека му се досрало, а горската тоалетна била много далече. Огледал се то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F824%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена се обажда в полицията:
- Мъжът ми изчезна преди три дни.
- Има ли някакви особени белези, по които да го търсим?
- Ако го намерите, ще се появят!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F827%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Равин получл назначение в синагога на Хаваите. Пристигнал той и на първо време се настанява в местният хотел. Прибира се в стаята и с голямо изумление намира гола красавица в леглото си.
Вдига телефона, набира рецепцията и възмутено обяснява:
- Аз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F813%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Поп и попадия вървели през гората. Изведнъж ги нападнали разбойници, пребили попа, ограбили го, а попадията изнасилили.
Когато си тръгнали, попа станал и забил два яки шамара на попадията.
- Това защо бе, дядо попе?! - попитала тя.
- Това , че...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F807%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Маце, дай малко налево...
- А сега малко нагоре...
- Сега надесно.
- Ха сега леко назад...
- Ей, слушай бе, готин, ти ще ме чукаш ли
или ще ме паркираш?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F810%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=По време на разкопки в Америка, археолозите намери парчета меден проводник. След дълги изследвания било установено, че те са остатъци от древни кабели, които били използвани от индианците.
По време на разкопки в Германия пък били намерени късчета ст...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F799%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кинозвезда разказва на приятелка за неотдавнашен обяд с известен кинорежисьор:
- И той ми показа сценария на филма, който се готви да снима. Там главната роля направо била като за мен. После отидохме в къщата му, защото той искаше да обсъди с мен з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}