Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
Двама приятели играят табла. По едно време единият се ядосва и удря с таблата по главата другаря си. За нещастие той умира. В съдът съдията го пита: - Защо уби приятеля си? - Ами играем си ние на табла и той хвърля заровете - дюшеш. Пак хвърля - пак дюшеш. Отново хвърля - отново дюшеш. За четвърти път хвърля - дюшеш... - Ами ти защо не го удари с таблата по главата ?! -
Казино рано сутринта. Почти всички са се разотишли, при най-отдалечената рулетка скучаят две крупиета. Изведнъж към масата се приближава страхотна красавица. - Искам да залагам. - Заповядайте. - Ще заложа само веднъж. - Няма проблем. - Ще заложа на число 1000 долара. - ОК! Заповядайте. - Аз обезателно ще спечеля. Винаги печеля. - Желаем ви успех. - Имам много ефикасен метод. Ще залагам абсолютно гола. Нямате нищо против, нали? - Нищо против. Заповядайте. Девойката се съблича чисто гола и нарежда: - Пускай топчето! Крупието завърта рулетката, пуска топчето. Девойката се надига на стола и започва да вика: - Давай, давай, да, така, да, да!!!!! УРААА-А-А-А!!!!! Какво ви казах, знаех си че ще спечеля!!! Приближава се до крупиетата, започва да ги прегръща и целува... Надървени крупиетата отброяват печалбата, девойката се облича и си отива... Едното крупие със замечтан поглед казва на другото: - М-да! Какви жени има по света! Между другото кое число се падна? - Не знам! А на кое число заложи тя? -
Учителката пита Иванчо: - Ти защо не си си написал домашното? - Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо. - Изгоря ли? - Не, успя да скочи през прозореца! - Преби се долу ли? - Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца. - И тогава изгоря? - Не, пак успя да скочи! - И тогава се преби? - Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца. - И тогава изгоря? - Не, пак скочи. - И този път се преби? - Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно ...... - Добре, бе, какво все пак се случи с дядо ти? - Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.Категория: Черен хумор65 0 -
Какво е ново гадже? Това е куршум с изместен център на тежестта: Първо удря в сърцето, след това в джоба и накрая излиза през носа.
-
Мъж с очарователна млада жена влиза в киното. Сядат. След пет минути младежът, който седи от другата страна слага ръка на коляното й. После на гърдите. После бързо я мушка под полата й. Седящата отзад дама не издържа, накланя се напред и казва: - Извинете ме, искам да ви обърна внимание, че вашата жена... Мъжът отговаря: - О, знам! Винаги се получава така, когато ходим на кино! Ама какво да правя? Ако я оставя в къщи става още по-лошо, тогва направо я чукат!
-
Младо и красиво момиче преживява романтична любовна авантюра през лятото. Вълнуващите дни свършват и приятелят й я изпраща на гарата, като предварително е посипал перона с бели и червени рози. От прозореца на влака момичето говори: - Благодаря за чудесната почивка и за червените рози! - И Белите са от мен, и белите!
-
Седи си руската салата в стомаха на Петров. По едно време пристига една водка: - Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си? - Аэ съм руската салата! След малко пристига втора водка, и казва: - Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си? - Аз съм руската салата! И така нататък, идва десета водка и казва: - Здрасти, аз съм десетата водка на Петров! - Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя алкохолик, бе?!? -
Чапаев събрал конницата един ден, и рекъл: - Другари, уморих се! Имам нужда от почивка и ще замина на Крим за известно време, но кой ще ви води в мое отсъствие? - Аз, Василий Иванич! - обадила се верната му другарка Маруся. - Ще си направя мустаци от слама, ще нахлупя будьоновката ниско над очите и никой няма да ме познае! Така и направили. Заминал Чапай, настанало сражение, повела Маруся конницата в атака, но не щеш ли снаряд избухнал до нея и я ранил... ...свестява се тя в лазарета, надвесил се над нея лекарят и прошепнал: - Товарищ Чапаев, слава Богу, от сигурна смърт ви спасихме!Успяхме да извадим всички осколки, а онаэи ужасна прорезна рана долу я эашихме...Категория: Чапай и Петка889 0 -
Жена се чука с любовника си. Изведнъж се чува звук от отваряне на входната врата. - О боже! Мъжът ми се връща! - Къде ви е задната врата? - скача любовника. - Ама, ние нямаме задна врата! - Добре де, кажи къде искаш да имате! -
Един борец толкова додеял на майка си с въпроси как точно се е родил, че жената накрая се заголила и казала: - "Ето от тук си излязъл". - "Леле-е-е" - уплашил се борецът - "ако бях сбъркал с 5 см, щях да бъда лайно". -
Циганин пита циганка: - Искаш ли да ми направиш една свирка? - У бре, нища, гнус ма е! Ама ако си го намажеш с мед, мож и да ти направя! Циганина отговаря: - То, ако е до меда, аз сам ще си я направя, ма! -
Малко червейче пита майка си: - Мамо, къде е татко? - Отиде за риба!Категория: Лов и риболов139 0 -
С четири крака и без уши, що е то? - Кучето на Майк Тайсън. -
Един мъж отишъл на реката да лови риба. Не щеш ли, хванал златната рибка. Тя му казала че ще му изпълни едно желание ако я пусне обратно в реката. Мислил, мислил човекът и си пожелал, когато пикае, вместо урина от оная му работа да тече уиски. Изпълнила му рибката желанието и той я пуснал. Прибрал се в къщи и казал на жена си: - Жена, сложи две чаши на масата! - Защо да слагам две чаши на масата, като няма нищо за пиене? - Слагай, като ти казвам! Видяла жената, че няма накъде и сложила чашите. Мъжът си извадил инструмента и се изпикал в чашите. Жената побесняла. Мъжът и казал да пие. Тя опитала и останала много изненадана. На следващата вечер същото се повторило. А на третата вечер мъжът се прибрал и казал на жената: - Жена тази вечер сложи една чаша. - Защо една, бе? - Защото тази вечер ти ще пиеш от бутилката!
-
В един и същи ден постъпват в болницата две жени с името Мария Иванова. Едната болна от СПИН, а другата от диабет. Докторът си седял и разглеждал картоните, когато телефонът звъннал. - Добър ден, аз съм съпруга на Мария Иванова. Как е тя? Почесъл се умно по главата доктора и казал: - А бе, дай й една тава с баклава и ако не умре до два часа, не я чукай повече. -
- Какво яде канибал - вегетарианец? - Зеленчукопроизводители!Категория: Черен хумор423 0
-
Крокодилът Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодилът Гена казва: - Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде. Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по дявол скочил през прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика: - Гена, Гена , а коя палачинка да взема, бе, жълтата или зелената?
-
- Какво се получава, когато десет блондинки застанат една до друга? - Въздушен тунел.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F794%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Двама приятели играят табла. По едно време единият се ядосва и удря с таблата по главата другаря си.
За нещастие той умира.
В съдът съдията го пита:
- Защо уби приятеля си?
- Ами играем си ние на табла и той хвърля заровете - дюшеш. Пак хвърля...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F780%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Казино рано сутринта. Почти всички са се разотишли, при най-отдалечената рулетка скучаят две крупиета. Изведнъж към масата се приближава страхотна красавица.
- Искам да залагам.
- Заповядайте.
- Ще заложа само веднъж.
- Няма проблем.
- Ще з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F772%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката пита Иванчо:
- Ти защо не си си написал домашното?
- Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
- Изгоря ли?
- Не, успя да скочи през прозореца!
- Преби се долу ли?
- Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F766%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Какво е ново гадже?
Това е куршум с изместен център на тежестта:
Първо удря в сърцето, след това в джоба и накрая излиза през носа.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F756%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж с очарователна млада жена влиза в киното. Сядат. След пет минути младежът, който седи от другата страна слага ръка на коляното й. После на гърдите. После бързо я мушка под полата й.
Седящата отзад дама не издържа, накланя се напред и казва:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F721%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младо и красиво момиче преживява романтична любовна авантюра през лятото. Вълнуващите дни свършват и приятелят й я изпраща на гарата, като предварително е посипал перона с бели и червени рози.
От прозореца на влака момичето говори:
- Благодаря за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F701%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седи си руската салата в стомаха на Петров. По едно време пристига една водка:
- Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?
- Аэ съм руската салата!
След малко пристига втора водка, и казва:
- Здрасти, аз съм втората водка на Петров...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F702%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чапаев събрал конницата един ден, и рекъл:
- Другари, уморих се! Имам нужда от почивка и ще замина на Крим за известно време, но кой ще ви води в мое отсъствие?
- Аз, Василий Иванич! - обадила се верната му другарка Маруся. - Ще си направя мустац...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F662%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се чука с любовника си. Изведнъж се чува звук от отваряне на входната врата.
- О боже! Мъжът ми се връща!
- Къде ви е задната врата? - скача любовника.
- Ама, ние нямаме задна врата!
- Добре де, кажи къде искаш да имате!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F656%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един борец толкова додеял на майка си с въпроси как точно се е родил, че жената накрая се заголила и казала:
- "Ето от тук си излязъл".
- "Леле-е-е" - уплашил се борецът - "ако бях сбъркал с 5 см, щях да бъда лайно". ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F645%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Циганин пита циганка:
- Искаш ли да ми направиш една свирка?
- У бре, нища, гнус ма е! Ама ако си го намажеш с мед, мож и да ти направя!
Циганина отговаря:
- То, ако е до меда, аз сам ще си я направя, ма!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F596%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко червейче пита майка си:
- Мамо, къде е татко?
- Отиде за риба!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F577%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=С четири крака и без уши, що е то?
- Кучето на Майк Тайсън.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F579%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един мъж отишъл на реката да лови риба. Не щеш ли, хванал златната рибка. Тя му казала че ще му изпълни едно желание ако я пусне обратно в реката. Мислил, мислил човекът и си пожелал, когато пикае, вместо урина от оная му работа да тече уиски. Изпълн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F575%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В един и същи ден постъпват в болницата две жени с името Мария Иванова. Едната болна от СПИН, а другата от диабет.
Докторът си седял и разглеждал картоните, когато телефонът звъннал.
- Добър ден, аз съм съпруга на Мария Иванова. Как е тя?
Почесъл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F570%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Какво яде канибал - вегетарианец?
- Зеленчукопроизводители!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F563%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Крокодилът Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодилът Гена казва:
- Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде.
Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по дявол скочил пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F532%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Какво се получава, когато десет блондинки застанат една до друга?
- Въздушен тунел.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}