Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.96-
В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей. След няколко минути го изважда и казва на децата: - Виждате ли деца, червеят е жив! Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко минути и го изважда: - А сега виждате, че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация? Иванчо вдига ръка. - Кажи Иванчо, какъв е извода? - Ами трябва да се пие алкохол, за да не се хващат глисти, господине! -
Един пиян се прибирал в къщи. За да се ориентира попитал един полицай къде е паметника на Левски.Полицая му отговорил: - Абе пияна главо, не виждаш ли как стърчи като кур пред тебе? - Ааааааа, ти затова ли се навърташ като путка около него? -
Защо петелът няма ръце? Защото кокошката няма цици. -
Питат студент как му е минал изпита. - Като на църква - отговорил той - професора ме пита нещо - аз се прекръстя. Аз му отговоря - той се прекръсти. -
- Знаете ли защо последният стил на Лили Иванова е рокерски? - Защо? - Защото по време на първия й стил не е имало двигатели с вътрешно горене.Категория: Лили Иванова654 0 -
В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва: - Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача. Майкъл Джордан разблъсква всички: - Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача. Бил Гейтс се промъква между Папата и Скаута и измъква един парашут: - Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача. Остават Папата и скаута с един парашут. Папата: - Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се. - Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.
-
Влиза мъж в градска тоалетна кляка и започва да пикае, като жена. Всички го питат: - Какво ти има? - Абе той вчера така ме подведе, че ми е противно да го докосвам...
-
Отива пациент при лекар и вади 25 см пенис. Лекарят: - Оплакваме ли се? Пациентът: - Хвалим се!!!
-
Един човек го пратили командировка за няколко седмици. След като се върнал го среща съседа и го пита: - Абе Пешо, ти като беше толко време командировка, купи ли нещо на жена ти? - Купих й. - И какво й купи? - Еми, едни чехли и един вибратор. - Е, чехли добре, а вибратор защо? - Щото, ако не й харесат чехлите да се ебе в гъза!
-
Знаете ли как Мариус Куркински си маха презерватива? Като пръдне.
-
Полумрак, приятна стая, мъж и жена. Жената казва настоятелно: - Хайде, миличък, хайде сваляй роклята ми ....сега и сутиена, хайде, хайде, по-смело ... и бикините ... и повече никога да не съм те видяла да обличаш моите неща!Категория: Семейството497 0 -
Лежи си Марийка гола. Влиза баба й Пена и вика: - Марийке, как не те е срам да лежиш гола? - Бабо аз не съм гола, това е секс нощница. Пена вечерта се съблякла гола и си легнала. Влиза Вуте и й казва: - Ама бабо, защо си се съблякла гола? А тя му отговаря: - Не съм гола бе Вуте, това е секс нощница. Вуте я гледал, гледал па рекъл: - Защо не взе малко да я поизгладиш? -
В детската градина. Иванчо казва на Марийка: - Марийке, ела на балкона да ми направиш една свирка! - Иванчо, а какво е това балкон? - попитала Марийка.
-
Една жена отишла при баща си - Татко, ще се развеждам. - Хубава работа, мъжът ти купи голяма къща, две коли имате, децата ви в чужбина учат. Всяка година почивате на Хаваите, ти ми разправяш, че ще се развеждаш! - Така е, обаче напоследък той иска все отзад да ме чука - като се оженихме отзад бях като 10 стотинки, а сега съм като 50. - И все пак не разбирам - за някакви си 40 стотинки искаш да се разведеш с такъв мъж!?
-
Един човек си търсел петел. Отишъл на пазара и там му предложили петел - секс маниак. Купил го човекът, пуснал го в двора си, а петелът веднага почнал кокошките една по една. Да, ама те не го задоволили и затова той се прехвърлил на другите птици в двора, а после и на по-големите животни. Човекът се уплашил, че това няма да свърши добре и изгонил петела. Минали обаче 2-3 дни и кокошките почнали да не снасят, не искали и да ядат. Стопанинът им решил да намери петела и да се примири с пороците му. Тръгнал да го търси из селото, там му казали да търси на полето. Вървял той известно време из полето и изведнъж видял лешояди да кръжат над петела, който лежал с краката нагоре. Почнал да го оплаква на глас: - Ех, петльо, видя ли докъде я докара с твойта сексуална немарливост? А петелът поотворил едното око и му прошепнал: - Марш, бе, тъпак, че ми плашиш лешоядите!...
-
Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли: - Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе,човек! - Я се махай, купон правя сега! Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента. Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита: - И днес ли връща?
-
Един човек непрекъснато повтарял, че Господ е с него и го пази от всичко. Един ден станало жестоко наводнение. Водата започнала да се покачва, заляла улиците, започнала да залива прозорците на къщите. Човекът се качил на покрива на една къща и започнал да се моли на Бог. По едно време минава лодка с хора. - Качвай се, човече! Ще те спасяваме! - извикали хората в лодката. - Не, няма. Мен Господ ме пази. - отговорил той и продължил да се моли. Водата продължавала да пълзи нагоре. Задава се втора лодка. Хората вътре видели, че на покрива има човек до кръста във водата и му извикали: - Качвай се бе човек, ще се удавиш! - Нямаааа, мен Господ ме пази. Водата му стигнала до врата. Задава се трета лодка. - Качвай се човек! - Няма, бе. Мен Господ ме пази. Отминала и третата лодка. Водата започнала да покрива устата на човека. Разбрал той, че ще се дави и упрекнал Господ: - Уж ме пазеше до сега, а ето оставяш ме да се удавя! В този момен се показал Господ и ревнал: - Ти какво искаш, бе педал. Цели три лодки ти пратих да те спасяват, а ти не, та не.
-
В един манастир игуменката, като се разхождала по двора, намерила един употребяван презерватив. Събрала тя всички монахини. Наредила по-старите на първия ред, а по-младите на втория ред. - Около манастира обикаля мъж.- заявила тя. - Боже опази! Боже опази! - обадил се първия ред. - Хи- хи- хи! - чуло се от втория ред. - В манастира е влизал мъж.- отново заявила игуменката. - Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред. - Хи- хи- хи! - казали от втория ред. - Намерих в двора използван презерватив. - рекла отново игуменката. - Боже опази!- казали отпред. - Хи- хи- хи! - от втория ред. - Но презерватива беше с дупка. - отговорила игуменката. - Хи- хи- хи! - казали отпред. - Боже опази!- чуло се отзад.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F529%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей. След няколко минути го изважда и казва на децата:
- Виждате ли деца, червеят е жив!
Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко минути и го изважда...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F481%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един пиян се прибирал в къщи. За да се ориентира попитал един полицай къде е паметника на Левски.Полицая му отговорил:
- Абе пияна главо, не виждаш ли как стърчи като кур пред тебе?
- Ааааааа, ти затова ли се навърташ като путка около него?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F473%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Защо петелът няма ръце?
Защото кокошката няма цици.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F446%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Питат студент как му е минал изпита.
- Като на църква - отговорил той - професора ме пита нещо - аз се прекръстя.
Аз му отговоря - той се прекръсти.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F437%2Flili-ivanova&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Знаете ли защо последният стил на Лили Иванова е рокерски?
- Защо?
- Защото по време на първия й стил не е имало двигатели с вътрешно горене.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F432%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна.
В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F423%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влиза мъж в градска тоалетна кляка и започва да пикае, като жена. Всички го питат:
- Какво ти има?
- Абе той вчера така ме подведе, че ми е противно да го докосвам... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F428%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отива пациент при лекар и вади 25 см пенис.
Лекарят:
- Оплакваме ли се?
Пациентът:
- Хвалим се!!! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F393%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек го пратили командировка за няколко седмици. След като се върнал го среща съседа и го пита:
- Абе Пешо, ти като беше толко време командировка, купи ли нещо на жена ти?
- Купих й.
- И какво й купи?
- Еми, едни чехли и един вибратор.
- Е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F387%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Знаете ли как Мариус Куркински си маха презерватива?
Като пръдне.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F375%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Полумрак, приятна стая, мъж и жена. Жената казва настоятелно:
- Хайде, миличък, хайде сваляй роклята ми ....сега и сутиена, хайде, хайде, по-смело ... и бикините ... и повече никога да не съм те
видяла да обличаш моите неща!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F366%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лежи си Марийка гола. Влиза баба й Пена и вика:
- Марийке, как не те е срам да лежиш гола?
- Бабо аз не съм гола, това е секс нощница.
Пена вечерта се съблякла гола и си легнала. Влиза Вуте и й казва:
- Ама бабо, защо си се съблякла гола?
А тя м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F368%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=В детската градина. Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, ела на балкона да ми направиш
една свирка!
- Иванчо, а какво е това балкон? - попитала Марийка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F360%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена отишла при баща си
- Татко, ще се развеждам.
- Хубава работа, мъжът ти купи голяма къща, две коли имате, децата ви в чужбина учат. Всяка година почивате на Хаваите, ти ми разправяш, че ще се развеждаш!
- Така е, обаче напоследък той иска...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F351%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек си търсел петел. Отишъл на пазара и там му предложили петел - секс маниак.
Купил го човекът, пуснал го в двора си, а петелът веднага почнал кокошките една по една.
Да, ама те не го задоволили и затова той се прехвърлил на другите птици в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F297%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе,човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доце...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F287%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек непрекъснато повтарял, че Господ е с него и го пази от всичко. Един ден станало жестоко наводнение. Водата започнала да се покачва, заляла улиците, започнала да залива прозорците на къщите. Човекът се качил на покрива на една къща и започн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F240%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В един манастир игуменката, като се разхождала по двора, намерила един употребяван презерватив. Събрала тя всички монахини. Наредила по-старите на първия ред, а по-младите на втория ред.
- Около манастира обикаля мъж.- заявила тя.
- Боже опази! Б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}