Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.96-
Един петел казва на друг: - Пешо, кво шъ кажеш да покукуригаме малко, бе? Нещо съвсем взе да ми става тъпо. Другият отговорил: - Стига бе, сега не ми се пее. Дай по-добре да идем да погледаме малко голи кокошки в халите... -
Чапай и Петка си купили папагал. В магазина не им дали инструкции с какво да го хранят. Мислили те, мислили и решили да му дадат да пие бензин. Папагалът изпил бензина и литнал, почнал да хвърчи бурно насам, натам и изведнъж паднал на земята и умрял. - Леле, кво му стана на врабчето, бе? - пита Петка. - Ми кво, свърши му бензина, глупако! - отговаря Чапай.Категория: Чапай и Петка714 0 -
Двама рибари седят един до друг на язовира. Единият хвърля и вади непрекъснато риба, а другият само си седи. - Абе, ти с кво ловиш? - пита вторият - С глисти. След известно време се заговорили и за други неща и първият споделил: - Аз вчера се ожених. - Как така бе! - Еми на, ожених се. - Поне хубава ли е? - А бе не е много хубава. - Умна ли е? - А бе не е умна. - Как е в леглото? - А бе много е зле. - Еми тогава,защо си се оженил за нея? - Как защо бе? Знаеш ли какви глисти има само?Категория: Лов и риболов696 0 -
Чукча се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през сълзи пита: - Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника! - Глупава жена! Имаме сума ти сметка за ток, а ти лампата в хладилника все включена оставяш! -
Синчето на министър Божков се хвали: - Моят татко стана толкова богат, че може да ми купи цялаааа София. - Аз пък ще кажа на моя да не му я продава! - отговаря вбесено синчето на министър Бакърджиев -
Баба и внуче са на нуди плаж. Внучето: - Бабо, може ли да си поиграя с цицката ти? - Може чедо, може, но не се отдалечавай много... -
Срещат се двама приятели. Единият споделя: - Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт. - А ти защо не се намеси? - Е, не е честно - двама мъже срещу една жена... -
Марсианско и земно семейство решават да си разменят партньорите с научна цел. Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение, какво прави жена му. По едно време чува, че тя се смее. Минава известно време - пак. Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл, да види какво става. - Какво стана бе, за какво се изхили така? - Ами - обяснила жената - съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се. След малко обаче той си завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана. След това обаче просто щях да се побъркам като си представих как оная марсианка ти върти ушите...Категория: Извънземни998 0 -
Децата в училище пишат съчинение на тема "Зима е". Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си. Той започва: - Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се... два вълка. - Леле, Иванчо - прекъсва го учителката - неудобно е! - Разбира се, че е неудобно - отговаря Иванчо - лапичките им се хлъзгат. -
Тича си Заекът през гората и нещеш ли, гледа на една полянка лисицата пали joint и си дърпа яко. - Лисо, това е вредно за здравето - казва й Заекът - хайде тръгвай с мен. Малко джогинг и ще се оправиш. Лисицата се съгласила и тръгнали да тичат заедно. Тичали, тичали и изведнъж гледат Кумчо Вълчо - седнал в храстите се боцка. - Вълчо, как може така да се друсаш! Я тръгвай с нас да тичаш - това е полезно за здравето. Вълка се навил и тръгнали тримата да тичат из гората...Тичали, тичали и срещат Баба Меца - пуши хашиш с лула, Заекът и нея придумал да прави джогинг с тях. Тичат заедно животните и стигат до една полянка, на която са легнали Лъвът и Тигърът. Като ги виждат Лъвът ръчка с лакът Тигъра и разправя: - Гледай, Заекът пак се е надрусал и кара животните да търчат из гората като луди !
-
Върви по улицата един мъж и ръси пясък. Спира го полицай: - Какво правиш ти, бе? - Ръсим с песък! - Това виждам, ами защо? - Против крокодили! - Ами тука няма крокодили!? - Е, ка че има, бе? Нали затва ръсим.
-
Две борчета си приказват на футболни теми. - Леле, брато, помниш ли онова куче, дето го купих за 1000 марки от Жоро Кратуната. - Помним бе, брато, как да не помним. - Много умно това куче, бе. Двамата си седим пред телевизора и гледаме мача. Ако биеме това псе лае, та се къса, братче. Ако падаме прави по неколко салта. - А стига бе, брато. И по колко салта прави? - Абе по колко... Зависи колко силно съм го ритнал. -
Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не. -Ти, момче, не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си... -Чакай, чакай, Свети Петре, ще ти обясня какво стана.. Седя си аз един ден в къщи, жената я няма и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и от приказка на приказка... Да, ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика, ама после се разприказвахме и от приказка на приказка... Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се развика, ама после се разприказвахме... В това време Свети Петър го прекъснал: -Добре, бе, добре! Хайде влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме....Категория: Семейството716 0 -
Един борец си вършел много съвестно работата, затова шефът му решил да го възнагради и му подарил часовник "Ролекс". Като му го давал, казал: - Тоя часовник е супер, с него можеш да тичаш, да се биеш и дори да се къпеш. Прибрал се борчагата в къщи и се затворил в банята. Понеже се забавил няколко часа, жена му не издържала и попитала. - Кире, какво правиш два часа в банята, бе? - Абе, мани. Шефа ми подари часовник и каза, че можем да се къпем с него, ама е от два часа го гледам и не моем да разберем откъде се пуска водата...
-
Hа светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква: - Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо? - Hе знам- отговаря троснато мутрата. - Ти бе, тъпак!- отвръща мотоциклетистът. Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите. Hа следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал: - Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо? - Hе знам- отговорил уплашено шофьорът. - Аз бе, тъпак!- извикал борецът.
-
Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита: - Има ли тарикати? Всички мълчат и зайчето казва: - Дайте тогава по 2 лв. След малко се връща пак и пита: - Има ли тарикати? Пак мълчат всички. - Тогава дайте по 2 лв. Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълкът станал и извикал: - Аз съм тарикат. Тогава зад заека се показала мечката и казала: - За тарикати по 4 лв!
-
Самолет претърпял катастрофа над морето. Спасили се само пилотът, щурманът и стюардесата. След месец щурманът казал: - E, не. Не мога повече! - и застрелял стюардесата. След още една седмица пилотът казал: - E, не. Не мога повече! - и заровил стюардесата. След още три дни щурманът и пилотът казали: - E, не. Не можем повече! - и изровили стюардесата.Категория: Черен хумор40 0 -
Мутреса пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва: - Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите. Монтьорът започва да преглежда частите: - Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този капак от шахта ще идете да си го върнете откъдето сте го взели...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F238%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един петел казва на друг:
- Пешо, кво шъ кажеш да покукуригаме малко, бе? Нещо съвсем взе да ми става тъпо.
Другият отговорил:
- Стига бе, сега не ми се пее. Дай по-добре да идем да погледаме малко голи кокошки в халите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F225%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чапай и Петка си купили папагал. В магазина не им дали инструкции с какво да го хранят. Мислили те, мислили и решили да му дадат да пие бензин. Папагалът изпил бензина и литнал, почнал да хвърчи бурно насам, натам и изведнъж паднал на земята и умрял....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F223%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Двама рибари седят един до друг на язовира. Единият хвърля и вади непрекъснато риба, а другият само си седи.
- Абе, ти с кво ловиш? - пита вторият
- С глисти.
След известно време се заговорили и за други неща и първият споделил:
- Аз вчера се оже...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F230%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукча се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през
сълзи пита:
- Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника!
- Глупава жена! Имаме сума ти сметка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F205%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Синчето на министър Божков се хвали:
- Моят татко стана толкова богат, че може да ми купи цялаааа София.
- Аз пък ще кажа на моя да не му я продава! - отговаря вбесено синчето на министър Бакърджиев','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F196%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баба и внуче са на нуди плаж.
Внучето:
- Бабо, може ли да си поиграя с цицката ти?
- Може чедо, може, но не се отдалечавай много...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F174%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели.
Единият споделя:
- Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.
- А ти защо не се намеси?
- Е, не е честно - двама мъже срещу една жена...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F160%2Fizvanzemni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Марсианско и земно семейство решават да си разменят партньорите с научна цел. Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение, какво прави жена му. По едно време чува, че тя се смее. Минава известно време - пак. Накрая...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F143%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Децата в училище пишат съчинение на тема "Зима е". Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си. Той започва:
- Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се... два вълка.
- Леле, Иванчо - прекъсва го учителката -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F146%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тича си Заекът през гората и нещеш ли, гледа на една полянка лисицата пали joint и си дърпа яко.
- Лисо, това е вредно за здравето - казва й Заекът - хайде тръгвай с мен. Малко джогинг и ще се оправиш.
Лисицата се съгласила и тръгнали да тичат з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F112%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви по улицата един мъж и ръси пясък. Спира го полицай:
- Какво правиш ти, бе?
- Ръсим с песък!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Е, ка че има, бе? Нали затва ръсим.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F106%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две борчета си приказват на футболни теми.
- Леле, брато, помниш ли онова куче, дето го купих за 1000 марки от Жоро Кратуната.
- Помним бе, брато, как да не помним.
- Много умно това куче, бе. Двамата си седим пред телевизора и гледаме мача. Ако б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F92%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не.
-Ти, момче, не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F100%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един борец си вършел много съвестно работата, затова шефът му решил да го възнагради и му подарил часовник "Ролекс". Като му го давал, казал:
- Тоя часовник е супер, с него можеш да тичаш, да се биеш и дори да се къпеш.
Прибрал се борчагата в къщи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F101%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Hа светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:
- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Hе знам- отговаря троснато мутрата.
- Ти бе, тъпак!- отвръща мотоциклетис...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F87%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казва:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се връща пак и пита:
- Има ли тарикати?
Пак мълча...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F65%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Самолет претърпял катастрофа над морето. Спасили се само пилотът, щурманът и стюардесата. След месец щурманът казал:
- E, не. Не мога повече! - и застрелял стюардесата.
След още една седмица пилотът казал:
- E, не. Не мога повече! - и заровил ст...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F69%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутреса пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът започва да преглежда частите:
- Това е здраво,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}