Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
В салон за красота: - Ще искам маникюр като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл... - А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим? -
В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента: - Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден... - Госпожо, - прекъсва я клиентът - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа... -
Разговор между габровци: - Къде е венчалната ти халка? - Тази седмица я носи жена ми. -
Малко дете към баща си: - Тате, за какво служат презервативите? - За да няма деца. - А как работят? - Щъркелът си ги слага на клюна. -
Евреин говори по телефона със своите племенници: - Деца, чичо ви Изи ще ви посети, какво да ви донесе? - Шоколадови бонбони. Чичо Изи дошъл с празни ръце и децата попитали: - Чичо Изи, къде са бонбоните? - Представете си деца, магазинът беше затворен, но вие не се притеснявайте, утре ще ви донеса два килограма шоколади. На другия ден ситуацията се повторила. - Деца, няма да повярвате, но магазинът беше отворен, но беше затворена частта, която продава шоколади, но вие не се притеснявайте, утре ще ви донеса 3 килограма шоколадови бонбони... На другия ден ситуацията се повторила. - Мили деца, няма да повярвате, но магазинът беше отворен, беше отворена и частта, която продава шоколад, но шоколади нямаше и те продаваха само локум. - Чичо Изи, поне локум да ни беше купил! - Деца, не! Докато чичо ви Изи е жив, ще ядете само шоколадови бонбони. -
Мъж казва на жена си: - Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост! -
- Хайде, да те закарам с колата. - Не, благодаря! Сега бързам! -
Мъж в изповедалнята: - Отче, след сватбата с жена ми правим секс по 15 пъти на ден, грях ли е това? - Да, сине, лъжата е голям грях! -
Американче пита баща си: - Тате, след войната с Русия колко ще струва един сандвич в Макдоналдс? - Една рубла, сине! -
Отива мъж при лекаря и казва: -Докторе, една страшна болка, като почне от тила, слиза по гръбнака и ме удря в слабините. -Ами няма начин - ще ти го отрежем - иначе - мреш! Отрязали му го, минала болката. След време отива на шивач да си поръчва панталон. Шивача пита: -От коя страна си го носиш? - А няма значение. -Как няма бре, ако го скроя обратно ще те почне една болка - от тила, надолу по гръбнака и ще те удря в слабините. -
На преглед при лекаря: - Имате високо кръвно. - Това е защото много ходя за риба… - Как така? Риболовът би трябвало да успокоява? - Ами аз ходя на забранено място.Категория: Лов и риболов552 0 -
В ООН се занимават с три основни проблема: - С Близкия Изток, с Далечния Изток и с Марица Изток! -
Снайперист на позиция внимателно настройва оптиката, звъни жена му. - Скъпи, мама дойде! - Виждам... -
- Мамо, стига си ме завивалa през нощта с тоя юрган! - Сине, може да настинеш… - Ама така отвиваш жена ми!Категория: Семейството801 0 -
Иванчо учи вкъщи урок по история на тема Древния Рим и чете на глас: - "Богатите патриции често канели хетери и устройвали оргии." Абе, тате, какво е това оргии? - Пиянски запои отвръща баща му. - А какви са тия хетери?-пита Иванчо. - Това са проститутки. - А какво означава патриции? - Ами - бащата се чеше неуверено по главата - Сигурно има печатна грешка, искали са да напишат партийци! -
Един човек летял с балон и се изгубил в някаква червеникава мъгла.Видял друг човек на земята, намалил височината и го заговорил. -Извинете, можете ли да ми кажете къде съм? -Вие сте в балон с нагорещен въздух и се намирате на десет метра над това поле - отговорил запитания. -Вие да не сте Бареков - предположил човекът от балона. -Да - отвърнал онзи долу. - Как разбрахте? -Ами, всичко което казахте беше технически вярно и абсолютно безполезно. -А вие сигурно сте Станишев - казал човекът долу. -Така е - потвърдил червения лидер - Как ме познахте, като съм без очилата? -Не беше трудно - обяснил "журналистът" - Вие не знаетe къде сте, не знаете къде отивате, но очаквате от мен да ви помогна.Намирате се в същото положение, в което бяхте преди.
-
-Спиш ли? -Мм... Не, просто си гледам клепачите.
-
След събличането на Петев, на "Герена" най-накрая феновете видяха гол през новия сезон.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34862%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=В салон за красота:
- Ще искам маникюр като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34505%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:
- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...
- Госпожо, - прекъсва я клиентът - струва ми се, че и за д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34288%2Fnauka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговор между габровци:
- Къде е венчалната ти халка?
- Тази седмица я носи жена ми.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34269%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко дете към баща си:
- Тате, за какво служат презервативите?
- За да няма деца.
- А как работят?
- Щъркелът си ги слага на клюна.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34056%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Евреин говори по телефона със своите племенници:
- Деца, чичо ви Изи ще ви посети, какво да ви донесе?
- Шоколадови бонбони.
Чичо Изи дошъл с празни ръце и децата попитали:
- Чичо Изи, къде са бонбоните?
- Представете си деца, магазинът беше зат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33991%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж казва на жена си:
- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33990%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Хайде, да те закарам с колата.
- Не, благодаря! Сега бързам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33988%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж в изповедалнята:
- Отче, след сватбата с жена ми правим секс по 15 пъти на ден, грях ли е това?
- Да, сине, лъжата е голям грях!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33856%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Американче пита баща си:
- Тате, след войната с Русия колко ще струва един сандвич в Макдоналдс?
- Една рубла, сине!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33812%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отива мъж при лекаря и казва:
-Докторе, една страшна болка, като почне от тила, слиза по гръбнака и ме удря в слабините.
-Ами няма начин - ще ти го отрежем - иначе - мреш!
Отрязали му го, минала болката. След време отива на шивач да си поръчва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33662%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=На преглед при лекаря:
- Имате високо кръвно.
- Това е защото много ходя за риба…
- Как така? Риболовът би трябвало да успокоява?
- Ами аз ходя на забранено място.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33590%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ООН се занимават с три основни проблема:
- С Близкия Изток, с Далечния Изток и с Марица Изток!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33498%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Снайперист на позиция внимателно настройва оптиката, звъни жена му.
- Скъпи, мама дойде!
- Виждам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33378%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Мамо, стига си ме завивалa през нощта с тоя юрган!
- Сине, може да настинеш…
- Ама така отвиваш жена ми! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32751%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо учи вкъщи урок по история на тема Древния Рим и чете на глас:
- "Богатите патриции често канели хетери и устройвали оргии." Абе, тате, какво е това оргии?
- Пиянски запои отвръща баща му.
- А какви са тия хетери?-пита Иванчо.
- Това са про...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32607%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек летял с балон и се изгубил в някаква червеникава мъгла.Видял друг човек на земята, намалил височината и го заговорил.
-Извинете, можете ли да ми кажете къде съм?
-Вие сте в балон с нагорещен въздух и се намирате на десет метра над това п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32584%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=-Спиш ли?
-Мм... Не, просто си гледам клепачите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32525%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=След събличането на Петев, на "Герена" най-накрая феновете видяха гол през новия сезон.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}