Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
В лудницата идва объркал адресите агитатор на БСП и започва да чете лекция пред болните. - Успехите на правителството на Орешарски. . . Благоденствието бележи. . . Расте доверието на международната. . . Подменихме негодните. . . Всички възторжено аплодират, само един си стои тихо в ъгъла. Агитаторът пита: - А вие защо не ръкопляскате? - Аз? Аз съм санитар. -
Попитали радио Ереван: - Какво разбират руснаците под бизнес? - Да откраднеш кашон с водка, водката да се излее, бутилките да се върнат и парите да се изпият.Категория: Радио Ереван457 0 -
Началото на 90-години СДС е най-актуалната партия! Отива някакъв в централата на СДС и дава някакъв лист: "Моля, да бъда приет в редовете на С!" Седесарите го питат: - Какво е това "С"? Ние сме "СДС"! А той отговаря: - Ааа, искам в "С", в ДС вече бях!
-
Един казал на един математик: - Намирам работата Ви монотонна. - Може, но пък за сметка на това е постоянна и неограничена. -
Шефът към млад служител: - Иванов, знам, че не Ви стига заплатата да се ожените, обаче един ден ще сте ми благодарен. -
Бетовен бил толкова глух, че цял живот смятал, че рисува. Това показва, защо Ван Гог си е отрязал ухото. -
Попитали радио "Ереван": - Как се нарича канибал, който е изял жителите на селото си? Радиото отговорило: - Старейшина! -
Петелът влиза в курника, носейки едно щраусово яйце: - Момичета, не искам да натяквам, обаче вижте какво прави конкуренцията! -
Учителката пита: - Какво ще се случи, ако едно всичко разрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена? Иванчо отговаря: - Ще се вдигне цената на ракията. Татко казва че каквато и простотия да се случи в тази страна, винаги се вдига цената на ракията -
- Защо Сидеров не дава интервюта между 13:30 и 15: 00 часа? - Защото тогава дават "Диво сърце" по БТВ.
-
- Имам един апликейшън в iPhone-a, който те прави грозна и дебела! - Така ли, как се казва? - Камера! -
- Така и не разбрах как принцът разбра, че съм прекалила с алкохола тази вечер! - оплакваше се Пепеляшка на кръстницата си, докато сваляше от краката си кристалните салатиери...Категория: Приказни герои523 0 -
Един адвокат седял в самолета срещу блондинка, скучаел и я попитал, дали иска да играят на една забавна игра. Тя обаче била изморена и искала да спи. Адвокатът не се предавал и й обяснил, че играта не е само забавна, но и лесна. - Аз задавам въпрос и ако не можете да отговорите, ми давате 5 лв. и обратно. Блондинката отказала и си спуснала облегалката назад, за да поспи. Адвокатът обаче бил настоятелен и предложил: - ОК, ако не знаете отговора, ми давате 5 лв., ако аз не го знам, Ви давам 500 лв. Блондинката се съгласила и адвокатът поставил първия въпрос: - Колко е разстоянието от земята до луната? Блондинката отворила чантата и му дала 5 лв. - Благодаря - казал адвокатът - сега Вие сте наред! Тя попитала: - Какво е това, което изкачва планината на 3 крака, а слиза на 4? Адвокатът бил озадачен, включил лаптопа, започнал да праща и-мейли на колегите, до градската библиотека и търсил във всички търсачки в интернет, но не намирал никакъв отговор. След час се предал, събудил блондинката и й дал 500 лв. - Благодаря - казала тя - и искала да продължи да спи. Адвокатът обаче бил фрустриран, събудил я и казал: - Е, добре, какъв е отговорът? Блондинката извадила 5 лв. и му ги дала. -
Свежа пролет, топлина, дядо и внуче се разхождат в парка. Набрали цветя и седнали на свежата трева, за да се порадват на хубавото време. Дядото се излегнал и сложил букетчето на гърдите си. В този момент внучето възкликнало: - Урааа, най-после ще си имам лап топ! - Това пък откъде ти хрумна? - Мама каза: ще получиш лап топ, когато дядо ти гушне букета.Категория: Черен хумор886 0 -
Мъж в ресторант вика келнера: - Опитайте лещата! - Нещо не е наред ли?! - Не, опитайте я! - Няма проблем, веднага може да получите друга! - Не, няма нужда, опитайте я! Сервитьорът сяда и започва да се оглежда: - А къде е лъжицата?! - Именно! -
Бойко Борисов, Цветан Цветанов и Симеон Дянков пътували в един самолет. По едно време Бойко станал и хвърлил 100 лв. през илюминатора с думите: - Ето така ще направя един човек щастлив. След малко Цветанов станал и хвърлил 10 банкноти по 10 лв. през прозореца: - Ето така ще направя десет души щастливи! След малко Дянков станал и хвърлил 100 монети по 1 лв. и казал: - Ето така, аз пък ще направя 100 души щастлива. Стюардесата ги погледнала ядосано и казала: - Аз пък, ако ви изхвърля и тримата, ще направя 8 милиона щастливи.Категория: Бойко Борисов11 0 -
Спокойна сутрин, мъж си седи в кунята, пие кафе и чете вестник. В един момент жена му застава зад гърба му и го удря с все сила по главата. Мъжът се потъркава по главата: - Това пък за какво беше? - За листчето, което намерих в джоба ти с името Мерилу. - Но, скъпа, миналта седмица, когато ходихме на езда с Джон и Чарлз, ми дадоха това листче с името на коня. Жената приела обяснението и му се извинила. Три дни по-късно, мъжът си чете вестника на масата, жената застава зад него с един още по-голям тиган и го удря с такава сила, че той забива глава в масата. Надига се, носът му разбит, тече кръв, поглежда я и казва: - Е, това пък за какво беше? - ТВОЯТ КОН СЕ ОБАДИ ПО ТЕЛЕФОНА! -
Жена към мъжа си: - Как мислиш? Ако си изневерим, дали това ще посъживи малко семейния живот? - Няма смисъл, вече опитах и нищо...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32413%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=В лудницата идва объркал адресите агитатор на БСП и започва да чете лекция пред болните.
- Успехите на правителството на Орешарски. . . Благоденствието бележи. . . Расте доверието на международната. . . Подменихме негодните. . .
Всички възторжено а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32115%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали радио Ереван:
- Какво разбират руснаците под бизнес?
- Да откраднеш кашон с водка, водката да се излее, бутилките да се върнат и парите да се изпият. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31696%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Началото на 90-години СДС е най-актуалната партия!
Отива някакъв в централата на СДС и дава някакъв лист: "Моля, да бъда приет в редовете на С!"
Седесарите го питат:
- Какво е това "С"? Ние сме "СДС"!
А той отговаря:
- Ааа, искам в "С", в ДС веч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31661%2Fnauka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един казал на един математик:
- Намирам работата Ви монотонна.
- Може, но пък за сметка на това е постоянна и неограничена.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31532%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шефът към млад служител:
- Иванов, знам, че не Ви стига заплатата да се ожените, обаче един ден ще сте ми благодарен.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31495%2Fizkustvo&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бетовен бил толкова глух, че цял живот смятал, че рисува.
Това показва, защо Ван Гог си е отрязал ухото.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31403%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Попитали радио "Ереван":
- Как се нарича канибал, който е изял жителите на селото си?
Радиото отговорило:
- Старейшина!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31395%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Петелът влиза в курника, носейки едно щраусово яйце:
- Момичета, не искам да натяквам, обаче вижте какво прави конкуренцията!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31373%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителката пита:
- Какво ще се случи, ако едно всичко разрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще се вдигне цената на ракията. Татко казва че каквато и простотия да се случи в тази страна, винаги се вдига цената н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31361%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Защо Сидеров не дава интервюта между 13:30 и 15: 00 часа?
- Защото тогава дават "Диво сърце" по БТВ. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F30507%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Имам един апликейшън в iPhone-a, който те прави грозна и дебела!
- Така ли, как се казва?
- Камера!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F29333%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Така и не разбрах как принцът разбра, че съм прекалила с алкохола тази вечер! - оплакваше се Пепеляшка на кръстницата си, докато сваляше от краката си кристалните салатиери...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F29324%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един адвокат седял в самолета срещу блондинка, скучаел и я попитал, дали иска да играят на една забавна игра. Тя обаче била изморена и искала да спи. Адвокатът не се предавал и й обяснил, че играта не е само забавна, но и лесна.
- Аз задавам въпрос...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F28812%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Свежа пролет, топлина, дядо и внуче се разхождат в парка. Набрали цветя и седнали на свежата трева, за да се порадват на хубавото време. Дядото се излегнал и сложил букетчето на гърдите си. В този момент внучето възкликнало:
- Урааа, най-после ще си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F28809%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж в ресторант вика келнера:
- Опитайте лещата!
- Нещо не е наред ли?!
- Не, опитайте я!
- Няма проблем, веднага може да получите друга!
- Не, няма нужда, опитайте я!
Сервитьорът сяда и започва да се оглежда:
- А къде е лъжицата?!
- Именно!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F28598%2Fboyko-borisov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бойко Борисов, Цветан Цветанов и Симеон Дянков пътували в един самолет. По едно време Бойко станал и хвърлил 100 лв. през илюминатора с думите:
- Ето така ще направя един човек щастлив.
След малко Цветанов станал и хвърлил 10 банкноти по 10 лв. пре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F28579%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Спокойна сутрин, мъж си седи в кунята, пие кафе и чете вестник. В един момент жена му застава зад гърба му и го удря с все сила по главата. Мъжът се потъркава по главата:
- Това пък за какво беше?
- За листчето, което намерих в джоба ти с името Мер...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F27175%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена към мъжа си:
- Как мислиш? Ако си изневерим, дали това ще посъживи малко семейния живот?
- Няма смисъл, вече опитах и нищо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}