Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Щели да въоръжават армията ни с водни пистолетчета... с хасковска вода.
-
Дете на бежанци за първи ден на училище. Госпожата пита как се казва. - Аз съм Саид госпожо! - представя се арабчето. - Не, вече си в България, за успешно интегриране ще те наричаме Станчо. Детето се прибира и казва на родителите си, че не е Саид вече, а е Станчо. Значи майка му и баща му викнали в един глас: - Какъв Станчо бе, изменник! И бой до припадък. На другият ден Станчо насинен отива на училище, а госпожата шокирана. - Какво стана бе, момче? -Госпожо, от един ден съм българин и вече двама араби ме спукаха от бой.
-
- Как изкарахте уикенда? - Страхотно! Чувствам се като нов човек, чак ми се иска да започна нов живот... в нов град... под ново име...
-
- За мен, моля, успокоително. - На капки или на хапчета? - Не ме вбесявай.
-
Една мадама отива в кафенето. - Едно кафе, ама с десет захарчета моля. Лелката и отговорила: - Не се мъчи ма леля, поръчай си направо една тулумбичка...
-
- Каква е разликата между българка и французойка? - Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка. Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.
-
Войник при психиатър. Психиатърът чертае разни фигури и пита войника какво вижда. Кръг: - Гола жена! - казва войникът. Психиатърът рисува триъгълник: - Гола жена! - казва войникът. Психиатърът рисува квадрат: - Гола жена! - казва войникът. - Абе, чеовек, ти имаш компулсивно психосексуално разстройство. Ти си развратник! - А, да, бе! Аз съм бил развратник, а кой ми рисува досега голи жени?..
-
Той и тя лежат в леглото. Тя тъжно: – Ето и слънцето се надигна! – О, моля те, дай без сарказъм, а?Категория: Семейството430 0
-
– Вече три месеца ходя на фитнес! – И какво, отслабна ли? – Да, с 300 лева...
-
На въпроса на жена му, как е новата му секретарка, Жорката отвърнал с ентусиазъм: - Тя е много опитна, изпълнителна и разбрана! - Надявам се, че не е такава кукла, както предишната!? - ревниво казала жена му. В този момент петгодишната им дъщеричка, играеща си до тях на пода, чувайки думата "кукла", попитала: - Тати, а тя затваря ли си очичките, когато я сложиш по гръб?
-
- С какво се занимаваш? - Поя говеда! - Във ферма? - Неее! Барманка съм!
-
Една брюнетка и една блондинка украсяват елхата. Брюнетката питала блондинката: – Светят ли лампичките? – Да, не, да, не!
-
- Запомни, сине! Умният човек винаги се съмнява. Докато пълният идиот, във всички случаи, се чувства абсолютно уверен! - А ти, сигурен ли и в това, тате? - Абсолютно!
-
Една приятелка казваше: - Възхищавам се на жените, които в гардероба си имат място за любовник - в моя няма място игла да падне...
-
Двама македонци били в командировка в Мадрид. Свършили с ангажиментите и решили да гледат корида. Уредили се в ложите, на първия ред. Музика! Барабанен бой! Излиза тореадорът! Пускат разярен, огромен бик!!! В този момент, подведен от емоциите, единият македонец пада от ложата, право на арената. Бикът раздразнен, го подгонва.... - Геле! Геле, бе! Не търчи толкоа бръже! Че добиеш инфаркт! - крещи другия от трибуната - Ти що сакаш бе!? Теле ли да добием!? - бягайки отвръща Геле..
-
В неделя на къде местим часовниците - един час напред или 50 години назад?!
-
- Мене ме лекуваха 8 доктори! И въпреки това - оживях! Случва се! Когато пациента има огромно желание за живот - медицината да е безсилна!
-
- Мамо, тате, аз съм вече голям и мисля да си живея сам! - Браво, синко! Гордеем се с теб! - Благодаря ви... Изкарах вашите неща пред вратата...