Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Срещат се двама приятели и единият: - Жена ти много ходи, ейй! - Нека ходи, нея ще я болят краката! - отговаря безгрижно съпругът. След време пак се срещат: - А бе, човек! Жена ти ти слага ей-й-й такива рога! - На хубав човек, всичко му отива! Но след някоя година жената взела, че умряла и на погребението, всички са опечатели, някои реват, а приятелят бута съпруга леко с лакът: - Ония, отсреща дето реве, той и беше любовникът! - О! Иди му кажи да не плаче, пак ще се оженя!
-
Катаджия спира мотористка само по прашки: - Книжката моля. Мадамата се поизпъчва: - Нямам книжка... - Като гледам и каска нямате... Поне аптечка имате ли? - Не, но имам един презерватив! - кокетно отмята коси. - Не може така! нищо не ви е редовно!!! Само с един триъгълник... Съжалявам но ще пишем акт!
-
Пенсионери решават кръстословица: - Спътник на Марс? - Енгелс.
-
Стига съм работила за днес! Утре ще стана по-рано, ще обядвам и ще довърша.
-
Добитъка се брои на глави. Парламента - на членове. Който, с което мисли.
-
Учителка на първокласници: - Сега ученици, ще имаме ЧЕТЕНЕ... По този начин, хората инсталират софтуер в своя мозък...
-
Първи ден в затвора, Двама съкилийници седят на леглата и се изучават, по едно време единия казва на другия: - Значи, само да се приближиш до мен ще те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш докато спя! Не желая да говориш с мен! ЧУ ЛИ МЕ?! А вторият си мисли: - Просто жестоко! Току що дойдох, а вече съм женен!
-
Данъчен инспектор пита новобогаташ: - Вие сигурен ли сте, че луксозните жилища, автомобилния парк и двете вили са закупени с честно заработени пари? - А с какви други? - Мисля, че всички тези екстри са закупени с народни пари! - Но, моля ви! Откъде в народа толкова пари?
-
Млада жена влиза в магазина и се обръща към касиерката: - Снощи пазарувах при вас и сте объркали рестото ми с двадесет лева. - Аааа, съжалявам! Да сте си броили внимателно рестото. Денят е приключен, трябваше да се върнете веднага. - Е добре, тогава ще задържа парите за себе си.
-
Млада майка води хлапето си на преглед. Докторът (закачливо): – Я да видим кой е дошъл? Как се казваме? – Петърчо. - отговаря майката вместо момченцето. – Ах, какви сме хубавки! На колко годинки сме? – Скоро ще станем на шест. - пак отговаря майката. – Ах, какви сме оптимисти...
-
Блонди се жалва: - Няма ли кой да ме научи да връзвам вратовръзки, бе?!? Ето вече трети мъж удушавам.
-
Икономия – изкуството да си харчиш парите без да получаваш никакво удоволствие.
-
Докторът: – Най-големият ви проблем е, че пиете алкохол! Защо не опитате една година да пиете само мляко? – Опитвах вече, докторе. – И кога беше това? – Веднага след раждането си...
-
Питат шотландец: - Какво правите за да заспите бързо? - Броя жените с които съм спал... - Що не броите овце? - Аааа... това беше само един път...
-
Мъж и жена седят в ресторант и вечерят. По едно време мъжът видял една красива жена да се налива с алкохол на съседната маса: – Скъпа, виждаш ли онази красива жена. Вече трета чаша с уиски поглъща и сега се сетих, че това е моята бивша приятелка от ученическите години. Започна да пие веднага след раздялата ни и до ден днешен не е спирала! – Боже, как може човек толкова време да празнува?
-
Втори месец ходя на фитнес, жена ми вече се чувства сигурна с мен. Ако ни нападнат хулигани, мога да направя 30 коремни преси.
-
– Скъпи, аз дебела ли съм? – Глупости! Ти си като сърна... или както и да се казваше онова животно с хобота...
-
- Туитър ме научи да изразявам мислите си в 140 знака... - Е сега се постарай малко, все пак това е дипломна работа...