Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.07-
Жена се обръща към пластичен хирург: - Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид с цел неговото подобряване? Докторът я оглежда дълго и внимателно и след това казва: - Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона... -
Резултати от социологическо проучване, проведено сред американски войници след кампанията среу Ирак: \"90% от тях намират Ирак на картата; 60% разбраха, че не бива да се пикае срещу пясъчна буря; 70% разбраха, че британците могат да бъдат съюзници; 30% научиха, че има култура по-стара от тяхната; 95% още съжаляват, че не са постъпили в пожарната.\"
-
- Когато у нас избухна пожар, аз се втурнах в стаята и изнесох тъщата на ръце... - Напълно те разбирам - то в такива моменти човек не мисли...
-
Просяк спира минувач с думите: - Дайте нещо на автора на книгата \"Хиляда начина да забогатеем.\" - Вие сте авторът на тази книга? - Да. - Тогава защо просите? - Защото това е един от начините.
-
Цирк. На арената излизат два тигъра, оглеждат се и единият казва на другия: - Ама че умряла публика! Гледай ги какви са заспали, никакви емоции... Другият предлага: - Ами, дай да ги пораздвижим малко, а? - Хайде - то и без това оградата не е много висока...
-
Един от най-критичните материали, появили се след премиерата на \"Хамлет\" в известен лондонски театър, бил следният: \"Вече няколко години тече неутихващ спор, за това кой е истинският автор на \"Хамлет\" - Шекспир или Бейкън. Най-после дойде моментът, този спор да бъде разрешен. Единственото, което трябва да се направи е да се разкопаят гробовете и на двамата. Този от двамата, който се е обърнал в гроба от срам след вчерашната премиера, той е истинският автор на \"Хамлет\"...\"
-
В съда: - Осъждам Ви на 50 лева глоба за това, че сте ударили жена си! Подсъдимият: - Г-н съдия , може ли да платя 100 лева и да я ударя още веднъж?
-
Посетител в бар опитва поднесената му от сервитьора бира и ядосано казва: - Какво сте ми дали? Не мога да разбера, това бира ли е или помия?! - А вие какво, не можете ли да определите сам? - Не. - Тогава какво значение има?
-
Попитали Радио Ереван: - Какво би станало, ако някой хакер срине страницата с вицове на Dir.bg? Отговор: - Нищо особено, просто "Шоуто но Слави" ще може да се побере на мястото на Сънчо.
-
При поредната грешка във войната срещу Ирак съюзнически парашутисти кацат на иранска територия. - Момчета, сгрешили сте страната! ... - ги посрещат ирански селяни. - Не, сбъркали сме датата.
-
Жена пита мъжа си: - Скъпи, верно ли е, че зайците са най-тъпите животни в света? - Да, зайче!Категория: Семейството318 0 -
Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън вече е тъмно. В офиса са останали само двама - красива секретарка и един счетоводител. Изведнъж счетоводителят казва: - Иванова, я загаси лампата. - Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения? - Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я. - Петров, ти си полудял. Как не те е срам? Счетоводителят става и с отривисто движение гаси лампата. - Помощ, охрана... - разписква се секретарката. - Стига вика, Иванова! Я по-добре погледни! Виж какъв часовник имам - в тъмното свети ...
-
Жена се кара на мъжа си: - Пак си пиян като свиня. Изобщо не мога да разбера как е възможно да се напиваш всеки ден? Мъжът сърдито отговаря: - Аз на тебе, жено, колко пъти трябва да ти казвам?! Не разсъждавай за неща, които не са ти ясни!
-
Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита: - Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата? - Защото се готвят за война, синко! На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика: - Тате! В банята мама се готви за война!
-
- Какво ти става, болен ли си? - Не. - А тогава защо ги пиеш тези хапчета? - Ами утре им изтича срокът на годност...
-
- Звънът на будилника ми действа като изстрел. - Веднага скачаш? - А, не - лежа като убит!
-
Гараж. Автомеханик ремонтира двигателя на една кола, сменя клапани и т.н. Покрай гаража минава сърдечен хирург. - Ей, докторе - подвиква механикът. - Защо е толкова несправедлив светът?! Аз сменям клапани и след това моторът работи като нов. Ти уж също сменяш клапани, а пък взимаш сто пъти повече от мене. - Ами да - съгласява се хирургът. - А ти пробвал ли си да сменяш клапани на работещ двигател, а?!
-
Въпрос: - Какво е първото нещо, на което учат новобранците във Френската армия? Отговор: - Как да казват "Предавам се!" на немски.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7245%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се обръща към пластичен хирург:
- Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид с цел неговото подобряване?
Докторът я оглежда дълго и внимателно и след това казва:
- Съжалявам, госпожо, но няма да мог...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7223%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Резултати от социологическо проучване, проведено сред американски войници след кампанията среу Ирак:
\"90% от тях намират Ирак на картата; 60% разбраха, че не бива да се пикае срещу пясъчна буря; 70% разбраха, че британците могат да бъдат съюзници;...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7224%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Когато у нас избухна пожар, аз се втурнах в стаята и изнесох тъщата на ръце...
- Напълно те разбирам - то в такива моменти човек не мисли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7217%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Просяк спира минувач с думите:
- Дайте нещо на автора на книгата \"Хиляда начина да забогатеем.\"
- Вие сте авторът на тази книга?
- Да.
- Тогава защо просите?
- Защото това е един от начините.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7203%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Цирк. На арената излизат два тигъра, оглеждат се и единият казва на другия:
- Ама че умряла публика! Гледай ги какви са заспали, никакви емоции...
Другият предлага:
- Ами, дай да ги пораздвижим малко, а?
- Хайде - то и без това оградата не е м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7190%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един от най-критичните материали, появили се след премиерата на \"Хамлет\" в известен лондонски театър, бил следният:
\"Вече няколко години тече неутихващ спор, за това кой е истинският автор на \"Хамлет\" - Шекспир или Бейкън. Най-после дойде моме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7175%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В съда:
- Осъждам Ви на 50 лева глоба за това, че сте ударили жена си!
Подсъдимият:
- Г-н съдия , може ли да платя 100 лева и да я ударя още веднъж?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7180%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Посетител в бар опитва поднесената му от сервитьора бира и ядосано казва:
- Какво сте ми дали? Не мога да разбера, това бира ли е или помия?!
- А вие какво, не можете ли да определите сам?
- Не.
- Тогава какво значение има?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7145%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Попитали Радио Ереван:
- Какво би станало, ако някой хакер срине страницата с вицове на Dir.bg?
Отговор:
- Нищо особено, просто "Шоуто но Слави" ще може да се побере на мястото на Сънчо.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7150%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=При поредната грешка във войната срещу Ирак съюзнически парашутисти кацат на иранска територия.
- Момчета, сгрешили сте страната! ... - ги посрещат ирански селяни.
- Не, сбъркали сме датата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7144%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена пита мъжа си:
- Скъпи, верно ли е, че зайците са най-тъпите животни в света?
- Да, зайче!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7134%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън вече е тъмно. В офиса са останали само двама - красива секретарка и един счетоводител. Изведнъж счетоводителят казва:
- Иванова, я загаси лампата.
- Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7132%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена се кара на мъжа си:
- Пак си пиян като свиня. Изобщо не мога да разбера как е възможно да се напиваш всеки ден?
Мъжът сърдито отговаря:
- Аз на тебе, жено, колко пъти трябва да ти казвам?! Не разсъждавай за неща, които не са ти ясни!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7115%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
- Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?
- Защото се готвят за война, синко!
На другата сутрин момченцето тича при ба...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7066%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Какво ти става, болен ли си?
- Не.
- А тогава защо ги пиеш тези хапчета?
- Ами утре им изтича срокът на годност...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7026%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Звънът на будилника ми действа като изстрел.
- Веднага скачаш?
- А, не - лежа като убит!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7017%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Гараж. Автомеханик ремонтира двигателя на една кола, сменя клапани и т.н. Покрай гаража минава сърдечен хирург.
- Ей, докторе - подвиква механикът. - Защо е толкова несправедлив светът?! Аз сменям клапани и след това моторът работи като нов. Ти уж с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6968%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос:
- Какво е първото нещо, на което учат новобранците във Френската армия?
Отговор:
- Как да казват "Предавам се!" на немски.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}