Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.07-
Въпрос: - Как се разбира, че автомеханик току-що е правил секс? Отговор: - По това, че един от пръстите му е чист... -
- Разведох се, а детето го дадоха съвсем несправедливо на жена ми... - Защо пък да е несправедливо? - Ами, неспрведливо е... Ти отиваш на автомат за кафе и пускаш вътре стотинки, а той ти пуска чаша кафе.... - Е и? - Какво "и"? На кого е чашата - твоя или на автомата?Категория: Семейството370 0 -
Стои си рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил: - Как е, кълве ли? - Не. - Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?Категория: Лов и риболов511 0 -
Ферма за зайци. При зайките пускат стар и млад заек за разплод. Старият бързо започва да си върши работата: - Цък-цък, мерси, мадам! Цък-цък, мерси, мадам! Цък-цък, мерси, мадам! Цък-цък-цък, ох, мерси, мадам, цък-цъъък, мерси, мадам... Младши, изморих се - ти си! Младият заек подхваща работата с по-бодро темпо: - Цъ-цък, мерси, мадам! Цъ-цък, мерси, мадам; цъ-цък, мерси, мадам; цъ-цък, мерси, мадам, цъ-цък, извинявай, приятел, цъ-цък...
-
Англичанин е на преглед при лекар: - Сър, ние със съпругата ми живеем заедно вече пет години, а още нямаме наследник! - Сър, а вашите сексуални отношения с жена ви, развиват ли се нормално? - Какво точно имате предвид под \"сексуални отношения\"? Лекарят първоначално изпада в шок, след това започва дълго и продъжително да разказва на пациента за секса, показва му картинки, изважда книги, цитира статии от списания... Англичанинът мълчаливо слуша лекаря, невъзмутимо разглежда картинките и накрая пита: - Сър, всичко, което ми разказахте, е просто поразително! Значи, ако разбирам правилно, вие предполагате, че този забавен комплекс от гимнастически упражнения ще ми помогне да се сдобия с наследник?Категория: Лов и риболов589 0
-
Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит. І курс: Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов. Професорът рязко сваля вестникът, а студентът бързо скрива пищова. ІІ курс: Професорът - в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов. Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова. ...... V курс: Професорът - в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва от него. Професорът бавно сваля вестника. Студентът /укорително/: - Професоре!!! Професорът /виновно/: - О, извинете! И отново се закрива с вестника. -
Две хамбургчета си говорят: - Хайде да правим секс! - Не мога, с кетчуп съм...
-
Мъж и жена с пот на челата бутат своята кола към автосервиза. Мъжът мърмори: - Оня, дето ни продаде този таралясник, беше прав само за едно нещо... Жената ядосано: - За кое? - За кое, за кое?! За това, че тая барака почти не харчи бензин... -
- Докторe, никой не ми обръща внимание! Струва ми се, че съм абсолютен изрод! По цял ден се търкалям в леглото и се комплексирам. Какво да направя? - Важното е да не се отчайвате! Нищо ви няма! Въпреки това ви съветвам да работите повече. Да работите, работите, работите. Защото, нали на всички е известно, че само трудът е направил от ..., абе вие разбирате, нали... -
Две бабички си говорят: - Пено, Пено! Туй, дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма! -
След свиждане с мъжа си - затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли: - Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа? - Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета? - Да, но това е през деня. А нощем, казва, копаели някакъв тунел...Категория: Затворници554 0 -
- Пред мен се раэкрива страшна картина! - казва потресен екстрасенс на клиентка. - Утре вашият мъж ще эагине! - Да, да, знам това - отговаря посетителката. - А мен ще ме осъдят ли или не?Категория: Семейството38 0
-
На чукча му подарили вагон. Да си направи къща. След един месец отиват да проверят как се чувства в новото жилище. - А, чудесно е... Само дето на вратата на тоалетната пише "Да не се използва по време на престой", така че когато на някой му се припикае, се налага цялото село да бута вагона напред-назад из тундрата... -
В метрото се возят двама младежи. На седалката срещу тях седят две девойки. Единият говори на другия: - Искаш ли да се запознаем с гаджетата? - Що не?! - Супер! То твоята малко грозничка, ама ...
-
Срещат се двама познати. Първият: - Абе, ти можеш ли, да връзвраш вратовръзки? - Мога! - Я ми я завържи, тогава! - Легни ей тука, на пейката! - Е `що, ако съм прав, не може ли? - Абе, как да ти кажа, нали бачкам в моргата, по друг начин не мога...
-
Мъж нахълтва в кухнята и крещи на жената: - Защо ма, защо си ми изгладила панталона до половината? - А колко пъти още трябва да те моля да удължиш шнура на ютията...
-
Студент пише писмо на баща си: \"....а и още нещо - записах се в студентската театрална трупа. Вече ми дадоха да играя ролята на мъж, женен от 20 години.\" Бащата отговаря: \"...а за театъра - не се разстройвай. Репетирай усилено и все някога ще ти дадат и роля с реплики.\"
-
Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели. - Аз - казва първият - се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото. Веднага почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се чупи и едно стъкло попада в окото ми, и умрях... - А пък аз си ходя най спокойно - продължава вторият - и по едно време един хладилник пада върху мен и ме смачква. Третият започва: - Аз, както си седях в хладилник...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6962%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Въпрос:
- Как се разбира, че автомеханик току-що е правил секс?
Отговор:
- По това, че един от пръстите му е чист...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6951%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Разведох се, а детето го дадоха съвсем несправедливо на жена ми...
- Защо пък да е несправедливо?
- Ами, неспрведливо е... Ти отиваш на автомат за кафе и пускаш вътре стотинки, а той ти пуска чаша кафе....
- Е и?
- Какво "и"? На кого е чаша...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6942%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Стои си рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6914%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ферма за зайци. При зайките пускат стар и млад заек за разплод. Старият бързо започва да си върши работата:
- Цък-цък, мерси, мадам! Цък-цък, мерси, мадам! Цък-цък, мерси,
мадам! Цък-цък-цък, ох, мерси, мадам, цък-цъъък, мерси, мадам...
Младши,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6889%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Англичанин е на преглед при лекар:
- Сър, ние със съпругата ми живеем заедно вече пет години, а още нямаме наследник!
- Сър, а вашите сексуални отношения с жена ви, развиват ли се нормално?
- Какво точно имате предвид под \"сексуални отношения\...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6849%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит.
І курс:
Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов. Професорът рязко сваля вестникът, а студентът бързо скрива пищова.
ІІ курс:
Професорът - в същата поза. Студентът сп...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6814%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две хамбургчета си говорят:
- Хайде да правим секс!
- Не мога, с кетчуп съм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6794%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена с пот на челата бутат своята кола към автосервиза.
Мъжът мърмори:
- Оня, дето ни продаде този таралясник, беше прав само за едно нещо...
Жената ядосано:
- За кое?
- За кое, за кое?! За това, че тая барака почти не харчи бензин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6783%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=- Докторe, никой не ми обръща внимание! Струва ми се, че съм абсолютен изрод! По цял ден се търкалям в леглото и се комплексирам. Какво да направя?
- Важното е да не се отчайвате! Нищо ви няма! Въпреки това ви съветвам да работите повече. Да работи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6757%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две бабички си говорят:
- Пено, Пено! Туй, дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6736%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=След свиждане с мъжа си - затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли:
- Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа?
- Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета?
- Да, но това е п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6720%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Пред мен се раэкрива страшна картина! - казва потресен екстрасенс на клиентка. - Утре вашият мъж ще эагине!
- Да, да, знам това - отговаря посетителката. - А мен ще ме осъдят ли или не?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6684%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=На чукча му подарили вагон. Да си направи къща. След един месец отиват да проверят как се чувства в новото жилище.
- А, чудесно е... Само дето на вратата на тоалетната пише "Да не се използва по време на престой", така че когато на някой му се прип...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6672%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В метрото се возят двама младежи. На седалката срещу тях седят две девойки.
Единият говори на другия:
- Искаш ли да се запознаем с гаджетата?
- Що не?!
- Супер! То твоята малко грозничка, ама ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6675%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама познати. Първият:
- Абе, ти можеш ли, да връзвраш вратовръзки?
- Мога!
- Я ми я завържи, тогава!
- Легни ей тука, на пейката!
- Е `що, ако съм прав, не може ли?
- Абе, как да ти кажа, нали бачкам в моргата, по друг начин н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6660%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж нахълтва в кухнята и крещи на жената:
- Защо ма, защо си ми изгладила панталона до половината?
- А колко пъти още трябва да те моля да удължиш шнура на ютията...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6630%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Студент пише писмо на баща си:
\"....а и още нещо - записах се в студентската театрална трупа. Вече ми дадоха да играя ролята на мъж, женен от 20 години.\"
Бащата отговаря:
\"...а за театъра - не се разстройвай. Репетирай усилено и все някога щ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6620%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели.
- Аз - казва първият - се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото. Веднага почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се чупи и едно стъкл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}