Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.07-
Младоженци обсъждат, колко деца да имат Мъжът: - Аз искам две! Жената: - А аз три! Мъжът: - А, не, след второто отивам да ме направят стерилен! Жената: - Е, поне се надявам, че ще обичаш третото като собствено!Категория: Семейството30 0 -
Преди Коледа. Тъмна студена нощ. Военно поделение. Пред някакви складове стои часови. Изведнъж се чуват два изстрела. Дежурният тича към поста и запъхтян пита: - Кво става? Часовият: - Господин майор, тука някакъв дядка с червени дрехи, с голяма брада и чувал беше тръгнал да краде....и аз ....такова... Командирът поглежда към трупа, после към часовия, отново към трупа, отново към часовия и накрая казва: - Ето заради такива дебили, като тебе Иванов, вече втора Нова година посрещаме без Дядо Мраз.... -
Военен кораб в морето. По едно време капитанът засича движещо се торпедо към тях. Вика боцмана и му съобщава че са прихванати и не могат да избегнат торпедото: - Слушай ,така и така ще се мре искам да отидеш при екипажа и да ги развеселиш, поне да умрат с усмивка на лицата. Отива боцмана при екипажа и казва: - Момчета, хайде на бас ,че ако го извадя и го ударя в масата корабът ще потъне! Моряците, невярващи избухнали в смях : - Хайде бе боцмане да видим как ще стане тая работа. Извадил го нашия човек и прас в масата-корабът потънал. След три часа в морето капитана и боцмана се държат за една дъска и капитана казва: - Абе боцман , к`во направи ти бе , торпедото ни пропусна! -
Бивш сервитьор започнал работа като полицай. Среща го след време негов бивш колега и го пита: - Е, как е новата работа? - Как да ти кажа? Заплатата е по-малка, но това което много ме кефи е, че клиентът никога няма право...!!! -
След кратко съвещание в Народното събрание било взето решение да се начертае бяла линия по средата на коридорите на Парламента. Тази линия щяла да позволи на тези, които си тръгват по-рано от заседанията, да не пречат на тези, които закъсняват за същите.... -
Дъщерята на съдия връхлита радостно в кабинета на баща си и задъхано съобщава: - Тате, много съм щастлива. Мистър Джонс ми призна любовта си. - Лоша работа, дъще. - поклаща глава съдията. - Доколкото познавам мистър Джонс, той си признава само под влияние на неопровержими улики... -
Баща влиза в стаята на сина си и казва: - Сине, купихме ти сестричка! Синът намръщено отговаря: - Знам, знам, за глупости пари винаги ще се намерят, а за колело-никога...Категория: Семейството550 0
-
- Докторе, мъжът ми има голям проблем. По време на оргазъм крещи много силно. - Ами това си е нормално. Какво лошо има? - Ами, работата е там, че непрекъснато ме буди.
-
Защо учените, които изучават поведението на живите същества, предпочитат да използват в своите опити депутати, вместо опитни мишки? 1. Депутатите са повече от мишките. 2. Депутатите се възпроизвеждат по-бързо. 3. Депутатите носят на обществото повече вреда, отколкото мишките. 4. У сътрудниците на лабораторията, мишките предизвикват повече жалост, отколкото депутатите. 5. При тези експерименти никакви дружества за защита на животните не досаждат на учените. -
Двама собственици на кучета се хвалят един на друг. Първият: - Моето куче е много умно. Когато се прибира от разходка се приближава до вратата и звъни на звънеца, а аз му отварям. - Моето пък изобщо не звъни.... - Фу, сигурно е много глупаво куче. - А, не! Просто си има собствен ключ... -
Вечер. На тясна пътечка в парка се срещат двама собственици на кучета. Единият води огромна, породиста овчарка, а другият някакво мъничко, грозно, кривокрако и с голяма уста същество. Мъжът с овчарката надменно казва: - Моето куче е по-голямо и затова трябва да ни направите път. - А моят питомец е по-зъл и може да изяде твоето – отговаря другият. - Ами да се обзаложим, а? - Добре. Оставят двете кучета едно срещу друго и се дръпват встрани. Овчарката налита, а кривокракото я хапва на една хапка. Потресен стопанинът пита: - Каква е тая порода, бе? - А, никаква, просто преди да му откъснат опашката, това беше крокодил...
-
- Попе, попе, колко ракия можеш да изпиеш? – шегуват се селяните в кръчмата със селския свещеник. Попът бавно започва да изброява на пръсти: - Ами, ако съм се нахранил добре, ако е хубаво времето, ако ми е весело на душата, ако съм в добра компания...: Хмм... Само Бог знае колко! -
Говорят си две блондинки: - Муцка, к`во прави твоят пич? Още ли се занимава с математика? - Хич не ща и да чувам за него! - Що, ма? К`во е станало? - Ами вчера му се обаждам по телефона, а той ми вика, че нямало да излизаме никъде, защото в момента го ебавали три неизвестни... -
Сутрин. Мъж се готви за работа, избръсва се и с удоволствие се оглежда в огледалото. - Като се обръсна, венага започвам да се чувствам мъж. Жена му се обажда от спалнята: - Що не започнеш да се бръснеш вечер тогава?Категория: Семейството383 0
-
Свещеник се разхожда из зоопарка. Около една клетка са се събрали няколко печални мъже. - Какво се е случило? – пита свещеникът. - Слонът ни умря. – отговаря един от мъжете. - Ох, колко е приятно да видиш, как големи мъже страдат заради смъртта на едно безсловестно божие създание. - Не е там работата. Просто ние трябва да му изкопаем гроба!
-
Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек. - Такаааа, я да видим кой идва при нас - костенурка, змия или гущерче? - Не, докторе, просто имам страх от височините... -
Мъж влиза в зоомагазин и вижда клетка с папагал, който струва 1000 долара. - Защо е толкова скъп тоя папагал? - пита той. - Това е много рядка порода, а освен това и много интелигентна. Знае страшно много думи и ги употребява при разговор. - обяснява продавачът. Мъжът плаща и носи папагала вкъщи, слага клетката на масата, сяда пред нея и започва да чака. Чака час, чака два - папагалът не обелва дума. - Айде приказвай, бе! Кажи нещо! Я кажи: Гошо е пич, Гошо е пич. Папагалът мълчи. Ситуацията продължава няколко дни. Мъжът съвсем отчаян седи с зачервени очи, гледа клетката и гневно крещи - Гошооо е пич, Гошооо е пич. Папагалът се обажда: - Гошо, я кажи каква е разликата между индукция и дедукция? Мъжът гледа и не вярва: - Ебаси. Защо мълча досега, бе?? Не знам каква е разликата, дори за първи път ги чувам тия думи. Папагалът: - Ето видя ли? За чий тогава ми е да си разговарям с тебе?
-
По средата на езеро, в лодка, седят трима монаси: католически, православен и евреиски. Ловят риба. Свършва им хлябът. Православният става и казва: - Отивам за хляб – прекрачва борда на лодката, тръгва по водата, стига брега, купува хляб и пак ходейки по водата се връща в лодката. Свършва им сиренето. Католическият свещеник става и казва: - Отивам за сирене – прекрачва борда на лодката, тръгва по водата, отива до брега, купува сирене и пак се връща по водата в лодката. Свършва им водата. Еврейският монах става и казва: - Отивам за вода – прекрачва борда на лодката и потъва като камък във водата. Православният свещеник се обръща към католическия и с укор казва: - Що не му каза, къде са камъните под водата, бе?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5794%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младоженци обсъждат, колко деца да имат
Мъжът:
- Аз искам две!
Жената:
- А аз три!
Мъжът:
- А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!
Жената:
- Е, поне се надявам, че ще обичаш третото като собствено! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5757%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Преди Коледа. Тъмна студена нощ. Военно поделение. Пред някакви складове стои часови. Изведнъж се чуват два изстрела. Дежурният тича към поста и запъхтян пита:
- Кво става?
Часовият:
- Господин майор, тука някакъв дядка с червени дрехи, с голям...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5743%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Военен кораб в морето. По едно време капитанът засича движещо се торпедо към тях. Вика боцмана и му съобщава че са прихванати и не могат да избегнат торпедото:
- Слушай ,така и така ще се мре искам да отидеш при екипажа и да ги развеселиш, поне да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5735%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бивш сервитьор започнал работа като полицай. Среща го след време негов бивш колега и го пита:
- Е, как е новата работа?
- Как да ти кажа? Заплатата е по-малка, но това което много ме кефи е, че клиентът никога няма право...!!!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5720%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=След кратко съвещание в Народното събрание било взето решение да се начертае бяла линия по средата на коридорите на Парламента. Тази линия щяла да позволи на тези, които си тръгват по-рано от заседанията, да не пречат на тези, които закъсняват за същ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5713%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дъщерята на съдия връхлита радостно в кабинета на баща си и задъхано съобщава:
- Тате, много съм щастлива. Мистър Джонс ми призна любовта си.
- Лоша работа, дъще. - поклаща глава съдията. - Доколкото познавам мистър Джонс, той си признава само по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5682%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баща влиза в стаята на сина си и казва:
- Сине, купихме ти сестричка!
Синът намръщено отговаря:
- Знам, знам, за глупости пари винаги ще се намерят, а за колело-никога...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5678%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе, мъжът ми има голям проблем. По време на оргазъм крещи много силно.
- Ами това си е нормално. Какво лошо има?
- Ами, работата е там, че непрекъснато ме буди.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5660%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Защо учените, които изучават поведението на живите същества, предпочитат да използват в своите опити депутати, вместо опитни мишки?
1. Депутатите са повече от мишките.
2. Депутатите се възпроизвеждат по-бързо.
3. Депутатите носят на обществото пов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5652%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама собственици на кучета се хвалят един на друг.
Първият:
- Моето куче е много умно. Когато се прибира от разходка се приближава до вратата и звъни на звънеца, а аз му отварям.
- Моето пък изобщо не звъни....
- Фу, сигурно е много глупаво к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5656%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вечер. На тясна пътечка в парка се срещат двама собственици на кучета. Единият води огромна, породиста овчарка, а другият някакво мъничко, грозно, кривокрако и с голяма уста същество. Мъжът с овчарката надменно казва:
- Моето куче е по-голямо и зат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5648%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Попе, попе, колко ракия можеш да изпиеш? – шегуват се селяните в кръчмата със селския свещеник.
Попът бавно започва да изброява на пръсти:
- Ами, ако съм се нахранил добре, ако е хубаво времето, ако ми е весело на душата, ако съм в добра компан...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5636%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си две блондинки:
- Муцка, к`во прави твоят пич? Още ли се занимава с математика?
- Хич не ща и да чувам за него!
- Що, ма? К`во е станало?
- Ами вчера му се обаждам по телефона, а той ми вика, че нямало да излизаме никъде, защото в м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5625%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сутрин. Мъж се готви за работа, избръсва се и с удоволствие се оглежда в огледалото.
- Като се обръсна, венага започвам да се чувствам мъж.
Жена му се обажда от спалнята:
- Що не започнеш да се бръснеш вечер тогава?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5618%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Свещеник се разхожда из зоопарка. Около една клетка са се събрали няколко печални мъже.
- Какво се е случило? – пита свещеникът.
- Слонът ни умря. – отговаря един от мъжете.
- Ох, колко е приятно да видиш, как големи мъже страдат заради смъртта...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5615%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек.
- Такаааа, я да видим кой идва при нас - костенурка, змия или гущерче?
- Не, докторе, просто имам страх от височините....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5600%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влиза в зоомагазин и вижда клетка с папагал, който струва 1000 долара.
- Защо е толкова скъп тоя папагал? - пита той.
- Това е много рядка порода, а освен това и много интелигентна. Знае страшно много думи и ги употребява при разговор. - обяс...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5578%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=По средата на езеро, в лодка, седят трима монаси: католически, православен и евреиски. Ловят риба. Свършва им хлябът. Православният става и казва:
- Отивам за хляб – прекрачва борда на лодката, тръгва по водата, стига брега, купува хляб и пак ходей...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}