Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.07-
Срещат се две мутри. - Картоф, вчера те видех как се натискаш с една жена на улицата.... Ама как те гепнах, не е истина... - Стига, бе, Тиква.... Това беше жена ми. - Аааа.... Ей, слава богу, щото се изплаших за тебе, бе. Викам си: "На Картофа, кой знае каква е жена му, щом е готов да се натиска с такова грозотилище..." -
Върви мъж по улицата, завива зад ъгъла и се сблъсква със свещеник. - Благослови ме, свети отче! - изкрещява мъжът. Свещеникът се кръсти с едната ръка и мърмори под носа си: - Ух, как ме изплаши, мамичката ти да е... -
Мутра звъни по мобилния телефон на свой приятел: - Ало, Тиква, къде си бе? - Компир, не моа да приказвам сега, бе! На гробищата съм! - А стига бе!!?? Тиква, кога те утепаха, бе?
-
Лято някъде по морските курорти. Две мутри се прибират от плажа към хотела. Единият вижда нещо и казва: - Тиква, скивай, ей там са сложили некакъв кантар. Я да ходим да го видим. Отиват при кантара и четат обясненията. - Леле, Картоф, тоя кантар те мери колко си висок и ти казва какво ти е нормалното тегло. Глей ги тия к`ви щуротии измислят. Аре да се мериме. Качва се той на кантара, а другия гледа показателите: - Тиква, знаеш ли колко требе да си висок за тия кила, бе? - Колко, бе? - Некъде към шест метра...
-
Разговор на оживена улица. Младеж минава покрай дама на солидна възраст и без да иска я настъпва. - Леко, бе! Гледай къде ходиш, направи ми малкото пръстче на отвертка, кон с капаци такъв... - разкрещява се дамата. - Я, ходи на х..й, ма! - отговаря невъзмутимо младежът. - О, жив да си.... Там където ме пращаш аз съм била толкова време, колкото ти не си стоял на свеж въздух, бе....
-
Учителката раздавава контролните на децата и гневно казва: - Иванчо, не знам защо, обаче в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Мимето. Дали случайно това не се дължи на факта, че двамата седите на един и същи чин? - Не госпожо. Това се дължи на факта, че ни преподава една и съща учителка.. -
Пиян мъж се прибира вкъщи, подпира се на вратата и пита жена си: - Я, познай колко зъба имам? Жената /след кратък размисъл/: - Ами нормалните хора имат по 32, ти да имаш, да имаш, 28 да имаш.... - Познаааааа! Я сега познай в коя ръка са? -
Мъж и жена се намират в леглото. Минава час, минават два, минават три.... Жената се размърдва недоволно и казва: - Не, че искам да се заяждам, но смятам, че в края на краищата един от вас трябва да стане...Категория: Семейството320 0 -
Мъж влиза в аптеката и пита аптекаря: - Имам страхоте запек. Бихте ли ми дали някакво ефикасно средство за него? Аптекарят отговаря: - Да, има едно ново лекарство, което е изключително силно, но трябва да се спазва точна дозировка. Такааа, да видим сега. От щанда до вратата на аптеката има-няма пет метра. Аптекарят взима някакво флаконче и налива в него малко червена течност. - Колко е разстоянието от вратата на аптеката до вашия дом? - Около 400 метра. Аптекарят добавя във флакона малко синя течност. - А колко е разстоянието от входната врата на дома ви до тоалетната? - Ами трябва да се кача по стълбите до третия етаж, да мина целия коридор и да вляза в тоалетната. Значи стават 50-тина метра. Аптекарят добавя във флакона още малко жълта течност, затваря го, разтръсква го енергично, подава го на човека и казва: - Това беше. Изпийте това лекарство и без да губите време се прибирайте у дома. Утре елате отнова да направим нова доза. На другия ден мъжът идва и казва: - Искам да ви кажа, че като аптекар сте абослютен професионалист. Вашето лекарство подейства отлично. Но като математик сте гола вода - сбъркахте с цели 100 метра! -
Мъж пътува на презоекански туристически кораб със съпругата си. Една вечер двамата са се подпрели на перилата на палубата и се наслаждават на красивият океан. - Яяяяя, гледай, гледай - акули! - възкликва мъжът. - Къде, бе? - любопитно пита жената и се навежда през борда с поглед вперен във водата. Към тях се приближава моряк и казва: - Госпожо, бъдете внимателна, не се навеждайте толкова, защото може да паднете при акулите. Мъжът го скастря веднага: - А бе, ти що си вреш носа в чужди работи. Това твоята жена ли е или моята...Категория: Семейството471 0
-
Съдия към подсъдимия: - Потвърждавате ли, че на този ден, връщайки се у дома, сте намерили жена си с любовник в леглото? - Да, точно така беше. - Тогава, вие сте взели пистолета си и сте застреляли съпругата си, така ли? - Да, точно така беше. - Защо убихте жената, а не любовника й? - Защото реших, че е по-добре един път да застрелям жена си, отколкото всеки ден да гърмя любовниците й....Категория: Правосъдие592 0 -
Седи мутра на брега на реката и лови риба. Както си му е реда, взел пръчка, вързал конец, хвърлил я във водата и чака. По едно време небето се разтваря и се явява Исус: - Ей, щастливец си ти Картоф! Мутрата радостно тича при шефа си: - Шефе, яви ми се Исус и каза, че съм щастливец. - И що пък си щастливец? Тича мутрата обратно на реката и пита: - О, Исусе, защо да съм щастливец? - Защото са ми приковани ръцете на кръста. Иначе такъв тупаник щях да ти метна...
-
- Синът ми е един истински шедьовър. - Толкова ли е красив? - Не, просто е работа на неизвестен майстор.Категория: Семейството454 0
-
Срещат се три жени и започват да се хвалят със сексуалните умения на мъжете си. Първата казва: - Моят е летец. Когато се занимаваме със секс, неговите ласки ме понасят направо в небето и просто летя в облаците.... Втората не остава по-назад: - Моят пък е капитан на кораб. Когато правим секс, той така люлее кревата, че се чувствам на кораб и тялото ми преживява буря от страст и удоволствие.... Третата, която била съпруга на шофьор, без да каже нищо става и си излиза. Вечерта съпругът й се прибира от работа и тя започва да му мрънка: - Гошо, днеска се видях с момичетата и те ми разказваха за сексуалните качества на мъжете си. Знаеш ли какви чудесии разправят, бе? Ти защо никога не си ми показал, как професионално го правите вие шофьорите? Мъжът, който бил грохнал от умора след тежкия ден, се позамислил и казал: - Добре, ма! Ще ти покажа! Съблечи се! Жената се съблича. - Застани в ъгъла, наведи се напред, главата да ти е в ъгъла, а задницата към мен! Жената изпълнила всичко. Мъжът застава зад нея и командва: - Огледай се наляво! - Огледай се надясно! - Погледни в огледалото за задно виждане, а сега плавно дай назад със завъртане към мен....
-
Як тип с печална физиономия се явява в канцеларията на благотворително дружество и разказва следната покъртителна история: - В нашия квартал има едно семейство в много тежко положение. Бащата е пияница, майката - инвалид, четири дечица ходят голи и боси... Дайте им някой лев да си платят поне наема, че ако ги изгонят от квартирата остават на улицата и направо ще си умрат от глад. - Благодарим ви за сигнала, господине. А вие какъв се падате на семейството? - Аз съм им хазяина.
-
Дама зад волана на микробус, пълен с малки дечица, се опитва да паркира на паркинга пред ЦУМ. Децата в микробуса крещят, бият се, хвърлят разни неща. Дамата, изнервена от шума, без да иска натиска газта, вместо спирачката и удря един от паркираните автомобили. Към нея се приближава сулжителя на паркинга и ехидно пита: - Какво? Май не знаем да спираме, а? Дамата учудено поглежда към дечицата и след това отговаря: - Що пък решихте, че всичките са мои? -
Възрастен немец отива при пастора и казва: - Искам да се покая. По време на войната аз приютих в мазето си един евреин. - Какво има да се каеш, синко мой? Ти си извършил богоугодно дело. - Да, ама аз му взех наем за тая работа.... - Ами, това не е чак такъв грях. Все пак си го приютил, хранил си го.... - Да, ама аз още не съм му казал, че войната е свършила и продължавам да му взимам пари.... - Как?! Веднага отивай да го пуснеш! Немецът се прибира вкъщи, слиза в мазето и си признава всичко пред евреина. Накрая го моли за прошка. - И ти си мислиш, че не знаех, че войната е свършила ли? - прекъсва го евреинът. - Аз само се молех, да не ми увеличиш таксата.... -
Катаджия спира шофьор, който не е спрял на знак STOP: - Нарушихте правилата за двиежение. Не спряхте на знака. - Ама аз намалих скоростта! - жалва се шофьорът. - Бяхте длъжни да спрете. - Ама аз почти спрях. - Трябваше да спрете напълно. - Е к`ва е разликата? - Разликата е следната. Виждаш ли тая палка? Представи си сега, че те сваля от колата и започна да налагам по главата с нея, а след пет минути те питам: \"Искаш ли да спра или да продължавам бавничко?\"
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5556%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се две мутри.
- Картоф, вчера те видех как се натискаш с една жена на улицата.... Ама как те гепнах, не е истина...
- Стига, бе, Тиква.... Това беше жена ми.
- Аааа.... Ей, слава богу, щото се изплаших за тебе, бе. Викам си: "На Картофа,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5549%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви мъж по улицата, завива зад ъгъла и се сблъсква със свещеник.
- Благослови ме, свети отче! - изкрещява мъжът.
Свещеникът се кръсти с едната ръка и мърмори под носа си:
- Ух, как ме изплаши, мамичката ти да е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5523%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра звъни по мобилния телефон на свой приятел:
- Ало, Тиква, къде си бе?
- Компир, не моа да приказвам сега, бе! На гробищата съм!
- А стига бе!!?? Тиква, кога те утепаха, бе?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5517%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лято някъде по морските курорти. Две мутри се прибират от плажа към хотела. Единият вижда нещо и казва:
- Тиква, скивай, ей там са сложили некакъв кантар. Я да ходим да го видим.
Отиват при кантара и четат обясненията.
- Леле, Картоф, тоя кантар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5505%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговор на оживена улица. Младеж минава покрай дама на солидна възраст и без да иска я настъпва.
- Леко, бе! Гледай къде ходиш, направи ми малкото пръстче на отвертка, кон с капаци такъв... - разкрещява се дамата.
- Я, ходи на х..й, ма! - отгова...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5498%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката раздавава контролните на децата и гневно казва:
- Иванчо, не знам защо, обаче в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Мимето. Дали случайно това не се дължи на факта, че двамата седите на един и същи чи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5501%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян мъж се прибира вкъщи, подпира се на вратата и пита жена си:
- Я, познай колко зъба имам?
Жената /след кратък размисъл/:
- Ами нормалните хора имат по 32, ти да имаш, да имаш, 28 да имаш....
- Познаааааа! Я сега познай в коя ръка са?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5493%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж и жена се намират в леглото. Минава час, минават два, минават три.... Жената се размърдва недоволно и казва:
- Не, че искам да се заяждам, но смятам, че в края на краищата един от вас трябва да стане...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5468%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза в аптеката и пита аптекаря:
- Имам страхоте запек. Бихте ли ми дали някакво ефикасно средство за него?
Аптекарят отговаря:
- Да, има едно ново лекарство, което е изключително силно, но трябва да се спазва точна дозировка. Такааа, да ви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5434%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж пътува на презоекански туристически кораб със съпругата си. Една вечер двамата са се подпрели на перилата на палубата и се наслаждават на красивият океан.
- Яяяяя, гледай, гледай - акули! - възкликва мъжът.
- Къде, бе? - любопитно пита женат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5427%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдия към подсъдимия:
- Потвърждавате ли, че на този ден, връщайки се у дома, сте намерили жена си с любовник в леглото?
- Да, точно така беше.
- Тогава, вие сте взели пистолета си и сте застреляли съпругата си, така ли?
- Да, точно така беше...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5428%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седи мутра на брега на реката и лови риба. Както си му е реда, взел пръчка, вързал конец, хвърлил я във водата и чака.
По едно време небето се разтваря и се явява Исус:
- Ей, щастливец си ти Картоф!
Мутрата радостно тича при шефа си:
- Шефе, яв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5422%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Синът ми е един истински шедьовър.
- Толкова ли е красив?
- Не, просто е работа на неизвестен майстор.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5413%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се три жени и започват да се хвалят със сексуалните умения на мъжете си.
Първата казва:
- Моят е летец. Когато се занимаваме със секс, неговите ласки ме понасят направо в небето и просто летя в облаците....
Втората не остава по-назад:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5388%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Як тип с печална физиономия се явява в канцеларията на благотворително дружество и разказва следната покъртителна история:
- В нашия квартал има едно семейство в много тежко положение. Бащата е пияница, майката - инвалид, четири дечица ходят голи и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5371%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дама зад волана на микробус, пълен с малки дечица, се опитва да паркира на паркинга пред ЦУМ. Децата в микробуса крещят, бият се, хвърлят разни неща. Дамата, изнервена от шума, без да иска натиска газта, вместо спирачката и удря един от паркираните а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5363%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Възрастен немец отива при пастора и казва:
- Искам да се покая. По време на войната аз приютих в мазето си един евреин.
- Какво има да се каеш, синко мой? Ти си извършил богоугодно дело.
- Да, ама аз му взех наем за тая работа....
- Ами, това...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5365%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира шофьор, който не е спрял на знак STOP:
- Нарушихте правилата за двиежение. Не спряхте на знака.
- Ама аз намалих скоростта! - жалва се шофьорът.
- Бяхте длъжни да спрете.
- Ама аз почти спрях.
- Трябваше да спрете напълно....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}