Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
Пристига младеж в една фирма и иска да постъпи на работа като агент по продажбите. Шефът му казва: - Имайте предвид, че нашите агенти по продажбите трябва да бъдат много опитни. Както се казва - на ескимос, хладилник да продадат. - Това е елементарно. - отговаря младежът. - Аз в предишната работа,на един арабски шейх, който притежаваше харем от 347 жени, продадох... - Абе, на шейх не е трудно да се продава. Той има много пари! - Да, Ролс-Ройс сигурно не е трудно. Обаче аз му продадох надуваема жена.... -
Майка пита дъжеря си: - Къде се губиш цяла нощ? - Ти по-добре питай с кого... - Е, с кого? - С един национален герой. - Кой е той? - Неизвестният воин... -
Той: - Скъпа, ние сме женени от 10 години и ти си нежна с мен, само когато искаш пари... Тя: - Какво искаш да кажеш? Да не намекваш, че това е недостатъчно често?!Категория: Семейството453 0 -
Скала за зависимостта между изразходваните килокалории и секса: Събличане: - с ваше съгласие - 12 ккал - без ваше съгласие - 187 ккал Сваляне на долното бельо: - с две ръце - 8 ккал - с една ръка - 12 ккал - с една ръка плюс крак - 37 ккал - със зъби - 85 ккал Поставяне на презерватив: - при ерекция - 6 ккал - без нея - 315 ккал Любовна игра: - търсене на пениса - 3 ккал - търсене на G-точката - 10000 ккал Поза «69»: - в легнало състояние - 8 ккал - в право състояние - 712 ккал Оргазъм: - истински - 112 ккал - имитация - 513 ккал След оргазъма: - оставане в леглото - 12 ккал - избягване от леглото - 36 ккал - изясняване, защо е избягал той - 816 ккал Обличане: - спокойно - 32 ккал - бързо, за хващане на последния автобус - 98 ккал - когато жена му звъни на вратата - 1218 ккал.
-
На кръстовище в огромен джип се врязва черна волга с тъмни стъка. От джипа излиза яка мутра с бухалка и започва да удря волгата по фаровете, по предния капак, страничните огледала и накря чупи предното стъкло. Стъклото се разбива на малки парченца, а зад волана на волгата седи командващият на баретите. Мутрата застива и после казва: - Опаааааа, господин генерал, аз тука чукам, чукам, никой не ми отваря за да си платя за аварията..... -
В казармата се провежда обучение по основните родове войски. Един от войниците става: - Господин полковник, разрешете да запитам! - Да? - Противовъздушните войски защитават или прикриват основните войски... Полковникът се замисля и после отговаря: - Абе, тва е като космите на п..та - прикриват, но от х.я не защитават... -
Двама алкохолици стоят на масата и отчаяно констатират, че всичко вече е свършило в бутилките. Тогава единият се сеща и казва: - Пешо, чакай малко да налея по едно от това. - К`во е то, бе? - Много е специално, като за нас. Ракетно гориво. - Ааа... Добре тогава!... Изпили го те. Направили главите и се разотишли. На сутринта телефона на Пешо звъни..... - Ало, кой? - Аз съм бе джибро. Как се събуди тая сутрин. - Бе добре съм, главата не ме боли. - Добре, добре, обаче ако не си пикал, недей, защото аз в момента съм в Румъния!!... -
Динозавър се обръща към динозавърката: - Да си легнем, а? - Не става. - Защо!? - Почна ми вековният..... -
Човек получава телеграма от брат си, в която му съобщават, че дядо му е починал. Човекът веднага праща обратно телеграма, че не може да присъства на погребението, но моли брат си, да направи нещо изискано за любимия му дядо и да изпрати сметката.... След три дни получава сметка за 200 долара. Плаща я с чиста съвест. На следващият ден получава нова сметка за 200 долара. Платил и нея. На следващият ден - отново сметка за 200 долара. Не издържал и звъни на брат си: - Брат ми! Абе ти какво си направил, че всеки ден получавам сметки за 200 долара? - Ами ти нали каза, да направя нещо изискано за дядо... И аз му взех за погребението фрак под наем....
-
Мъж пресича улицата на непозволено място и гледа не към приближаващите коли, а към небето. Към него приближава катаджия и му казва: - Господине, ако не гледате къде вървите, ще отидете там, където гледате! -
В един тъмен бар, порядъчно подпийнал мъж се доближава до една жена и я пита: - Искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки? Жената: - Ок, разказвай, но да те предупредя. Аз самата съм блондинка, 185 см, 80 кг., треньор по аеробика и триатлон. С мен са две мой приятелки, също блондинки с подобни габарити. Едната е треньор по кикбокс, а другата професионален боксьор. Е, какво, все още ли искаш да ни разказваш този виц. Мъжът се замисля и отговаря: - А, не! Отказвам се! Като си помисля, че на всяка поотделно ще трябва да го обяснявам после, докато го разберете..... -
Доктор-диетолог пита болен: - Какво е сегашното ви тегло? - Сега 116 кг, а максималното ми беше 121 кг. - А минималното? - 3 кг 600 г. -
На урок по готварство учителката споделя с учениците своя челен опит в правенето на прекрасен сос. Когато учениците заемат местата си около печките и започват да изпълняват заданието, тя добавя: - Само да не забравите, при приготвянето на този сос, задължително трябва да се използва дървена лъжица! Разбърквайки соса, една от ученичките размишлява за причините, поради които трябва да се използва дървена лъжица. След известно време поставила въпроса от гледна точка на физиката и решила, че причината е в топлопроводимостта на дървената лъжица. За да провери твърдението си, отива при учителката и пита: - А, защо задължително с дървени лъжици? - Защото, ако седя тук и слушам, как всички ученици тракат с металните лъжици по металните съдове, сигурно ще полудея.... -
Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение. - Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда! - Ма ние се обичаме... - Няма значение! - Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно! - Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!!". Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили. След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка: поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: дясна топка вързана за леглото". -
На вратата на фирма виси табела: "Търсим секретар, който умее да пише на машина, разбира от компютри и знае чужд език". В офиса влиза едно куче и сяда на креслото срещу генералния директор. Директорът: - Съжалявам, но не можем да ви вземем на работа. В обявата пише, че секретарят трябва да може, да пише на машина... Кучето става, отива до пишещата машина и натраква едно прекрасно писмо. Директорът /с удивление/: - Въпреки това, не можем да ви вземем. Трябва да разбирате от компютри. Кучето става отново, отива до компютъра и за десет минути написва програма, без нито един бъг. Директорът /съвсем ошашавен/: - Ама, секретарят трябва да знае чужд език! Кучето: - Мяу!
-
Старец пита малко момченце: - Как се казваш? - Ники! - А, какъв искаш да станеш, когато пораснеш? - Космонавт! - Обичаш ли бонбони? - Ники! - Ти да не си олигофрен, бе? - Космонавт..... -
Седят двама наркомани, задават си въпроси един на друг. - Пешо, а коя дума си произнесъл за първи път в живота? - Абе, я върви на майната си! - А аз - "мама"... -
Учителката пита учениците: - Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог? Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига: - Кажи, Иванчо! - Френски гениколог, госпожице!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2399%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пристига младеж в една фирма и иска да постъпи на работа като агент по продажбите. Шефът му казва:
- Имайте предвид, че нашите агенти по продажбите трябва да бъдат много опитни. Както се казва - на ескимос, хладилник да продадат.
- Това е елемент...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2390%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка пита дъжеря си:
- Къде се губиш цяла нощ?
- Ти по-добре питай с кого...
- Е, с кого?
- С един национален герой.
- Кой е той?
- Неизвестният воин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2395%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Той:
- Скъпа, ние сме женени от 10 години и ти си нежна с мен, само когато искаш пари...
Тя:
- Какво искаш да кажеш? Да не намекваш, че това е недостатъчно често?!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2385%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Скала за зависимостта между изразходваните килокалории и секса:
Събличане:
- с ваше съгласие - 12 ккал
- без ваше съгласие - 187 ккал
Сваляне на долното бельо:
- с две ръце - 8 ккал
- с една ръка - 12 ккал
- с една ръка плюс крак - 37 кка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2366%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=На кръстовище в огромен джип се врязва черна волга с тъмни стъка. От джипа излиза яка мутра с бухалка и започва да удря волгата по фаровете, по предния капак, страничните огледала и накря чупи предното стъкло. Стъклото се разбива на малки парченца, а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2334%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В казармата се провежда обучение по основните родове войски.
Един от войниците става:
- Господин полковник, разрешете да запитам!
- Да?
- Противовъздушните войски защитават или прикриват основните войски...
Полковникът се замисля и после отго...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2326%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама алкохолици стоят на масата и отчаяно констатират, че всичко вече е свършило в бутилките. Тогава единият се сеща и казва:
- Пешо, чакай малко да налея по едно от това.
- К`во е то, бе?
- Много е специално, като за нас. Ракетно гориво.
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2319%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Динозавър се обръща към динозавърката:
- Да си легнем, а?
- Не става.
- Защо!?
- Почна ми вековният.....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2318%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Човек получава телеграма от брат си, в която му съобщават, че дядо му е починал.
Човекът веднага праща обратно телеграма, че не може да присъства на погребението, но моли брат си, да направи нещо изискано за любимия му дядо и да изпрати сметката.......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2263%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж пресича улицата на непозволено място и гледа не към приближаващите коли, а към небето. Към него приближава катаджия и му казва:
- Господине, ако не гледате къде вървите, ще отидете там, където гледате!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2248%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В един тъмен бар, порядъчно подпийнал мъж се доближава до една жена и я пита:
- Искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?
Жената:
- Ок, разказвай, но да те предупредя. Аз самата съм блондинка, 185 см, 80 кг., треньор по аеробика и триатлон....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2227%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Доктор-диетолог пита болен:
- Какво е сегашното ви тегло?
- Сега 116 кг, а максималното ми беше 121 кг.
- А минималното?
- 3 кг 600 г.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2221%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=На урок по готварство учителката споделя с учениците своя челен опит в правенето на прекрасен сос. Когато учениците заемат местата си около печките и започват да изпълняват заданието, тя добавя:
- Само да не забравите, при приготвянето на този сос,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2194%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение.
- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда!
- Ма ние се обичаме...
- Няма значение!
- Ма ние...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2180%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=На вратата на фирма виси табела: "Търсим секретар, който умее да пише на машина, разбира от компютри и знае чужд език".
В офиса влиза едно куче и сяда на креслото срещу генералния директор.
Директорът:
- Съжалявам, но не можем да ви вземем на раб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2159%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Старец пита малко момченце:
- Как се казваш?
- Ники!
- А, какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
- Космонавт!
- Обичаш ли бонбони?
- Ники!
- Ти да не си олигофрен, бе?
- Космонавт.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2155%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Седят двама наркомани, задават си въпроси един на друг.
- Пешо, а коя дума си произнесъл за първи път в живота?
- Абе, я върви на майната си!
- А аз - "мама"...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2138%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката пита учениците:
- Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
- Кажи, Иванчо!
- Френски гениколог, госпожице!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}