Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
Лети самолет. Стюардесата забелязва, че един от пасажерите непрекъснато нервничи, скърца със зъби, гризе си ноктите, облива се в пот..... Стюардесата се приближава към него и пита: - Господине, не се притеснявайте. Полетът ще мине нормално. Да ви донеса ли едно уиски? Мъжът само кимва. Носят му чаша уиски, той я изпива и се успокоява. След половин час отново започва да се тресе. Всичко се повтаря отново. След третият път стюардесата му казва: - Господине, това е един от най-сигурните самолети. Досега от този модел никога не е имало катастрофи. Моля ви, не се притеснявайте... - Че аз не се притеснявам от самолета.. - А защо така се тресете? - Защото от три дни се опитвам а спра пиенето....
-
Мъж седи в бара и с удивление разглежда леда в коктейла си: - Вижте, каква интересна форма!!! - обръща се той към бармана. - Лед с дупка! Барманът с отвращене отговаря: - Какво пък му е толкова интересно? Аз съм женен от 20 години за такъв...
-
Младеж се запознава в дискотеката с привлекателна девойка. След дискотеката я води вкъщи. Сядат на леглото и изведнъж девойката се натъжава. - Какво има? - пита той. - Ами, ти навярно си мислиш лоши неща за мен. Но, да знаеш, аз съвсем не съм такава.... - Ама, аз ти вярвам, честна дума, вярвам ти.. Девойката започва да реве неудържимо. - Ти си ми първият. - Какво, първият, с който спиш? - Не, първият, който ми вярва....
-
Пътен полицай спира автомобил за проверка. Полицаят: - Фамилия? Водачът: - Чия? Полицаят: - Име? Водачът: - Чие? Полицаят /замислено гледащ шофьорската книжка/: -Чия..Чие...Китаец ли е, какво ли е....
-
Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси. - Пич, карай към Пловдив... - Абе, ти да не си луд... - Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милин долара... - ОК! Стария или новия град?
-
Обява във вестник: "Във връзка с предстоящите новогодишни празници, приемаме поръчки за посещения по домовете. Цени: Снежанка с Дядо Коледа: 50$ Снежанка без Дядо Коледа: 200$"
-
Въпрос към радио Ереван: - Кой е най-популярният мъж на нудистки плаж? Отговор: - Този, който може да донесе едновременно две чаши кафе и 13 геврека... - А, коя е най-популярната жена на този плаж? - Тази, която изяде последният геврек...Категория: Радио Ереван275 0
-
Пиян мъж се прибира рано сутринта у дома. Жена му го посреща със скандал: - Къде ходиш, как може такова нещо, докога ще те чакам, цяла нощ не съм спала......... - Аз пък, да не би да съм спал!
-
- Каква е разликата между един лев и един долар? - Един долар.
-
Срещат се двама мъже: - Кво става, ти ожени ли се? - Да. И жена ми е супер - и вкухнята и в постелята.... - Е как успява? - Ами постлал съм й в кухнята...Категория: Семейството327 0
-
Баща с момченце-дебил се разхожда в зоопарка. Стигат до клетката със слоновете. - Виж, синко, това е семейство слонове. - Къде? - Ето, бе! Татко слон, мама слоница и дете слонче... - Къде? - Добре, ще ти обясня по друг начин. Този големият слон съм аз, по-малкият слон е майка ти, а малкото слонче си ти. Разбра ли? - Разбрах. А къде е баба Пена?
-
Мъж сяда пред телевизора и казва на жена си: - Скъпа, искаш ли да ми кажеш нещо, докато не е почнало световното първенство по футбол?
-
Баща и момченцето му седят в къщи. Таткото зяпа вестника, детето гледа Дискавъри. По едно време: - Тате, тате, гледай какви крокодили дават Бащата скача като попарен: - Крокодили ли каза?...Тичай да купиш хляб, че майкати ей сега се връща...
-
Две приятелки си говорят. - Как е мъжът ти в леглото? - Ами, как!? Като велотренажор! - Как така? - Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той ....на никъде не върви!!!
-
Седят чукча и жена му. Жената: - Я, бял мъх лети... Чукчата: - Сняг се нарича. Жената: - Скоро железни птици ще прелетят. Чукчата: - Въртолети се наричат. Жената: - С тях ще дойдат хора...Теб ще те напият с огнена вода, дъщеря ти ще изнасилят, мен ще изнасилят, теб ще изнасилят... Чукчата: - Геолози, експедиция се наричат...
-
Мутра влиза в книжарница: - Ей, продавача, искам да прочета някаква книга. Продавачът: - Каква литература предпочитате? Може би, нещо по-леко? - Все ми е тая, с колата съм...
-
Негър звъни на гаджето си по телефона: - Съкровище, купих си кола - Мерцедес 600, просто трепач... - А какъв му е цвета? - Телесен, естествено!
-
От самолета скачат с парашут учител и ученик. Стигат на 1500 м и ученикът пита учителя си : - Да отварям ли парашута?! - Не още рано е. ...1000 м - Да отварям ли парашута? - Не, бе. ...100 м - Да отварям ли парашутаа!! - Абе рано е още. Стигат на 2 метра над земята и ученикът крещи: - Даа отварям лии парашутаа!!! - Абе ти от 2 метра не можеш ли да скочиш?!