Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
Жена отива на доктор. - Докторе, струва ми се, че съм нимфоманка! - Ами, смятам, че мога да ви помогна, но цените ми са 50 долара на час... - А за цяла нощ...?? -
Мъж се събужда със страхотен махмурлук след вечерно гости у шефа и пита жена си: - Кво стана вчера? - Кво да стане? Пак се напи като свиня и се опозори пред шефа си. - Аха, значи се насрах... - Да, и това направи, а после шефът ти те уволни... - Тоя пък, да го е... - Това аз го свърших и по тази причина, от понеделник отново си на работа... -
Световно първенство по правене на свирки. Журналистите взимат интервюта от спортистките. Отиват при французойката: - Как смятате, че ще се представите на първенството? - Имайки предвид, миналогодишното си представяне и усилените тренировки след това, смятам, че ще взема първото място. Единствено ако участва Веска от България, ще трябва да се примиря с второто... Заинтересувани журналистите отиват при американката: - Кое място ще атакувате? - Аз не мога да се меря с французойката и за това ще се целя към среброто, единствено ако Веска участва, ще трябва да се примиря с бронза... Журналистите са двойно заинтригувани. Отиват при шведката: - Как оценявате своите переспективи? - Смятам да се класирам трета, но все пак има едно условие. Ако тази година участва Веска, ще трябва да се примиря с това, че няма да се кача на стълбичката.. - Ама каква е тази Веска, от която всички се плашите, толкова много??? Какво толкова може да прави? - Не сте чували за Веска!!??? Ами тя нарежда кубчето на рубик за 5 секунди - с уста....
-
Мъж си поръчва две халби бира в бара. Взима ги, отива в тоалетната и след малко се връща с празни халби. Пак поръчва, пак ги носи в тоалетната. На четвъртия път барманът отива да провери, какво става. Гледа мъжът излива бирата в тоалетната. Барманът: - Господине, не ви ли харесва бирата? Човекът: - Бирата си е супер, ама на мен ми писна да съм посредник... -
Открива се частен пункт за изкуствено оплождане. Пристига една жена. Плаща на касата и влиза в кабинета. Зад бюрото стои здравеняк в бяла престилка. - Заповядайте. Какво дете искате - момче или момиче? - Момченце! - Нека да е момченце... Здравенякът отива до шкафа, вади една епруветка и започва да смесва нещо в нея.. - Ръст? - Ами висок да е... - ОК висок ръст - продължава да смесва ... - Цвят на косата? - Рус! - Точно така! - излива някакво шишенце в епруветката здравенякът - На кого искате да прилича? - На Белмондо! - Аха, Белмондо, такааааа тука е Делон, Челентано, Габен ...а ето Белмондо.. - излива още нещо в епруветката, разбърква цялата смес и я дава на жената: - Изпийте това! Жената изпива всичко, ляга на кушетката и заспива. Здравенякът се навежда над нея, побутва я с пръст, разкопчава престилката, сваля панталона и мърмори: - Белмондо, Белмондо, квото стане тва ще е .....
-
Шефьт на мутрите се готви да заминава на почивка на море. Изпратил един от бодигардите да му резервира места. Пристига бодигардът и изкарва шефа на хотела на плажа. - Тва кво е? - Как какво, жълт пясък!??! - Шефът не обича жълт пясък. Да се изрине целия и да се насипе бял пясък! - Ама... - Няма ама! /Вади куфарче с пари и плаща/. На следващия ден целият плаж е посипан с бял пясък. - Тва кво е? - Как какво е!!?? Морето е. - Кво море бе? А виж, кво е мръсно. До утре да се прочисти, камъните по дъното да се съберат, на всеки 30 секунди да има вълна висока максимум 55 сантиметра... - Ама... - Няма ама /вади куфара и плаща/. След два дни всичко е както трябва. - Тва кво е? - Ами чайки. - Никакви чайки. Всичките да се махнат, да се оставят само две, които да се шматкат по плажа, но в никакъв случай да не излитат. - Ама... - Абе няма ама /пак плаща/... След една седмица пристига шефът. Разхожда се по белия пясък, погледал двете чайки, седнал в шезлонга, поел с пълни гърди свежият морски въздух и казал на бодигарда: - А кажи сега, Картоф. Можеш ли тая красота да я купиш с пари?! -
Баща и син се разхождат из центъра на София. Минават покрай Народното събрание. Синът пита: - Тате, тате, каква е тази голяма, хубава сграда? - Това е Народното събрание, синко. - А колко човека работят в него, тате? - Ами някъде към една трета, синко.Категория: Семейството318 0 -
Млад мъж отива в черквата на изповед: - Грешен съм, отче. - Какъв грях си сторил, синко? - Прелюбодействах с жена. - Коя е тя? - Не мога да ти кажа, отче. - Да не е жената на кмета, или на съдията? - Не, отче. - Да не е жената на началника на пощата? - Не, отче. - Е щом не искаш да кажеш, тогава няма да ти опростя греховете. Излиза младежът от черквата, а отвън го чакат приятелите му. - Е, как беше, опрости ли ти греховете? - Греховете не ми опрости, но за сметка на това, научих още жени за чукане от града...
-
Инфекциозна болница. В един от изолаторите звъни телефонът. - Ало, аз съм вашият лекуващ лекар. - Здрасти, докторе, кво става? - Ами изследванията ви показват че сте болен от чума, хепатит, СПИН, и още няколко заразни болести. - Ох, ще ме излекувате ли скоро? - Да, току що ви предписах диета с палачинки. - Диета с палачинки, тва пък какво е? - Ами, за закуска - палачинки, за обяд - палачинки, за вечеря - палачинки.... - И това ще ми помогне ли? - Не знам, дали ще ви помогне или не, но това е единствената храна, която можем да ви пъхнем под вратата... -
След войната се срещат сърбин и американец. Сърбинът пита: - Абе, колко струва една ракета, от тия дето ги изстрелвахте срещу нас? - Не знам точно, но около милион. - Как може да сте толкова прости!!?? Трябваше само да ни дадете парите, ние сами щяхме да се изпотрепем...
-
Рем Вяхирев хванал златната рибка, погледнал я и казал - Казвай си бързо желанието, че нямам никакво време...
-
Корабокрушенец прекарал доста години на необитаем остров. Един щастлив ден към острова се приближил кораб. От кораба пуснали спасителна лодка, която се приближила към брега. От лодката слязъл моряк с купчина вестници в ръце и казал: - Капитанът на кораба ви поздравява. Той помоли да ви предам тези вестници, за да ги прочетете и след това да ни съобщите - дали все още желаете да ви спасяваме....Категория: Корабокрушенци538 0 -
Човек отива на доктор. Гледа доктора - от ушите му стърчат банани, от ноздрите лук... Пита го недоумяващо: - От какво се оплаквате? - Ами зле се чувствам напоследък.. - Аааа, това е от неправилното хранене...
-
Английската кралица инспектира болница. Главният лекар я съпровожда из стаите. Оглеждат навсякъде. По едно време влизат в кенефа, а там някакъв мъж мастурбира. Кралицата: - ???!!!! Главният лекар: - А, този е болен от рядка болест. Ако не свърши 5-6 пъти на ден, ще умре. Продължават нататък, качват се на последния етаж, влизат в луксозна стая, а там сексапилна медицинска сестра прави свирка на болен. Кралицата: - ???!!!! Главният лекар: - И този е болен от същата болест, само дето застраховката му е по-голяма...
-
Гей отива на доктор и се оплаква: - Докторе, вече трети месец не мога да ходя по голяма нужда. Какво да правя? Докторът започва да му диктува рецепта: - Значи, взимаш малко птичи тор, два литра кравешка пикня, пет-шест развалени яйца, три литра прокиснала риза, чаша ракия, капки за очи, кисели краставички - пет броя, блатна тиня, йод, косъм от орангутан, свинска мас. Всичко това го разбивате в миксера и го оставяте няколко дни на слънце. След това го изпивате на малки глътки. И ТОГАВА ЩЕ РАЗБЕРЕШ ТИ МРЪСЕН ПЕДЕРАСТ, ЗА КАКВО СЛУЖИ ЗАДНИКА!!!!Категория: Хомосексуалисти608 0 -
Мъж се моли в черквата: - Господи, моля те, дай ми шанс да спечеля един милион от лотарията. Минава един ден. Нищо. Той продължава да се моли усърдно. Минава втори ден - нищо. Продължава да се моли и така цяла седмица. В неделя Господ не издържа и се обръща към него: - Човече, дай ми и ти един шанс! Купи един билет за лотарията...
-
Питат радио "Ереван", как се познава, дали една жена има любовник? - Много лесно - ако видиш жена, която върви с наведена надясно глава, значи има любовник; ако върви с наведена наляво глава - има любовник; ако върви с гордо изправена глава - има любовник; ако е с наведена глава - има любовник... Абе, няма жена, която да има глава и да няма любовник!Категория: Радио Ереван279 0 -
Срещат се двама приятели от казармата и започват да си разказват как живеят. Единият пита: - Е, как е? Ожени ли се? - А не, ерген съм още. - И не ти ли е трудно? - Що да ми е трудно!?? Купих си къща на село, развъждам телета, чист въздух, здравословен живот. Имам бик, стотина крави... - И щастлив ли си? - Ами да, може да се каже. Е не толкова, колкото моят бик....Категория: Семейството84 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1950%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена отива на доктор.
- Докторе, струва ми се, че съм нимфоманка!
- Ами, смятам, че мога да ви помогна, но цените ми са 50 долара на час...
- А за цяла нощ...??','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1914%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се събужда със страхотен махмурлук след вечерно гости у шефа и пита жена си:
- Кво стана вчера?
- Кво да стане? Пак се напи като свиня и се опозори пред шефа си.
- Аха, значи се насрах...
- Да, и това направи, а после шефът ти те уволни.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1905%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Световно първенство по правене на свирки.
Журналистите взимат интервюта от спортистките.
Отиват при французойката:
- Как смятате, че ще се представите на първенството?
- Имайки предвид, миналогодишното си представяне и усилените тренировки след...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1910%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж си поръчва две халби бира в бара. Взима ги, отива в тоалетната и след малко се връща с празни халби. Пак поръчва, пак ги носи в тоалетната. На четвъртия път барманът отива да провери, какво става. Гледа мъжът излива бирата в тоалетната.
Барманът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1900%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Открива се частен пункт за изкуствено оплождане. Пристига една жена. Плаща на касата и влиза в кабинета. Зад бюрото стои здравеняк в бяла престилка.
- Заповядайте. Какво дете искате - момче или момиче?
- Момченце!
- Нека да е момченце...
Здрав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1885%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шефьт на мутрите се готви да заминава на почивка на море. Изпратил един от бодигардите да му резервира места. Пристига бодигардът и изкарва шефа на хотела на плажа.
- Тва кво е?
- Как какво, жълт пясък!??!
- Шефът не обича жълт пясък. Да се изр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1865%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баща и син се разхождат из центъра на София. Минават покрай Народното събрание. Синът пита:
- Тате, тате, каква е тази голяма, хубава сграда?
- Това е Народното събрание, синко.
- А колко човека работят в него, тате?
- Ами някъде към една тре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1868%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млад мъж отива в черквата на изповед:
- Грешен съм, отче.
- Какъв грях си сторил, синко?
- Прелюбодействах с жена.
- Коя е тя?
- Не мога да ти кажа, отче.
- Да не е жената на кмета, или на съдията?
- Не, отче.
- Да не е жената на нача...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1855%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Инфекциозна болница. В един от изолаторите звъни телефонът.
- Ало, аз съм вашият лекуващ лекар.
- Здрасти, докторе, кво става?
- Ами изследванията ви показват че сте болен от чума, хепатит, СПИН, и още няколко заразни болести.
- Ох, ще ме изл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1825%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=След войната се срещат сърбин и американец. Сърбинът пита:
- Абе, колко струва една ракета, от тия дето ги изстрелвахте срещу нас?
- Не знам точно, но около милион.
- Как може да сте толкова прости!!?? Трябваше само да ни дадете парите, ние сам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1817%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Рем Вяхирев хванал златната рибка, погледнал я и казал
- Казвай си бързо желанието, че нямам никакво време...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1819%2Fkorabokrushentsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Корабокрушенец прекарал доста години на необитаем остров. Един щастлив ден към острова се приближил кораб. От кораба пуснали спасителна лодка, която се приближила към брега. От лодката слязъл моряк с купчина вестници в ръце и казал:
- Капитанът на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1815%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Човек отива на доктор. Гледа доктора - от ушите му стърчат банани, от ноздрите лук... Пита го недоумяващо:
- От какво се оплаквате?
- Ами зле се чувствам напоследък..
- Аааа, това е от неправилното хранене...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1753%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Английската кралица инспектира болница. Главният лекар я съпровожда из стаите. Оглеждат навсякъде. По едно време влизат в кенефа, а там някакъв мъж мастурбира.
Кралицата:
- ???!!!!
Главният лекар:
- А, този е болен от рядка болест. Ако не свърш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1740%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гей отива на доктор и се оплаква:
- Докторе, вече трети месец не мога да ходя по голяма нужда. Какво да правя?
Докторът започва да му диктува рецепта:
- Значи, взимаш малко птичи тор, два литра кравешка пикня, пет-шест развалени яйца, три литра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1725%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се моли в черквата:
- Господи, моля те, дай ми шанс да спечеля един милион от лотарията.
Минава един ден. Нищо. Той продължава да се моли усърдно. Минава втори ден - нищо. Продължава да се моли и така цяла седмица. В неделя Господ не издържа и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1715%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат радио "Ереван", как се познава, дали една жена има любовник?
- Много лесно - ако видиш жена, която върви с наведена надясно глава, значи има любовник; ако върви с наведена наляво глава - има любовник; ако върви с гордо изправена глава - има...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1706%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели от казармата и започват да си разказват как живеят.
Единият пита:
- Е, как е? Ожени ли се?
- А не, ерген съм още.
- И не ти ли е трудно?
- Що да ми е трудно!?? Купих си къща на село, развъждам телета, чист въздух, зд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}