Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
Разтревожена майка звъни на педиатър: - Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя? - Няма страшно, само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент....!!! -
Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача: - Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива. Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара. - Кви са тия цайси, бе? - Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. - обяснява продавача - Супер са и имат три години гаранция. Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците - всичките голи. Сваля очилата - всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа - на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги - все едно и същи. Сваля очилата и ги тресва в земята: - Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция! -
Мутра се записала в туристическа фирма за екзотична почивка на Бахамите. На половината път самолетът се развалил и паднали на необитаем остров. Спасили се няколко пътника и мутрата. След една седмица запасите от храна свършили и настанал глад. Решили да теглят жребии и да изядат някой от групата. Теглят жребия и изяждат един от пътниците. След една седмица, още един. На третата седмица, жребият се паднал на мутрата. След като научил резултата, той вади мобифона и се обажда. След няколко часа пристига хеликоптер и прибира всички оцелели. Пътниците: - Защо не извика помощ по-рано??!! Тука един друг се ядем, а ти? - Ами, щото мислех, че това влиза в стойността на екскурзията....
-
Пияница се приближава до човек, който стои на трамвайната спирка: - Мина ли трамвай номер 6? - Мина!!! - Ами трамвай номер 7? - Мина!!! - А номер 8 - ДАА!!! - Ами 21-ви? На човека не му издържат нервите и крясва: - Минаха всичките! Номер 21, 22, 23, 24.... Пияницата невъзмутимо се обръща и виква, колкото му глас държи: - Киреее, пресичай!!! -
Съобщение на пейджер: "В момента се извършва подготовка за изключване на Вашият пейджер!" След няколко минути: "А сега, можете да използвате батерията за нещо друго!"
-
Мутра влиза в бар и от вратата крясва: - Къде е тука кенефа, вашта мама... Цялото заведение замълчава, никой не съумява, да каже дума... Мутрата пак крещи: - Къде бе, мамицата ви, къде е кенефа??! Барманът събира сили и отговаря: - Минете по коридора, там вляво има една врата с табелка "Gentlemen". Но вие не и обръщайте внимание, а направо влизайте.
-
Мъж се прибира вкъщи пиян. Жената започва да крещи: - Колко пъти ти приказвам, да не пиеш бира, след работа с приятелите. Достатъчно, всичко това ми дойде до гуша. Избирай - или мен или бирата. Мъжът се замисля, а след минута пита: - А, колко бира?...Категория: Семейството363 0 -
Комисията по корупция разпитва депутат: - Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра, са купени с честно заработени пари? - А, с какви други? - На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа. - Да бе, че откъде пък народа, ще има такива пари? -
Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва: - Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме. Всички жени в хор: - Това не може, да бъде!!! Всички мъже в хор: - Може, може... -
Два каубоя яздят из прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ... Приближават се и виждат една красива жена, завързана за едно дърво. Жената: - Момчета, моля ви, отвържете ме.. - А, какво ще ни платиш? - Ами ще платя в натура... - Джо, на теб натура трябва ли ти? - Не! - Да вървим нататък тогава... Оставили я и продължили. След известно време: - Слушай, Бил, а какво е това "натура"? - Знам ли... - Да се върнем и да я питаме, а? - Няма проблеми. Връщат се и питат: - Слушай, момиче, какво е това "натура"? - Ами, вие ме развързвате, скриваме се в храстите...Аз ще си сваля гащите.... - Джо, трябват ли ти женски гащи? -
- Земя, земя, тук полет 257... Викам наземната служба... Височина 5000 метра.... Горивото ни свърши. Дайте инструкции... - Полет 257.... тук наземната служба.... повтаряй след мен.... "Отче наш, ти който си на небето.....".
-
Блондинка пристига в автосервиз. Монтьорът оглежда колата и казва: - Имате повреда. - Каква? - Ами късо съединение. - Е хубаво де, що не го удължите тогава.... -
Шофьор на КАМАЗ среща една чукча в тундрата. Разприказвали се и от дума, на дума стигнали до бизнес. Чукчата дал много кожи, а шофьорът му дал КАМАЗА. След една година отново се срещат и шофьорът пита: - Е, как е КАМАЗ-ът? - А, добре е. В него е топло и удобно, е вярно кучетата се уморяват по-бързо ..... -
Урок в училище. Учителката пита децата, какви са били предците им по време на войната: - Миме, дядо ти бил ли е на война? - Да Госпожо, бил е танкист. ... - А твоят, Иванчо, какъв е бил твоят дядо през войната? - Ами ма електротехник. - ???? - Да бе, скоро му намерих каската на тавана. На нея имаше нарисувани две мълнии... -
Журналистка е изпратена в една селска кравеферма, да вземе интервю от краваря, по повод болестта "луда крава". - На какво се дължи болестта "луда крава"? - пита тя - Вие знаете ли, че бикът уважава кравата един път годишно? - Възможно е...но какво общо има това с болестта? - А вие знаете ли, че кравата се издоява четири пъти дневно? - Това е ценна информация, но кажете за болестта - Ами точно де! Ако аз ви мачкам гърдите четири пъти дневно, а ви уважавам един път годишно, Вие няма ли да полудеете?.... -
Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите: - Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха, как се оказва първа помощ! С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането..... Жената: - Когато стигнете до точката "извикайте лекар", да знаете, че съм тук...
-
Чукча се готви за лов на елени. Преди да тръгне дава наставления на жена си: - Бъди внимателна, ако дойдат геолози на въртолети. Дай им да пият, нахрани ги, но ако поискат да си легнат, в никакъв случай не лягай под тях, защото ще забременееш. Тръгва чукчата и веднага след него долитат на въртолети геолозите. Жената ги нахранила, напоила, а след това единият геолог казал: - Хайде да си легнем. - Да си легнем, но мъжът ми не разрешава да лягам под тебе. - Няма проблеми, ще легнеш върху мене тогава. Жената се съгласила. На сутринта геологът се качва на въртолета и тръгва, а жената му маха отдолу на прощаване и мърмори: - Лети, лети, глупаче мое бременно... -
Училище за деца на новобогаташи. Учителката: - Деца, кой ще ми каже, какво е това ЧИСТОПЛЪТНОСТ? Става едно хлапе с як врат и казва: - ЧИСТОПЛЪТНОСТ - това е ЧИСТАТА МАСА, разделена на ЧИСТИЯ ОБЕМ...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1705%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разтревожена майка звъни на педиатър:
- Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?
- Няма страшно, само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент....!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1692%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:
- Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива.
Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1673%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра се записала в туристическа фирма за екзотична почивка на Бахамите. На половината път самолетът се развалил и паднали на необитаем остров. Спасили се няколко пътника и мутрата. След една седмица запасите от храна свършили и настанал глад. Решили...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1665%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Пияница се приближава до човек, който стои на трамвайната спирка:
- Мина ли трамвай номер 6?
- Мина!!!
- Ами трамвай номер 7?
- Мина!!!
- А номер 8
- ДАА!!!
- Ами 21-ви?
На човека не му издържат нервите и крясва:
- Минаха всичките! Н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1667%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съобщение на пейджер:
"В момента се извършва подготовка за изключване на Вашият пейджер!"
След няколко минути:
"А сега, можете да използвате батерията за нещо друго!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1649%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра влиза в бар и от вратата крясва:
- Къде е тука кенефа, вашта мама...
Цялото заведение замълчава, никой не съумява, да каже дума...
Мутрата пак крещи:
- Къде бе, мамицата ви, къде е кенефа??!
Барманът събира сили и отговаря:
- Минете по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1628%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се прибира вкъщи пиян. Жената започва да крещи:
- Колко пъти ти приказвам, да не пиеш бира, след работа с приятелите. Достатъчно, всичко това ми дойде до гуша. Избирай - или мен или бирата.
Мъжът се замисля, а след минута пита:
- А, колко би...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1630%2Fdeputati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Комисията по корупция разпитва депутат:
- Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра, са купени с честно заработени пари?
- А, с какви други?
- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1623%2Findiantsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва:
- Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме.
Всички жени в хор:
- Това не може, да бъде!!!
Всички мъже в хор...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1624%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Два каубоя яздят из прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ... Приближават се и виждат една красива жена, завързана за едно дърво.
Жената:
- Момчета, моля ви, отвържете ме..
- А, какво ще ни платиш?
- Ами ще платя в натура......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1626%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Земя, земя, тук полет 257... Викам наземната служба... Височина 5000 метра.... Горивото ни свърши. Дайте инструкции...
- Полет 257.... тук наземната служба.... повтаряй след мен.... "Отче наш, ти който си на небето.....".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1605%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка пристига в автосервиз. Монтьорът оглежда колата и казва:
- Имате повреда.
- Каква?
- Ами късо съединение.
- Е хубаво де, що не го удължите тогава....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1579%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Шофьор на КАМАЗ среща една чукча в тундрата. Разприказвали се и от дума, на дума стигнали до бизнес. Чукчата дал много кожи, а шофьорът му дал КАМАЗА. След една година отново се срещат и шофьорът пита:
- Е, как е КАМАЗ-ът?
- А, добре е. В него е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1583%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Урок в училище. Учителката пита децата, какви са били предците им по време на войната:
- Миме, дядо ти бил ли е на война?
- Да Госпожо, бил е танкист.
...
- А твоят, Иванчо, какъв е бил твоят дядо през войната?
- Ами ма електротехник.
- ??...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1574%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Журналистка е изпратена в една селска кравеферма, да вземе интервю от краваря, по повод болестта "луда крава".
- На какво се дължи болестта "луда крава"? - пита тя
- Вие знаете ли, че бикът уважава кравата един път годишно?
- Възможно е...но ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1567%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:
- Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха, как се оказва първа помощ!
С тези думи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1561%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чукча се готви за лов на елени. Преди да тръгне дава наставления на жена си:
- Бъди внимателна, ако дойдат геолози на въртолети. Дай им да пият, нахрани ги, но ако поискат да си легнат, в никакъв случай не лягай под тях, защото ще забременееш.
Тръ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1556%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Училище за деца на новобогаташи.
Учителката:
- Деца, кой ще ми каже, какво е това ЧИСТОПЛЪТНОСТ?
Става едно хлапе с як врат и казва:
- ЧИСТОПЛЪТНОСТ - това е ЧИСТАТА МАСА, разделена на ЧИСТИЯ ОБЕМ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}