Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
Две мутри си говорят: - Абе, Марул, според тебе, дали живее някой под земята бе? - Ти как мислиш бе, Картоф. Според тебе кой боядисва репичките...
-
В публичен дом "мадам" вика: - Мими, Гошо още ли е върху тебе? - Да. - Не му давай да свърши! Платил е с фалшиви банкноти!
-
Влиза Гошко, случайно в спалнята на родителите си. Там естествено майка му и баща му се занимават с размножителни процеси. След минутна неловка пауза, бащата започва да замазва ситуацията: - Гоше, я кажи на татко, ти какво искаш - братче или сестриче? Гошко размишлява дълго и отсича: - Велосипед! Бащата: - Гоше, синко, велосипед не става.... Гошко: - Хм, я стани за малко! Да пробвам аз тогава!
-
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита: - Какъв е проблемът? - Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна... Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка. - Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора? - Как ша бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...
-
В общината постъпила жалба: "Уважеми господа, срещу моят прозорец има женска баня. Аз виждам всичко и това ме отвлича от преките ми занимания, а да не говорим, как влияе на моралния ми облик. Моля ви да ми дадете нова квартира..." Изпращат комисия да провери случая на място. Пристига комисията, оглежда и председателят казва: - Е, какво? Нищо не се вижда! - Ама моля ви се...Я се качете на това шкафче под прозореца! - Е, качих се - казва председателят - все едно, нищо не виждам! - А сега малко наляво... - Пак нищо не виждам! - Още маааалко наляво... Председателят се премества наляво, шкафчето се накланя на едната страна и той пада на земята... - Ето, видяхте ли? А аз съм така по цял ден....
-
Мъж и жена се въргалят в леглото. На вратата се звъни. Тя: - Това е мъжът ми! Бързо скачай през прозореца! Той: - Ама, ние сме на тринайстия етаж! Тя: - Скачай, скачай, мъжът ми се връща, ще ни хване и ще ни убие, а ти ми суеверничиш тука....
-
Иванчо закъснява за час. Влиза в класната стая и без да каже дума си сяда на чина. Учителката: - Иванчо, излез и влез както трябва! Иванчо, тръгва към вратата и мърмори: - Аз кво, да не съм Windows....
-
Двама приятели се срещат и единия пита другия: - Разбрах, че си загубил доста пари на стоковата борса в последно време. Вярно ли е? - Остави, не ми го припомняй. - Добре бе, приятел, как спиш нощем? - Как да спя, като бебе спя. - Като бебе??? - Да, като бебе, на всеки три часа се будя и плача.
-
Жена умира и се появява пред вратите на рая, където я посреща свети Петър. Докато чакала да й оформят документите, жената си приказва с него. Изведнъж се чува страхотен крясък. - Кво беше това? - изплашено пита жената. - А, нищо особено. На един новодошъл му правят дупка на главата за ореол. След известно време отново се чува вик. - А това пък какво беше? - пак пита жената. - Няма проблеми, на същия човек му пробиват дупки на гърба. За крилете, нали разбирате. Жената бавно започва да отстъпва назад. - Къде тръгнахте? - пита свети Петър. - А, отивам долу. В ада! - Недейте, там дяволите ще ви изнасилят и ще се гаврят с вас! - Да, ама поне няма да ми пробиват дупки за тази цел.....
-
Малко момченце се разхожда с баща си по улицата. По едно време виждат две кучета едно върху друго. Момченцето пита: - Тате, тате бе, тия кучета, кво правят?? Бащата се изчервил, ама няма как, трябва да даде някакво обяснение.: - Ми...кво да ти кажа... то едното куче го болят лапите .... и другото, понеже е добро...затова го носи на гръб.... - Аха, ясно ..- отговаря детето. След няколко минути размисъл обаче, пак дърпа татко си: - Татко, татко бе, едно не ми е ясно, защо винаги добрите ги чукат.....
-
Рано сутринта жена тръгва за работа. На стълбището намира заспал пияния си съпруг. Сритва го и пита: - Снощи, когато чукаше по вратата, колко пъти те питах - ти ли си, или не си ти? - Аммм, а аз колко пъти ти кимах....
-
Мъж звъни в бюрото за загубени вещи на железопътна компания: - Ало, а бе, забравих една трилитрова бутилка уиски във влака. Кажете, дали някой я е донесъл? - За съжаление, не, сър. Затова пък донесоха джентълменът, който я е намерил.
-
Мъж заминава на лов. След няколко дни звъни на съпругата си по телефона: - Скъпа, аз съм. Прибирам се към нас. - Как беше ловът, мили? - Всичко е нормало! Мисля, че един месец няма да купуваме месо. - Да не си застрелял елен? - Не, пропих заплатата...Категория: Лов и риболов762 0
-
Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал: - Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомарина. Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата. На сутринта цялото семейство на фермерът тича да види какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче един такъв измъчен... - Синко, защо си такъв измъчен? - Слушай, дядо, я ми кажи: ей онова шибано теленце там, няма ли си майка?
-
Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал. Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят някакви стонове. Приближава се и поглежда вътре: - Кво, студено ли ти е? - Ддддддаааа! - А, защо си се откопал тогава?Категория: Черен хумор747 0
-
- Знаеш ли, че жена ми ме напусна? - Спокойно, братче. Вземи една бутилка водка и потопи в нея мъката си. - Нищо не се получава. - Защо, пари ли нямаш? - Пари имам. Мъка нямам.Категория: Семейството959 0
-
В кабинета на специалист по венерически болести влиза силно възбуден мъж, сваля панталона изважда палавника и вика на доктора: - Докторе, погледни, само погледни, докторе.... Докторът, след продължителен и всестранен оглед на съответната част от тялото, вдига глава и казва: - Е, какво да видя, нищо особено не намирам. Всичко е нормално. - Слушай, докторе, как така нормално? Ти само погледни, какъв КРАСАВЕЦ!!!
-
- Пешо вкъщи ли е? - Не, Пешо го няма вече... Той напусна нашият свят. - Какво бе, да не е умрял? - Не, включи се в Интернет!