Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
Мутра отива при златар и носи едно кюлче злато. Дава го на златаря и казва: - Слушай, пич! Искам, да ми направиш пръстен. - Няма проблеми, ето ви каталога, изберете си модел! - Кви ги говориш бе, киртак, тъп ли си, или какво, една дупка не можеш да му пробиеш?!?!?!?!?!?! -
Президент изнася реч на трибуната. Отдалече се чува вик: - Господин Президент! - Кой ме вика? - Може ли малко по-наляво да се преместите, ако обичате, че нещо не ви виждам! - А не искате ли да ви дам бинокъл? - А не, няма нужда, аз съм с оптика..... -
Един мъж решил да ходи на нудистки плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето. На лявата буза написал Весела коледа, а на дясната Честита Нова Година. Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда. - Какво зяпяш, бе?! А онзи отговаря: - А бе, гледам та и са питам - дали не си свободен между празниците?! -
Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда: - Съседното племе ни обяви война.... Вождът се потупва по корема: - Иииииии, писна ми от банкети....
-
Следовател разпитва депутат: - Как ще обясните, това, че жена ви всекидневно харчи по 200 долара за дрехи... - Е какво му е лошото? - Ами вие получавате по 300 долара на месец!! - Е какво му е хубавото??
-
Срещат се двама приятели. - Що си такъв умислен? - Скарахме се с гаджето... - Що бе? - Ами возехме се в трамвая и аз дъхах на стъклото и й пишех името... - Добре, бе, това обикновено им харесва? - Да, ама не й харесвало да й дъхат на очилата!!! -
Боксьор се оплаква на доктор: - Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече! - А опитахте ли се да броите? - Не става. Винаги на девет скачам... -
Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита: - Искате ли да танцувате с мен? Девойката възмутено крещи с цяло гърло: - Няма да спя с тебе!!! Цялата дискотека паднала от смях. Младежа бил готов да се провали в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение: - Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата. Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал: - 200 долара за една свирка!!!!!!
-
Срещат се двама приятели рано сутринта. Първият: - Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка. Вторият: - Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи и на вратата се звъни. Отварям -Клаудия Шифер. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и тамън да я хвърля в леглото отново се звъни. Отварям - Памела Андерсън. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа..... - Ииииии, що не ме извика, бе? - Ами виках те. Ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква вагонетка пред блока!!!
-
Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа - вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда: - Дръпни по-силно! Връща се жената, дърпа по-силно - резултатът е същият. - А бе, силно дърпай! Дърпа пак - нищо. Обръща се към лудия и казва: - Ами заключено е! - Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката.... -
Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена: - Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе? - Как не ви е срам? Това е детето ми!! - Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?... Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьорът и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена: - Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?.. - ...да, ...благодаря ви, толкова сте мил! - Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка? -
Борец стои пред огледалото и мисли. По-едно време приятелката му вика от кухнята: - Жоро, кафето е готово. - Да бе, Жоро беше.- отговаря той.
-
Един борец влиза в магазин и пита: - Колко струва този акордеон? - За борци не се продава! След малко се преоблякъл като жена. - Колко струва този акордеон? - За борци не се продава! После се преоблякал като старец. - Колко струва този акордеон? - За борци не се продава! - А бе, как все познавате, че съм борец? - Само един борец може да сбърка акордеон с чугунен радиатор!
-
Вятъра носи по океана спасителна лодка с двама претърпели корабокрушение ирландци - Патрик и Джон. Един ден Джон, както си ровичкал из лодката, намира една стара медна лампа. Надявайки се да се появи дух той я потъркал. За негово учудване, наистина се появил дух. Обаче тоя дух бил необичаен. Изпълнявал само по едно желание. Замислил се Джон и казал: - Искам цялото море да е от бира /нищо общо с рекламата на Ариана/. Духът плеснал с ръце и морето станало от бира. Най-добрата бира, която може да съществува. Изчезнал духът. Останало само мекото плискане на бирата да нарушава тишината. Двамата ирландци стоят и съзерцават. По едно време Патрик се обръща с отвращение към Джон. След тежко напрягащо мълчание, той казва: - Ех Джон, страшен си тъпунгер. Като поиска цялото море да е от бира, сега в лодката ли ще сереме, бе...
-
Петроград. 18-та година. В Путиловския завод идва младеж и моли да го назначат на работа . - А, какво умеете? - питат го. - Ами, всичко. Мога да работя на струг, на фреза, шлосерска работа.... - Добре, напишете молба за работа! - Ама, аз не умея да пиша!! - Е, нищо, тук зад ъгъла имаме училище. Отидете в него, научете се да пишете и тогава елате. Ще ви назначим на работа. Минали много години. През 30-те години, в един от щатите на Америка в магазин за бижута, влиза дама придружена от достолепен господин. Тя си избира украшения, продавачът казва цената. Сумата е огромна. Господинът отваря портфейл и започва да вади долари. Продавачът: - Господине, не е ли по-лесно да напишете чек? Джентълменът: - Ех, ако можех да пиша, сигурно щях да работя в Путиловския завод. -
Възрастна баба учи младата си внучка: - Запомни дете мое! В живота всяка жена трябва да има само една истинска любов! - А ти имала ли си, бабо? Обичала ли си някого така? - М-м-м-м ... да дете мое - МОРЯЦИТЕ.
-
Съвещават се страните от Ваpшавския договоp. Решили да окажат на Либия хуманитарна помощ. Става премиерът на България и казва: - Ние ще изпратим 10 000 щайги домати. - А защо? - Ами те ще са в особена опаковка - от олово. Така ще могат да леят куршуми от нея. Става премиерът на Румъния: - Ние ще изпративм 10 000 щайги краставици. - А защо? - Ами опаковката им ще е особена - от стомана. Така ще могат да правят автомати от нея. Става премиерът на СССР: - Е, тогава ние ще изпратим 20 000 яйца. - И те ли са с особена опаковка? - Опаковката им е чудесна - сини барети и ботуши.
-
Девиз на ергена : "По добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята"
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1409%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра отива при златар и носи едно кюлче злато. Дава го на златаря и казва:
- Слушай, пич! Искам, да ми направиш пръстен.
- Няма проблеми, ето ви каталога, изберете си модел!
- Кви ги говориш бе, киртак, тъп ли си, или какво, една дупка не може...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1376%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Президент изнася реч на трибуната. Отдалече се чува вик:
- Господин Президент!
- Кой ме вика?
- Може ли малко по-наляво да се преместите, ако обичате, че нещо не ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда, аз съм с о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1370%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж решил да ходи на нудистки плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето.
На лявата буза написал Весела коледа, а на дясната Честита Нова Година.
Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го загле...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1363%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда:
- Съседното племе ни обяви война....
Вождът се потупва по корема:
- Иииииии, писна ми от банкети....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1352%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= Следовател разпитва депутат:
- Как ще обясните, това, че жена ви всекидневно харчи по 200 долара за дрехи...
- Е какво му е лошото?
- Ами вие получавате по 300 долара на месец!!
- Е какво му е хубавото??','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1331%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели.
- Що си такъв умислен?
- Скарахме се с гаджето...
- Що бе?
- Ами возехме се в трамвая и аз дъхах на стъклото и й пишех името...
- Добре, бе, това обикновено им харесва?
- Да, ама не й харесвало да й дъхат на очил...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1324%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Боксьор се оплаква на доктор:
- Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече!
- А опитахте ли се да броите?
- Не става. Винаги на девет скачам...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1315%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита:
- Искате ли да танцувате с мен?
Девойката възмутено крещи с цяло гърло:
- Няма да спя с тебе!!!
Цялата дискотека паднала от смях. Младежа бил готов да се прова...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1289%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели рано сутринта.
Първият:
- Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1284%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа - вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда:
- Дръпни по-силно!
Връща се жената,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1259%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена:
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе?
- Как не ви е срам? Това е детето ми!!
- Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1252%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e= Борец стои пред огледалото и мисли. По-едно
време приятелката му вика от кухнята:
- Жоро, кафето е готово.
- Да бе, Жоро беше.- отговаря той.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1224%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един борец влиза в магазин и пита:
- Колко струва този акордеон?
- За борци не се продава!
След малко се преоблякъл като жена.
- Колко струва този акордеон?
- За борци не се продава!
После се преоблякал като старец.
- Колко струва този ак...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1203%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вятъра носи по океана спасителна лодка с двама претърпели корабокрушение ирландци - Патрик и Джон. Един ден Джон, както си ровичкал из лодката, намира една стара медна лампа. Надявайки се да се появи дух той я потъркал.
За негово учудване, наистина...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1162%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Петроград. 18-та година. В Путиловския завод идва младеж и моли да го назначат на работа .
- А, какво умеете? - питат го.
- Ами, всичко. Мога да работя на струг, на фреза, шлосерска работа....
- Добре, напишете молба за работа!
- Ама, аз не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1163%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Възрастна баба учи младата си внучка:
- Запомни дете мое! В живота всяка жена трябва да има само една истинска любов!
- А ти имала ли си, бабо? Обичала ли си някого така?
- М-м-м-м ... да дете мое - МОРЯЦИТЕ.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1129%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съвещават се страните от Ваpшавския договоp. Решили да окажат на Либия хуманитарна помощ. Става премиерът на България и казва:
- Ние ще изпратим 10 000 щайги домати.
- А защо?
- Ами те ще са в особена опаковка - от олово. Така ще могат да леят...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1109%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Девиз на ергена : "По добре мляко в хладилника,
отколкото крава в кухнята"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}