Вицове.dir.bg

17-11-2017 20-11-2018

Зевзеци назад

Добавено от:

Veline Nascimento

Добавени вицове:

1785
|

Рейтинг:

2.84
  • icon
    Мутра отива при златар и носи едно кюлче злато. Дава го на златаря и казва: - Слушай, пич! Искам, да ми направиш пръстен. - Няма проблеми, ето ви каталога, изберете си модел! - Кви ги говориш бе, киртак, тъп ли си, или какво, една дупка не можеш да му пробиеш?!?!?!?!?!?!
    Категория: Мутри
    447 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Президент изнася реч на трибуната. Отдалече се чува вик: - Господин Президент! - Кой ме вика? - Може ли малко по-наляво да се преместите, ако обичате, че нещо не ви виждам! - А не искате ли да ви дам бинокъл? - А не, няма нужда, аз съм с оптика.....
    Категория: Политика
    50 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Един мъж решил да ходи на нудистки плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето. На лявата буза написал Весела коледа, а на дясната Честита Нова Година. Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда. - Какво зяпяш, бе?! А онзи отговаря: - А бе, гледам та и са питам - дали не си свободен между празниците?!
    Категория: Разни
    176 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда: - Съседното племе ни обяви война.... Вождът се потупва по корема: - Иииииии, писна ми от банкети....
    Категория: Разни
    488 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Следовател разпитва депутат: - Как ще обясните, това, че жена ви всекидневно харчи по 200 долара за дрехи... - Е какво му е лошото? - Ами вие получавате по 300 долара на месец!! - Е какво му е хубавото??
    Категория: Политика
    656 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Срещат се двама приятели. - Що си такъв умислен? - Скарахме се с гаджето... - Що бе? - Ами возехме се в трамвая и аз дъхах на стъклото и й пишех името... - Добре, бе, това обикновено им харесва? - Да, ама не й харесвало да й дъхат на очилата!!!
    Категория: Любовни
    1131 0
    Добавил: Veline Nascimento

    Статус: Нов
  • icon
    Боксьор се оплаква на доктор: - Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече! - А опитахте ли се да броите? - Не става. Винаги на девет скачам...
    Категория: Спорт
    542 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита: - Искате ли да танцувате с мен? Девойката възмутено крещи с цяло гърло: - Няма да спя с тебе!!! Цялата дискотека паднала от смях. Младежа бил готов да се провали в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение: - Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата. Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал: - 200 долара за една свирка!!!!!!
    Категория: Разни
    123 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Срещат се двама приятели рано сутринта. Първият: - Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка. Вторият: - Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи и на вратата се звъни. Отварям -Клаудия Шифер. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и тамън да я хвърля в леглото отново се звъни. Отварям - Памела Андерсън. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа..... - Ииииии, що не ме извика, бе? - Ами виках те. Ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква вагонетка пред блока!!!
    Категория: Разни
    121 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа - вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда: - Дръпни по-силно! Връща се жената, дърпа по-силно - резултатът е същият. - А бе, силно дърпай! Дърпа пак - нищо. Обръща се към лудия и казва: - Ами заключено е! - Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката....
    Категория: Луди
    578 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена: - Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе? - Как не ви е срам? Това е детето ми!! - Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?... Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьорът и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена: - Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?.. - ...да, ...благодаря ви, толкова сте мил! - Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?
    Категория: Пияници
    524 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Борец стои пред огледалото и мисли. По-едно време приятелката му вика от кухнята: - Жоро, кафето е готово. - Да бе, Жоро беше.- отговаря той.
    Категория: Мутри
    537 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Един борец влиза в магазин и пита: - Колко струва този акордеон? - За борци не се продава! След малко се преоблякъл като жена. - Колко струва този акордеон? - За борци не се продава! После се преоблякал като старец. - Колко струва този акордеон? - За борци не се продава! - А бе, как все познавате, че съм борец? - Само един борец може да сбърка акордеон с чугунен радиатор!
    Категория: Мутри
    39 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Вятъра носи по океана спасителна лодка с двама претърпели корабокрушение ирландци - Патрик и Джон. Един ден Джон, както си ровичкал из лодката, намира една стара медна лампа. Надявайки се да се появи дух той я потъркал. За негово учудване, наистина се появил дух. Обаче тоя дух бил необичаен. Изпълнявал само по едно желание. Замислил се Джон и казал: - Искам цялото море да е от бира /нищо общо с рекламата на Ариана/. Духът плеснал с ръце и морето станало от бира. Най-добрата бира, която може да съществува. Изчезнал духът. Останало само мекото плискане на бирата да нарушава тишината. Двамата ирландци стоят и съзерцават. По едно време Патрик се обръща с отвращение към Джон. След тежко напрягащо мълчание, той казва: - Ех Джон, страшен си тъпунгер. Като поиска цялото море да е от бира, сега в лодката ли ще сереме, бе...
    Категория: Пияници
    531 0
    Добавил: Veline Nascimento

    Статус: Нов
  • icon
    Петроград. 18-та година. В Путиловския завод идва младеж и моли да го назначат на работа . - А, какво умеете? - питат го. - Ами, всичко. Мога да работя на струг, на фреза, шлосерска работа.... - Добре, напишете молба за работа! - Ама, аз не умея да пиша!! - Е, нищо, тук зад ъгъла имаме училище. Отидете в него, научете се да пишете и тогава елате. Ще ви назначим на работа. Минали много години. През 30-те години, в един от щатите на Америка в магазин за бижута, влиза дама придружена от достолепен господин. Тя си избира украшения, продавачът казва цената. Сумата е огромна. Господинът отваря портфейл и започва да вади долари. Продавачът: - Господине, не е ли по-лесно да напишете чек? Джентълменът: - Ех, ако можех да пиша, сигурно щях да работя в Путиловския завод.
    Категория: Богаташи
    664 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Възрастна баба учи младата си внучка: - Запомни дете мое! В живота всяка жена трябва да има само една истинска любов! - А ти имала ли си, бабо? Обичала ли си някого така? - М-м-м-м ... да дете мое - МОРЯЦИТЕ.
    Категория: Любовни
    640 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Съвещават се страните от Ваpшавския договоp. Решили да окажат на Либия хуманитарна помощ. Става премиерът на България и казва: - Ние ще изпратим 10 000 щайги домати. - А защо? - Ами те ще са в особена опаковка - от олово. Така ще могат да леят куршуми от нея. Става премиерът на Румъния: - Ние ще изпративм 10 000 щайги краставици. - А защо? - Ами опаковката им ще е особена - от стомана. Така ще могат да правят автомати от нея. Става премиерът на СССР: - Е, тогава ние ще изпратим 20 000 яйца. - И те ли са с особена опаковка? - Опаковката им е чудесна - сини барети и ботуши.
    Категория: Политика
    769 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Девиз на ергена : "По добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята"
    Категория: Мъжете
    490 0
    Добавил: Veline Nascimento