Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва: - Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ. - А как се досетихте, Холмс? - Първо: Очите ви са зачервени. - Правилно, а второ?.. - А второ, друго освен порно нямам.Категория: Шерлок Холмс616 0 -
Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана: - Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам... -
Срещат се двама евреи. - Моше, чух че си се оженил за рускиня. Не ти ли стигат еврейските жени? - Ах, Авраам, ти нали знаеш, еврейките толкова много боледуват. - Е, а рускините не боледуват ли? - Боледуват, ама за тях не ми е толкова жал... -
Иванов (ищец) подкупил съдията със 100000 долара. Петров (ответник) подкупил съдията със 120000 долара. Съдията постановил: Да се върнат 20000 долара на Петров и двамата да се съдят справедливо. -
- Ти нали обеща от днес да станеш нов човек! -ругае жена пияния си мъж. - Обещаното си е обещано! Обаче и на новия му се пие...
-
Мъж отива в командировка. Вечерта свалил някакво гадже, завел го в хотела. Точно влязла девойката в банята да вземе душ и на вратата звъни куриер, който носи телеграма. Съпругата на командирования била катастрофирала и загинала трагично. Разстроен мъжът седи на леглото, а в този момент гаджето се появява голо от банята. - Какво става с теб, скъпи? Изглеждаш толкова тъжен... - Дори не можеш, да си представиш, колко гузен ще се чувствам на сутринта... -
Баща остава сам с невръстната си дъщеря за няколко дни. Вечерта тръгва да я слага в леглото, обаче тя не иска да си ляга. Пробвал всички начини, не става и не става. Най-накрая детето му казва: - Ще си легна, ако ми шепнеш в ухото, както правиш вечер с мама! Започнал бащата да шепне на ухото на детето. След няколко минути, вече заспивайки тя казва: - Не, не! Уморена съм като куче!
-
Човек гледа телевизия. По телевизора тече програма на някаква марка чай. Рекламното изречение е: "Ето вече 150 години ние събираме най-добрите сортове чай...." На другия ден човекът отива в магазина и купува една кутия от този чай. Излиза от магазина и тръгва към дома си. Изведнъж зад ъгъла изскача някакъв бандит. Човекът с ужас крещи: - Какво, какво искаш от мен?! А бандитът му отвръща: - Ето вече 150 години ние събираме най-добрите сортове чай. -
Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките усмихнати. Една студентка пита патолога: - А бе, тва тука да не е цирк? Що се смеят всичките? Патологът: - Не, бе. Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара взел че умрял от щастие... - А вторият, какво? - А, тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в секса. Накрая я убедил и на върха ва екстаза получил инфаркт и така..... - А, добре, а третият що се смее? - Този пък го ударила мълния... - Е, кво смешно пък е видял в мълнията? - Абе тоя глупак мислел, че го снимат.... -
Едно възрастно семейство решило да си припомни по- живо младите и романтични години. Двамата се разбрали да се срещнат като някога на една полянка. Пръв отишъл старецът. Чакал час, чакал два,възлюбената не се появила. от провалената игра той се прибрал и попитал бабата: - Защо не дойде ма? - Ами, мама не ме пусна! -
Попада свещенник в Рая. След един месец забелязал, че всички в Рая почитат много повече някакъв шофьор на автобус, отколкото него - слугата на Господ. Възмутил се той и подал оплакване до управата, а те му отговарят: - Свети отче, когато ти четеше своите проповеди, всички присъстващи спяха, а когато той караше своя автобус - никой не спеше, а дори напротив, всички горещо се молеха..... -
Събрал лъвът зверовете и им казва: - Имам за вас две новини, една добра и една лоша... С коя да почна? Всички: - С добрата... Лъвът: - Вчера ни изпратиха един вагон презервативи. Всички: - Ураааа...А каква е лошата новина? Лъвът: - Ами оня тъпанар Заекът, взел че ги разтоварил с вилата... -
Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът: - Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри. На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите. - Докторе, не помага! - Направихте ли това, което ви казах? - Да! - Точно както ви бях казал? - Абсолютно! - И какво стана, че не можахте да спите? - Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини... -
Човек заминава в командировка и приятелят му го изпраща на гарата. Заминаващият се качва във влака и се покаэва на проэореца. Стоят и си говорят, а влакът леко потегля. Този във влака се надвесва през прозореца и крещи към изпращача: - И да энаеш, жена ти е страхотна в леглото! След това затваря прозореца и сяда на седалката. От съседната седалка учудено го гледа друг човек. - Глупости! Жена му въобще не я бива. Казах го само за да му повдигна самочувствието! - пояснява заминаващият.
-
Учителка се оплаква на бащата на Иванчо: - Вашият син ме нарече проститутка. Бащата се обръща към Иванчо: - Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те? УЧИ ТЕ! Грижи ли се за тебе? ГРИЖИ СЕ! Какво тогава по дяволите те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе? -
Манго и Айшето пътуват със спален вагон. Манго е на горното легло, Айше - на долното. По едно време Айше гледа - Манго си провесил оная работа от леглото, а на нея завързана бележка: "Айше, ма, ако искаш да се качиш при мене - дръпни веднъж! А ако не искаш - дръпни сто пъти, последните двайсет много бързо!"...
-
Девойка отива на зъболекар. Девойката: - Докторе, да решиш да си лекуваш зъб - това е същото, като да решиш да родиш дете! Докторът: - Бързо взимайте решение, за да знам, под къкъв ъгъл да наглася стола!
-
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината. След един час гробно мълчание лейди Джейн казва: - Сър Джон, а Вие знаете ли, че на лявата ми гръд е изографисан ликът на лорд Смит, Ваш близък приятел? Отново час гробно мълчание... - Сър Джон, а Вие знаете ли, че на дясната ми гръд е изографисан ликът на граф Чарлз, Ваш близък приятел и партньор по бридж? След още един час в мълчание сър Джон избухва в неудържим смях. - Какво толкова смешно казах, сър Джон? - възмутила се жена му. - Нищо,нищо, само като си представя обаче как се удължават с времето лицата на моите приятели... - отвърнал през смях сър Джон...Категория: Лов и риболов706 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1113%2Fsherlok-holms&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
- Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
- А как се досетихте, Холмс?
- Първо: Очите ви са зачервени.
- Правилно, а второ?..
- А...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1092%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва.
Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1094%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама евреи.
- Моше, чух че си се оженил за рускиня. Не ти ли стигат еврейските жени?
- Ах, Авраам, ти нали знаеш, еврейките толкова много боледуват.
- Е, а рускините не боледуват ли?
- Боледуват, ама за тях не ми е толкова жал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1095%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванов (ищец) подкупил съдията със 100000 долара.
Петров (ответник) подкупил съдията със 120000 долара.
Съдията постановил:
Да се върнат 20000 долара на Петров и двамата да се съдят справедливо.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1071%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Ти нали обеща от днес да станеш нов човек! -ругае жена пияния си мъж.
- Обещаното си е обещано! Обаче и на новия му се пие...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1066%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж отива в командировка. Вечерта свалил някакво гадже, завел го в хотела. Точно влязла девойката в банята да вземе душ и на вратата звъни куриер, който носи телеграма. Съпругата на командирования била катастрофирала и загинала трагично. Разстроен м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1046%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща остава сам с невръстната си дъщеря за няколко дни. Вечерта тръгва да я слага в леглото, обаче тя не иска да си ляга. Пробвал всички начини, не става и не става. Най-накрая детето му казва:
- Ще си легна, ако ми шепнеш в ухото, както правиш веч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1024%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Човек гледа телевизия. По телевизора тече програма на някаква марка чай. Рекламното изречение е: "Ето вече 150 години ние събираме най-добрите сортове чай...."
На другия ден човекът отива в магазина и купува една кутия от този чай. Излиза от магазин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1021%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките усмихнати. Една студентка пита патолога:
- А бе, тва тука да не е цирк? Що се смеят всичките?
Патологът:
- Не, бе. Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1009%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Едно възрастно семейство решило да си припомни по-
живо младите и романтични години. Двамата се разбрали да се срещнат като някога на една полянка.
Пръв отишъл старецът. Чакал час, чакал два,възлюбената не се появила. от провалената игра той се при...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1011%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попада свещенник в Рая. След един месец забелязал, че всички в Рая почитат много повече някакъв шофьор на автобус, отколкото него - слугата на Господ. Възмутил се той и подал оплакване до управата, а те му отговарят:
- Свети отче, когато ти четеше...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F992%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Събрал лъвът зверовете и им казва:
- Имам за вас две новини, една добра и една лоша... С коя да почна?
Всички:
- С добрата...
Лъвът:
- Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.
Всички:
- Ураааа...А каква е лошата новина?
Лъвът:
- Ами...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F987%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент се оплаква на лекар от лош сън.
Докторът:
- Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.
На...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F989%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Човек заминава в командировка и приятелят му го изпраща на гарата. Заминаващият се качва във влака и се покаэва на проэореца. Стоят и си говорят, а влакът леко потегля. Този във влака се надвесва през прозореца и крещи към изпращача:
- И да энаеш,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F977%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителка се оплаква на бащата на Иванчо:
- Вашият син ме нарече проститутка.
Бащата се обръща към Иванчо:
- Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те? УЧИ ТЕ! Грижи ли се за тебе? ГРИЖИ СЕ! Какво тогава по дяволите те интересува с какво се занимава...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F947%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Манго и Айшето пътуват със спален вагон. Манго е на горното легло, Айше - на долното.
По едно време Айше гледа - Манго си провесил оная работа от леглото, а на нея завързана бележка:
"Айше, ма, ако искаш да се качиш при мене - дръпни веднъж! А ако...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F940%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Девойка отива на зъболекар.
Девойката:
- Докторе, да решиш да си лекуваш зъб - това е същото, като да решиш да родиш дете!
Докторът:
- Бързо взимайте решение, за да знам, под къкъв ъгъл да наглася стола!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F931%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината. След един час гробно мълчание лейди Джейн казва:
- Сър Джон, а Вие знаете ли, че на лявата ми гръд е изографисан ликът на лорд Смит, Ваш близък приятел?
Отново час гробно мълчание...
- Сър Джон, а Вие...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}