Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
Когато на готин човек му е кофти - това е блус! Когато на готин човек му е готино - това е хеви метъл! Когато на кофти човек му е кофти - това е рап! А когато на кофти човек му е готино - това е чалга!
-
Питат един мъж: - Каква е вероятността да видиш динозавър пред Шератон? - Една милиардна! - отговаря мъжа. След това питат жена: - Каква е вероятността да видиш динозавър пред Шератон? - Една втора! - отговаря жената - Е как така? - Ами или ще го видя, или няма да го видя.
-
Седяли си трима приятели и си говорили за жени. Единият казва: - Аз си падам по малки18-20 годишни, такива неопитни, млади... Вторият: - Аз пък си падам по улегналите 30-40 годишни, всичко знаят, нищо не искат... Третият: - Аз пък си падам по по-възрастните 50-60 годишни... Всички изпаднали в шок: - Защо бе,как можеш... - Ами Те винаги си мислят,че им е за последно и ако знаете какви неща творят....
-
- Пред мен се раэкрива страшна картина!-каэва екстрасенсът. - Утре вашият мъж ще эагине! - Энам това - отговаря посетителката. - А мен ще ме осъдят ли или не?Категория: Семейството387 0
-
Момченце получава за рождения си ден подарък папагал. След един месец бащата минава покрай клетката на папагала и е засипан от псувни и обиди. Вечерта се събира семейният съвет, става бащата и казва: - Петърчо, папагалът псува като хамалин. Доколкото знам само ти се занимаваш с него. Как успя да го научиш на такива неща? Петърчо подсмръкнал, навел поглед и смирено отговорил: — Не съм виновен аз! Той пръв ме нарече педераст!
-
Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор: - Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дай да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, ако отговорите ме късате. - Готово, давай въпроса. - Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помоща на чук? Професорът доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка : - Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как? - Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и...бой с чука. Разделят се. На другия ден студентът е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора. Студентът помислил че ще му пише двойка, а професора му казал: - Много добре, колега, пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.
-
Последен работен ден на доктора, и той решава, че ще си върне на пациентите. Влиза първия. - Докторе, нещо ме боли главата. - Рак! - Ама докторе ... - Рак, бе! Същото се повтаря и с още няколко пациента. Влиза поредния. - Докторе, бьбреците. - Рак! - Ама бьбреците, бе ... - Рак бе! - Имам камъни в бьбреците, бе докторе ! - Е да де да, ей такива е камъни. И под тях раци, раци, раци !!!
-
Пасат четири коня на една ливада - единият млад жребец, другият на средна възраст, третият на солидна възраст, а четвъртият - дърта кранта. В другия край на ливадата се появява млада кобила. Жребеца подскочил и казал: - Хей давайте, да отидем, да я опрашим!? - Що да бързаме,- казал конят на средна възраст - може така, пасейки, пасейки, ще стигнем. - А- казал възрастния кон - на който му трябвам - сам ще ме намери. - Тихо - казала крантата- тихо да не чуе...
-
Класа на Иванчо отива в зоологическата градина. След като 3 часа разглеждали животните, прибрали се в училище. Учителката решила да научи какво са видяли децата и започнала да ги разпитва. Накрая идва и реда на Иванчо: - Иванчо, кажи какво ти хареса най-много в зоопарка? - Топките на слона.-отговорил Иванчо. - Иванчо, две.- ядосала се даскалката. - Две, две, ама огромни.
-
Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете. Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала: - Е,Зайо разкатаха ли ти майката? Зайо много се ядосал и казал: - Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!!!!
-
Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал: - Браво,сине! Друго можеш ли? Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя: - Ех, да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила! - Защо бе тате, кво е станало с мама? - А, нищо бе, беше в тоалетната.Категория: Черен хумор366 0
-
Двама пенсионери си говорят в парка: - Начи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник. - Моят пък си е абсолютно наред - 6.40-ходя по малка нужда, в 6.50-по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.
-
Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой... Казва: - Здравейте, деца. В отговор: - Изчезвай от тука, мръснице... Тя плачейки отива при директора... Той я съветва: - С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Отива той в класната стая, а учителката притичва след него. Вратата отваря с крак: - Здравейте, пичове... - Мараба, директор. - А можете ли да сложите презерватив на глобуса... - А какво е това глобус? - А ето за това ще ви разкаже новата учителка.
-
В съда: - Какво ви подтикна да ударите жена си? - Тя беше с гръб към мене, точилката ми беше под ръка и можех да избягам. Бях длъжен да опитам!Категория: Семейството39 0
-
Как звучи на турски език "Дон Кихот - рицарят на печалния образ"? Кихот ефенди - тенеке бабаит кахър сурат.
-
Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат: - Деца, какво животно е това? - Слон, слон, слон - отговарят всички. - А, как го познахте? - По хобота и големите уши. Спират пред клетката на жирафа. - Деца, какво животно е това? - Жираф е. Жираф е! - Как го познахте? - По дългите крака и дългата шия. Стигат до клетката на маймуната. - Деца, а това животно какво е? - Това е интернет маниак госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени...
-
Един мъж отишъл на риба,но нямал червеи. Взел един лист и написал на него "ЧЕРВЕЙ", закачил го на куката и метнал въдицата. След малко нещо клъвнало и мъжът дръпнал въдицата. На нея била закачена летвичка с надпис`ШАРАН`.Категория: Лов и риболов700 0
-
Три проститутки ги хванали. Закарали ги в районното, чели им морал и преди да ги пуснат ги питат: - Сега като ви пуснем, какво ще правите? Първата отговаря: - Аз ще отида да си упражнявам професията преди да стана проститутка! Втората: - А, аз се връщам отново на улицата! Третата помислила малко и отговорила: - Аз ще си намеря гадже, ще се омъжа, ще стана домакиня и ще си родя син. Като порасне той ще стане футболист. Ще отиде да рита на световното и ще изпусне дузпа. Всички ще почнат да му се обаждат и да му викат "МАЙКА ТИ ДА ЕБА !", а аз ще викам "ТУК СЬМ ТУК СЬМ!