Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
Когато на готин човек му е кофти - това е блус! Когато на готин човек му е готино - това е хеви метъл! Когато на кофти човек му е кофти - това е рап! А когато на кофти човек му е готино - това е чалга! -
Питат един мъж: - Каква е вероятността да видиш динозавър пред Шератон? - Една милиардна! - отговаря мъжа. След това питат жена: - Каква е вероятността да видиш динозавър пред Шератон? - Една втора! - отговаря жената - Е как така? - Ами или ще го видя, или няма да го видя. -
Седяли си трима приятели и си говорили за жени. Единият казва: - Аз си падам по малки18-20 годишни, такива неопитни, млади... Вторият: - Аз пък си падам по улегналите 30-40 годишни, всичко знаят, нищо не искат... Третият: - Аз пък си падам по по-възрастните 50-60 годишни... Всички изпаднали в шок: - Защо бе,как можеш... - Ами Те винаги си мислят,че им е за последно и ако знаете какви неща творят....
-
- Пред мен се раэкрива страшна картина!-каэва екстрасенсът. - Утре вашият мъж ще эагине! - Энам това - отговаря посетителката. - А мен ще ме осъдят ли или не?Категория: Семейството387 0 -
Момченце получава за рождения си ден подарък папагал. След един месец бащата минава покрай клетката на папагала и е засипан от псувни и обиди. Вечерта се събира семейният съвет, става бащата и казва: - Петърчо, папагалът псува като хамалин. Доколкото знам само ти се занимаваш с него. Как успя да го научиш на такива неща? Петърчо подсмръкнал, навел поглед и смирено отговорил: — Не съм виновен аз! Той пръв ме нарече педераст! -
Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор: - Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дай да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, ако отговорите ме късате. - Готово, давай въпроса. - Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помоща на чук? Професорът доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка : - Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как? - Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и...бой с чука. Разделят се. На другия ден студентът е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора. Студентът помислил че ще му пише двойка, а професора му казал: - Много добре, колега, пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми. -
Последен работен ден на доктора, и той решава, че ще си върне на пациентите. Влиза първия. - Докторе, нещо ме боли главата. - Рак! - Ама докторе ... - Рак, бе! Същото се повтаря и с още няколко пациента. Влиза поредния. - Докторе, бьбреците. - Рак! - Ама бьбреците, бе ... - Рак бе! - Имам камъни в бьбреците, бе докторе ! - Е да де да, ей такива е камъни. И под тях раци, раци, раци !!! -
Пасат четири коня на една ливада - единият млад жребец, другият на средна възраст, третият на солидна възраст, а четвъртият - дърта кранта. В другия край на ливадата се появява млада кобила. Жребеца подскочил и казал: - Хей давайте, да отидем, да я опрашим!? - Що да бързаме,- казал конят на средна възраст - може така, пасейки, пасейки, ще стигнем. - А- казал възрастния кон - на който му трябвам - сам ще ме намери. - Тихо - казала крантата- тихо да не чуе... -
Класа на Иванчо отива в зоологическата градина. След като 3 часа разглеждали животните, прибрали се в училище. Учителката решила да научи какво са видяли децата и започнала да ги разпитва. Накрая идва и реда на Иванчо: - Иванчо, кажи какво ти хареса най-много в зоопарка? - Топките на слона.-отговорил Иванчо. - Иванчо, две.- ядосала се даскалката. - Две, две, ама огромни. -
Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете. Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала: - Е,Зайо разкатаха ли ти майката? Зайо много се ядосал и казал: - Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!!!!
-
Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал: - Браво,сине! Друго можеш ли? Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя: - Ех, да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила! - Защо бе тате, кво е станало с мама? - А, нищо бе, беше в тоалетната.Категория: Черен хумор366 0 -
Двама пенсионери си говорят в парка: - Начи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник. - Моят пък си е абсолютно наред - 6.40-ходя по малка нужда, в 6.50-по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам. -
Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой... Казва: - Здравейте, деца. В отговор: - Изчезвай от тука, мръснице... Тя плачейки отива при директора... Той я съветва: - С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Отива той в класната стая, а учителката притичва след него. Вратата отваря с крак: - Здравейте, пичове... - Мараба, директор. - А можете ли да сложите презерватив на глобуса... - А какво е това глобус? - А ето за това ще ви разкаже новата учителка. -
В съда: - Какво ви подтикна да ударите жена си? - Тя беше с гръб към мене, точилката ми беше под ръка и можех да избягам. Бях длъжен да опитам!Категория: Семейството39 0
-
Как звучи на турски език "Дон Кихот - рицарят на печалния образ"? Кихот ефенди - тенеке бабаит кахър сурат. -
Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат: - Деца, какво животно е това? - Слон, слон, слон - отговарят всички. - А, как го познахте? - По хобота и големите уши. Спират пред клетката на жирафа. - Деца, какво животно е това? - Жираф е. Жираф е! - Как го познахте? - По дългите крака и дългата шия. Стигат до клетката на маймуната. - Деца, а това животно какво е? - Това е интернет маниак госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени... -
Един мъж отишъл на риба,но нямал червеи. Взел един лист и написал на него "ЧЕРВЕЙ", закачил го на куката и метнал въдицата. След малко нещо клъвнало и мъжът дръпнал въдицата. На нея била закачена летвичка с надпис`ШАРАН`.Категория: Лов и риболов700 0 -
Три проститутки ги хванали. Закарали ги в районното, чели им морал и преди да ги пуснат ги питат: - Сега като ви пуснем, какво ще правите? Първата отговаря: - Аз ще отида да си упражнявам професията преди да стана проститутка! Втората: - А, аз се връщам отново на улицата! Третата помислила малко и отговорила: - Аз ще си намеря гадже, ще се омъжа, ще стана домакиня и ще си родя син. Като порасне той ще стане футболист. Ще отиде да рита на световното и ще изпусне дузпа. Всички ще почнат да му се обаждат и да му викат "МАЙКА ТИ ДА ЕБА !", а аз ще викам "ТУК СЬМ ТУК СЬМ!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F653%2Fmuzika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Когато на готин човек му е кофти - това е блус!
Когато на готин човек му е готино - това е хеви метъл!
Когато на кофти човек му е кофти - това е рап!
А когато на кофти човек му е готино - това е чалга!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F634%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат един мъж:
- Каква е вероятността да видиш динозавър пред Шератон?
- Една милиардна! - отговаря мъжа.
След това питат жена:
- Каква е вероятността да видиш динозавър пред Шератон?
- Една втора! - отговаря жената
- Е как така?
- Ами...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F611%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седяли си трима приятели и си говорили за жени.
Единият казва:
- Аз си падам по малки18-20 годишни, такива неопитни, млади...
Вторият:
- Аз пък си падам по улегналите 30-40 годишни, всичко знаят, нищо не искат...
Третият:
- Аз пък си падам п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F592%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Пред мен се раэкрива страшна картина!-каэва
екстрасенсът. - Утре вашият мъж ще эагине!
- Энам това - отговаря посетителката. - А мен
ще ме осъдят ли или не?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F567%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момченце получава за рождения си ден подарък папагал. След един месец бащата минава покрай клетката на папагала и е засипан от псувни и обиди. Вечерта се събира семейният съвет, става бащата и казва:
- Петърчо, папагалът псува като хамалин. Доколко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F564%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор:
- Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дай да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F550%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Последен работен ден на доктора, и той решава, че ще си върне на пациентите.
Влиза първия.
- Докторе, нещо ме боли главата.
- Рак!
- Ама докторе ...
- Рак, бе!
Същото се повтаря и с още няколко пациента.
Влиза поредния.
- Докторе, бьбреците....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F542%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пасат четири коня на една ливада - единият млад жребец, другият на средна възраст, третият на солидна възраст, а четвъртият - дърта кранта.
В другия край на ливадата се появява млада кобила. Жребеца подскочил и казал:
- Хей давайте, да отидем, да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F525%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Класа на Иванчо отива в зоологическата градина. След като 3 часа разглеждали животните, прибрали се в училище. Учителката решила да научи какво са видяли децата и започнала да ги разпитва. Накрая идва и реда на Иванчо:
- Иванчо, кажи какво ти харес...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F510%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е,Зайо разкатаха ли ти майк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F507%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал:
- Браво,сине! Друго мо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F494%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама пенсионери си говорят в парка:
- Начи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник.
- Моят пък си е абсолютно наред - 6.40-ходя по малка нужда, в 6.50-по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F435%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
Казва:
- Здравейте, деца.
В отговор:
- Изчезвай от тука, мръснице...
Тя плачейки отива при директора...
Той я съветва:
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F415%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В съда:
- Какво ви подтикна да ударите жена си?
- Тя беше с гръб към мене, точилката ми беше под ръка и можех да избягам. Бях длъжен да опитам!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F416%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Как звучи на турски език "Дон Кихот - рицарят на печалния образ"?
Кихот ефенди - тенеке бабаит кахър сурат.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F409%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А, как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F396%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж отишъл на риба,но нямал червеи. Взел един лист и написал на него "ЧЕРВЕЙ", закачил го на куката и метнал въдицата. След малко
нещо клъвнало и мъжът дръпнал въдицата. На нея била закачена летвичка с надпис`ШАРАН`.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F397%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три проститутки ги хванали. Закарали ги в районното, чели им морал и преди да ги пуснат ги питат:
- Сега като ви пуснем, какво ще правите?
Първата отговаря:
- Аз ще отида да си упражнявам професията преди да стана проститутка!
Втората:
- А, а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}