Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
Един мъж заминава в командировка и оставя жена си сама в къщи. Понеже жилището им било близо до трамвайна линия, като минел трамваят се разтрисало и вратата на гардероба им падала. Жена му не издържала и решила докато го няма мъжа и да се обади на дърводелец да дойде и да го поправи. Дошъл дърводелецът, блъскал, думкал и накрая казал: - Амии готово, ама дай да пием по едно кафе докато мине трамваят да не вземе пак да падне. Жената направила кафе и зачакали. Минал трамваят и вратата на гардероба пак паднала. Дърводелецът казал: -Абе от вън не мога да видя нищо. Ще вляза в гардероба и като мине пак трамваят ще видя от къде се откача и ще го поправя. Влязъл той и зачакал, но мъжът изненадващо се прибрал по-рано. Свалил си сакото и отворил вратата на гардероба да го остави и гледа вътре мъж. - Какво правиш тука, бе? - Ами чакам трамвая!Категория: Семейството546 0 -
- Защо евреите гледат порнофилмите отзад напред? - За да изглежда, че проститутката плаща на клиента. -
Кораб бил засечен от подводница, която изстреляла торпедо. Капитанът на кораба извикал мичмана и му казал да съобщи, че ще потънат но без да предизвиква паника. Мичманът отишъл при моряците, извадил си оная работа и казал: -Ха на бас,че като ударя с нея по масата и кораба ще потъне. Естествено екипажът не повярвал. Мичманът ударил по масата, корабът се разцепил на две и потънал. Срещат се след два дни Капитанът и Мичманът всеки на отделна отломка. Капитанът казва: -Мичмане, Мичмане, не разбрах какво стана. Уж торпедото ни подмина, а корабът пак потъна! -
Иванчо: Марийке, знаеш ли защо Иван Костов се качи на Черни връх? Марийка: ??? Иванчо: Ами, за да види кой е по-черен! -
- Защо се къпеш във вана с мляко? - Просто не мога да намеря достатъчно висока крава, за да си взема душ. -
В училище, учителката поръчала на учениците да напишат по едно изречение с думата "ананас". На другия ден децата започват да четат изреченията. Гошко: - Мама купи ананас. Пешко: - Вчера ядох ананас. След всяко прочетено изречение учителката кима одобрително. Последен естествено става Иванчо и започва: - Мама вчера не се прибра... - Иванчо, в това изречение няма ананас бе!!?? - казала учителката. - Добре де, ето друго! - Тате вчера си дойде мъртво пиян.. - Ама и в това изречение няма ананас, бе Иванчо! Иванчо помислил, помислил и продължил: - Ананас ни се разгони фамилията!!
-
В затвора разговарят двама: - На колко си осъден? - На десет години. - Защо?! - Лових риба с динамит. - Я пък ти!!? За една риба цели десет години? - Не е за рибата, ама като хвърлих динамита и изплуваха трима водолази...Категория: Черен хумор598 0 -
Един човек страдал от безсъние. Отива при доктор психолог. - Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал. - От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора? - Ами от София до Варна. - Към 00:00 часа къде си по трасето? - Ами в Горна Оряховица. - О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и бутам до Варна. Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа. Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами. Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита: - По колко мадами оправяш през нощта? - Ами по 5-6. - О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна. -
Срещат се двама пияници пред паметника Левски и единият пита другия: - Ти за-а-а кол-л-л-ко-о вре-е-е-ме о-о-би-ик-а-ляш пам-м-етни-ка Ле-е-е-в-ски? - За Два дена. - Ами ти? - За два часа. - Ле-е-ле-е-е, кат кур-р-шу-у-м си. -
Хлапе плаче на майка си: - Мамо, мамо, искам колело! - Няма да ти купя колело. - Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко? - Добре, как? Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва: - А така, жено, само за секс мислиш! А, че малкия няма колело хич не ти пука!Категория: Семейството413 0
-
Един слаботелесен решил да сложи край на живота си, като се хвърли от едно дърво. Друг слаботелесен решил, че е негов дълг да го спаси и разпънал един трамваен билет, но опитът му се оказал неуспешен! Защо?Защото билетът бил перфориран.Категория: Черен хумор423 0
-
Михаел и Ралф Шумахер отиват на сафари. Яли, пили и легнали да спят. Ралф сънува, че брат му бяга из гората а отзад след него кръвожаден ВЪЛК. Събужда се Ралф и гледа до себе си, Михаел го няма. Излиза от палатката и що да види. Шуми бяга с бясна скорост, а след него вълк. - Бягай Шуми, крещи Ралф уплашен, вълкът ще те стигне! - Да да, ще ме стигне! Аз съм една обиколка преди него. -
Едно момченце се прибира от училище и пита баща си: - А бе тате, кво е това педераст? - Глей сега сине ... Оня ден в службата бех закъсал за цигари и искам на един колега, а той ми казва, че ще ми даде, ако му пусна да ме изчука. - И ти кво направи, тате? - Ами аз понеже умирах за една цигара, какво да правя ... пуснах му. Ама той не ми даде цигара. - Аха, и какво все пак е педераст, бе тате? - Ми ей тва е педераст, бе Пешко. Да му дадеш да те опъне и да не ти даде цигара.
-
Чапай е тежко ранен, приет е в полевата болница, на системи и кислородна маска. Отива на свиждане ротата, и Петка влиза при него: - Другарю Чапай, как сте? - Ммммммм! - казва Чапай през маската. - Моля? - Ммммммммммм мм мммм! - А, маската Ви пречи да говорите. Искате ли листче хартия, за да напишете това, което искате да кажете? - Мммм ммм! - закимал с глава Чапай. Петка му дал лист и молив. Чапай набързо надраскал нещо и го размахал пред Петка. - А, другарю Чапай, аз не мога да чета, съвсем забравих. Е, като изляза навън все някой ще ми го прочете. Чапай започнал да маха и мънка още по-силно, по едно време потръпнал 2-3 пъти в конвулсия и умрял. Петка излязъл и със сълзи на очи съобщава на ротата: - Другари, Чапай току що почина от раните си, получени на бойното поле. Ето тук на това листче са последните му думи. Кой може да чете? - Аз... - обадил се един от опечалените бойни другари на Чапай. - Чети тогава, Серьожа, последните думи на другаря! Войникът започнал да срича: - П-п-п-п-етка! М-м-м-м-айка ти ст-т-тара! Стъпил си на маркуча! Задушавам се!Категория: Чапай и Петка787 0 -
Три съседки се прибирали след работа заедно към къщи. Като влезли във входа, спрял тока. Закачвали се те по стълбите, но в един момент се спънали в тялото на един пиян мъж, който бил заспал на стълбите. Тъй като нямало ток, трябвало да го опипат, за да разберат кой е. Навела се първата, сложила си ръката на мъжествеността му и казала: - Ааа, това не е мъжът ми. Втората направила същото и след прегледа казала: - Права си. Не е мъжът ти. Дошъл ред на третата. Направила тя своят преглед и казала: - Ааа, този не е от нашият вход. -
Човек отишъл на цирк. На арената видял следния номер: наредени орехи в редица, минава изпълнителят и ги чупи един по един с оная си работа. Човекът останал безкрайно впечатлен. След години същия цирк отново идва в града. Човекът веднага отива да види пак този номер. На манежа излиза изпълнителят, вече побелял и остарял. Пред него, обаче са наредени кокосови орехи. Номерът се повтаря, изпълнителят изпочупва кокосовите орехи. След представлението нашият човек отива зад завесите и казва: - ...аз съм ваш почитател, преди много години ви гледах със същия номер, но с малки орехи. Защо сега с кокосови орехи? - Човече, остарях и не виждам вече...
-
Войник трябвало да скача с парашут пред комисия. Понеже се бил скатавал през цялото време, той не знаел как се скача. Решил пак да се скатае, бутнал някой лев на пилота на самолета и се договорили оня да пусне с парашута едно чучело, което да падне в едни храсти. Войникът щял да чака в храстите и като паднело чучелото, щял да му вземе парашута, все едно той е скочил. В деня на изпита самолетът излита. На определеното място пилотът пуска чучелото. Да ама като нямало кой да дръпне ръчката за отваряне на парашута, той не се отворил и чучелото се сринало в храстите. Цялата комисия изпаднала в паника, към храсталаците се юрнали лекари, санитари и всички, които присъствали. Преди да стигнат до тях обаче, храстите се разтворили и от там излязъл нашият човек. Изтупал прахоляка от униформата и казал: - Какво става с тая армия бе, какви са тия парашути, дето не се отварят. Да се изпотрепаме всичките ли искате.... -
Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши: - Ти защо не работиш, какво правиш? - Пуси. - Абе, ще ти дам едно пушене. Я, хващай тази релса и я занеси ей там. След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши. - Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата? - Не мози. Тизи. - Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете! След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат. - Ей, какво правите вие, бе? - Пусим. - Защо не сте преместили релсата? - Не мозим. Тизи. - Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата! Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат. - Абе, идиоти, какво правите? - Пусим. - Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата? - Не мозим. Късу...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F389%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж заминава в командировка и оставя жена си сама в къщи. Понеже жилището им било близо до трамвайна линия, като минел трамваят се разтрисало и вратата на гардероба им падала. Жена му не издържала и решила докато го няма мъжа и да се обади на дъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F382%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Защо евреите гледат порнофилмите отзад напред?
- За да изглежда, че проститутката плаща на клиента.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F377%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кораб бил засечен от подводница, която изстреляла торпедо. Капитанът на кораба извикал мичмана и му казал да съобщи, че ще потънат но без да предизвиква паника.
Мичманът отишъл при моряците, извадил си оная работа и казал:
-Ха на бас,че като ударя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F345%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Иванчо: Марийке, знаеш ли защо Иван Костов се качи на Черни връх?
Марийка: ???
Иванчо: Ами, за да види кой е по-черен!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F325%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Защо се къпеш във вана с мляко?
- Просто не мога да намеря достатъчно висока крава, за да си взема душ.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F313%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=В училище, учителката поръчала на учениците да напишат по едно изречение с думата "ананас".
На другия ден децата започват да четат изреченията.
Гошко:
- Мама купи ананас.
Пешко:
- Вчера ядох ананас.
След всяко прочетено изречение учителката ки...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F303%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В затвора разговарят двама:
- На колко си осъден?
- На десет години.
- Защо?!
- Лових риба с динамит.
- Я пък ти!!? За една риба цели десет години?
- Не е за рибата, ама като хвърлих динамита и изплуваха трима водолази... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F286%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек страдал от безсъние. Отива при доктор психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора?
- Ами от София до Варна.
- Към 00:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F295%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Срещат се двама пияници пред паметника Левски
и единият пита другия:
- Ти за-а-а кол-л-л-ко-о вре-е-е-ме о-о-би-ик-а-ляш пам-м-етни-ка Ле-е-е-в-ски?
- За Два дена.
- Ами ти?
- За два часа.
- Ле-е-ле-е-е, кат кур-р-шу-у-м си.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F285%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза кат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F248%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един слаботелесен решил да сложи край на живота си, като се хвърли от едно дърво. Друг слаботелесен решил, че е негов дълг да го спаси и разпънал един трамваен билет, но опитът му се оказал неуспешен!
Защо?Защото билетът бил перфориран.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F243%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Михаел и Ралф Шумахер отиват на сафари. Яли, пили и легнали да спят.
Ралф сънува, че брат му бяга из гората а отзад след него кръвожаден ВЪЛК.
Събужда се Ралф и гледа до себе си, Михаел го няма. Излиза от палатката и що да види.
Шуми бяга с бясн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F227%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Едно момченце се прибира от училище и пита баща си:
- А бе тате, кво е това педераст?
- Глей сега сине ... Оня ден в службата бех закъсал за цигари и искам на един колега, а той ми казва, че ще ми даде, ако му пусна да ме изчука.
- И ти кво напра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F224%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чапай е тежко ранен, приет е в полевата болница, на системи и кислородна маска. Отива на свиждане ротата, и Петка влиза при него:
- Другарю Чапай, как сте?
- Ммммммм! - казва Чапай през маската.
- Моля?
- Ммммммммммм мм мммм!
- А, маската...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F221%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три съседки се прибирали след работа заедно към
къщи. Като влезли във входа, спрял тока. Закачвали
се те по стълбите, но в един момент се спънали в
тялото на един пиян мъж, който бил заспал на стълбите. Тъй като нямало ток, трябвало
да го опипат,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F149%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Човек отишъл на цирк. На арената видял следния номер: наредени орехи в редица, минава изпълнителят и ги чупи един по един с оная си работа. Човекът останал безкрайно впечатлен. След години същия цирк отново идва в града. Човекът веднага отива да види...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F117%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Войник трябвало да скача с парашут пред комисия. Понеже се бил скатавал през цялото време, той не знаел как се скача. Решил пак да се скатае, бутнал някой лев на пилота на самолета и се договорили оня да пусне с парашута едно чучело, което да падне в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F94%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе, ще ти дам едно пушене. Я, хващай тази релса и я занеси ей там.
След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.
- Абе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}