Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
В Москва пристига делегация от американското министерство на отбраната. По график ги водят на посещение в база за управление на ядрени ракети. Влизат в командната зала и започват да оглеждат. По едно време развеждащият ги руски генерал започва да крещи: - Кой идиот си е метнал куртката върху пулта за управление. В командната зала цари тишина. - Абе, не чувате ли какво ви питам, кой скапан идиот си е хвърлил куртката върху пулта за управление... Тишина. От американската групичка се чува глас: - У нас, в Америка, подобно нещо не може да се случи!!! Генералът: - Ква Америка, бе, няма я вече вашата Америка.... -
Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра. - Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? - питат журналистите. - Не, работя на едно стрелбище. - На стреблище!!?? - Ами да, на стрелбище. Аз там сменям мишените....
-
Телевизионна реклама. \"Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Ето, затова, \"тик-так\" е винаги с мен!\"
-
Мутра с огромно шкембе отива на лекар. След щателен преглед лекарят казва: - Имате последна степен на затлъстяване. Единственото решение на проблема е - всеки ден да тичате по 10 километра. Това, трябва да се парви, докато напълно възвърнете нормалното си тегло. След една година мутрата звъни на лекаря: - Докторе, теглото ми вече е нормално. - Чудесно, поздравления.... - Да, обаче имам един проблем. - Какъв? - Намирам се на 3650 километра от дома си....
-
Малко момиченце се прибира от училище. Естествено майката започва да го разпитва: - Как ми на училището, какво учихте днес.... - Днес четохме приказката за Червената Шапчица. - отговаря момиченцето. - И на какво ни учи тази приказка? - Тази приказка ни учи, че трябва много добре да запомняме, как изглеждат нашите баби....
-
В ресторанта. - Сервитьор! Бих искал същото, каквото донесохте на онзи господин на съседната маса. - Няма проблем, господине. Аз ей сегинка ще го извикам на телефона, а вие действайте.
-
В ресторанта. - Сервитьор! В супата ми има муха! - Тихо, господине, ще чуят другите и те ще започнат да искат...
-
Мутра влиза в ресторант и си поръчва обед. След като му донасят ястието, той започва да мляска, да се уригва, да маже навсякъде, а междувременно юрка сервитьора и поръчва още ядене. След като се нахранва иска сметката: - Ей, сервитьорчето, вади тефтера и да видим какво съм ял! Сервитьорът: - Няма какво да вадя тефтера. Какво е това между зъбките ви? Аха, салатка от лангуста...А какво е това по ризата ви? Каренца в пикантен сос...Така, минаваме към вратовръзката...Оппа вретено по Милански...И накрая, какво имаме по ръкавите... Крем карамел... - Браво, бе, браточка, съвсем точно.. - възхищава се мутрата и шумно се оригва... Сервитьорът: - Да, бе, верно ... и бира..
-
Седят две врабчета на клона и си говорят: - Ако имаш един милион, какво ще направиш? - Ще си купя един чувал зърно и ще си хвана една лястовица! А ти? - Аз ще си купя два чувала зърно и ще си хвана две лястовици! Прелита една врана, каца на клона и казва: - Шшш, ало, милионерите! Там зад ъгъла се е изсрал един кон - бързо бягайте, че и без топла храна ще останете след малко...
-
Студиото на телевизионните новини. Три минути до началото на новините, а водещата я няма... Екипът на новините е в паника..... ...Една минута до началото на новините - в студиото нахълтва запъхтяната водеща. Гримът й размазан, косите стърчат на всички страни, направо ужас. Екипът се хвърля върху нея, гримьорите я гримират за рекордно кратко време, обличат я и я слагат пред камерата.... - 3..2...1 ВКЛЮЧВАНЕ!!!! - Добър член!...опс....Дебел ден...ах. Съжалявам, драги зрители, но днес не мога да водя новините!!!
-
Дивият запад. Каубой върви по улицата и вижда някакво детенце, което се въргаля в прахоляка. Приближава се до него, вади един долар от джоба си и му го подава с думите: - Вземи, сираче.. - Какво сираче съм аз, ей го там баща ми... Каубоят вади светкавично пистолета, стреля и се обръща към детето с думите: - Вземи сираче...
-
Мъж се прибира вкъщи и носи папагал. - Какъв е тоя папагал, бе? – пита жена му. - Купих го от един аукцион. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. И най интересното е , че дори не знам дали е говорящ или не... - Как не знаеш дали съм говорящ, бе? – обажда се папагалът. – А кой според теб наддаваше на аукциона...
-
Едно врабче е кацнало на телеграфен кабел. Долита врана и каца на близкия стълб. - Ти кой си? – пита тя. - АЗ?/гордо/ АЗ СЪМ ОРЕЛ! - Е що си толкоз малък? - /дълбока въздишка/ ами пиех, пушех, боледувах...
-
- Подсъдимият! Имате право на последна дума! - Двеста и петдесет хиляди... - Съдът се оттегля на съвещание!
-
Катаджия маха с палката на движещ се автомобил. Автомобилът го подминава и спира след пет метра. Катаджията не мърда от мястото си и шофьорът на автомобила не мърда от мястото си. След пет минути шофьорът не издържа, отваря вратата и виква: - Ало, катаджията, абе направо не ми е ясно, на теб ли ти трябват пари или на мен...
-
Бракоразводен процес: Съдията пита жената: - Защо искате развод? - Ами той не ме задоволява. Женски глас от залата: - Да, бе! Всички задоволява, само тебе не може... Мъжки глас от залата: - Абе, мани я тая, нея никой не може да я задоволи...
-
Реклама на паста за зъби Blend-a-med: - Взимаме две яйца. Едното обработваме със паста за зъби Blend-a-med. След това пускаме яйцата в сярна киселина. Резултатът е налице: докато ставате импотентен, вие въобще не мислите за кариеси!
-
Срещат се двама приятели. - О, Пешо, кво правиш, бе? - Абе не питай! Скъсахме с гаджето и сега трябва да се женя за нея... - Чакай, чакай. Как така ще се жениш за нея като сте скъсали отношенията си? - Не, бе, не си ме разбрал. Скъсахме презерватива....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4407%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В Москва пристига делегация от американското министерство на отбраната. По график ги водят на посещение в база за управление на ядрени ракети.
Влизат в командната зала и започват да оглеждат. По едно време развеждащият ги руски генерал започва да кр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4389%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра.
- Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? - питат журналистите.
- Не, работя на едно стрелбище.
- На стреблище!!??
- Ами да, на стрелбище....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4392%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Телевизионна реклама.
\"Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Ето, затова, \"тик-так\" е винаги с мен!\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4375%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра с огромно шкембе отива на лекар.
След щателен преглед лекарят казва:
- Имате последна степен на затлъстяване. Единственото решение на проблема е - всеки ден да тичате по 10 километра. Това, трябва да се парви, докато напълно възвърнете норма...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4369%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момиченце се прибира от училище. Естествено майката започва да го разпитва:
- Как ми на училището, какво учихте днес....
- Днес четохме приказката за Червената Шапчица. - отговаря момиченцето.
- И на какво ни учи тази приказка?
- Тази...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4339%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В ресторанта.
- Сервитьор! Бих искал същото, каквото донесохте на онзи господин на съседната маса.
- Няма проблем, господине. Аз ей сегинка ще го извикам на телефона, а вие действайте.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4340%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторанта.
- Сервитьор! В супата ми има муха!
- Тихо, господине, ще чуят другите и те ще започнат да искат...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4315%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра влиза в ресторант и си поръчва обед. След като му донасят ястието, той започва да мляска, да се уригва, да маже навсякъде, а междувременно юрка сервитьора и поръчва още ядене. След като се нахранва иска сметката:
- Ей, сервитьорчето, вади теф...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4278%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят две врабчета на клона и си говорят:
- Ако имаш един милион, какво ще направиш?
- Ще си купя един чувал зърно и ще си хвана една лястовица! А ти?
- Аз ще си купя два чувала зърно и ще си хвана две лястовици!
Прелита една врана, каца на кл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4279%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студиото на телевизионните новини. Три минути до началото на новините, а водещата я няма...
Екипът на новините е в паника.....
...Една минута до началото на новините - в студиото нахълтва запъхтяната водеща. Гримът й размазан, косите стърчат на вси...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4256%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дивият запад. Каубой върви по улицата и вижда някакво детенце, което се въргаля в прахоляка. Приближава се до него, вади един долар от джоба си и му го подава с думите:
- Вземи, сираче..
- Какво сираче съм аз, ей го там баща ми...
Каубоят вади с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4258%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.
- Какъв е тоя папагал, бе? – пита жена му.
- Купих го от един аукцион. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. И най интересното е , че...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4260%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Едно врабче е кацнало на телеграфен кабел. Долита врана и каца на близкия стълб.
- Ти кой си? – пита тя.
- АЗ?/гордо/ АЗ СЪМ ОРЕЛ!
- Е що си толкоз малък?
- /дълбока въздишка/ ами пиех, пушех, боледувах...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4242%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Подсъдимият! Имате право на последна дума!
- Двеста и петдесет хиляди...
- Съдът се оттегля на съвещание!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4228%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия маха с палката на движещ се автомобил. Автомобилът го подминава и спира след пет метра. Катаджията не мърда от мястото си и шофьорът на автомобила не мърда от мястото си. След пет минути шофьорът не издържа, отваря вратата и виква:
- Ало,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4232%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бракоразводен процес: Съдията пита жената:
- Защо искате развод?
- Ами той не ме задоволява.
Женски глас от залата:
- Да, бе! Всички задоволява, само тебе не може...
Мъжки глас от залата:
- Абе, мани я тая, нея никой не може да я задоволи.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4217%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Реклама на паста за зъби Blend-a-med:
- Взимаме две яйца. Едното обработваме със паста за зъби Blend-a-med. След това пускаме яйцата в сярна киселина.
Резултатът е налице: докато ставате импотентен, вие въобще не мислите за кариеси!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4199%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели.
- О, Пешо, кво правиш, бе?
- Абе не питай! Скъсахме с гаджето и сега трябва да се женя за нея...
- Чакай, чакай. Как така ще се жениш за нея като сте скъсали отношенията си?
- Не, бе, не си ме разбрал. Скъсахме презе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}