Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
В лудницата пристига комисия от министерството. Влизат при главния лекар и питат: - Защо лудите се разхождат из коридорите на болницата с автомобилни кормила в ръцете? Главният отваря шкафчето, вади един автомобилен волан и казва: - Качвайте се! Отиваме да проверим... -
Катаджия спира автомобил нарушил правилата за движение. Шофьорът се оказва свещеник. - Отче, вие нарушихте.... - Нищо не съм нарушил... - Добре, няма да ви глобявам сега, ако ми отговорите честно.... - На кое? - Има ли бог? - Не знам... - А рай? - Рай няма... - А ад? - И ад няма... - Защо? - Защото са взели цялата смола за да асфалтират пътища с нея, а вас дяволите са ви направили катаджии..... - Минавай....
-
Горки отива при Ленин и казва: - Написах нова книга. Ето донесъл съм я да ви я покажа. Ленин взима книгата и бързо притичва нанякъде. След половин час се връща само с корицата и казва на Горки: - Браво, поздравявам те, това беше една мека, нужна и своевременна книга!!
-
Жена е на сеанс при своя психоаналитик: - Докторе, имам много сериозен проблем! Всяка моя среща с мъж завършва в леглото. Просто не мога да отказвам. А на сутринта се чувствам като тъпа проститутка и това страхотно ме тормози. Докторът: - Добре, сега ще ви хипнотизирам, а когато излезете от хипноза, ще бъдете в състояние да отказвате на мъжете..... Пациентката: - За чий х.й да им отказвам, бе, докторе? Аз искам да направите така, че да не се чувствам тъпа проститутка...
-
В конюшната разговарят няколко състезателни коня. Единият казва: - Не да се хваля, но аз от 30-те състезания, в които съм участвал, съм спечелил 20. - И аз не обичам да се хваля, но от 50 проведени състезания съм спечелил 40. - обажда се друг, а една пищна кобилка добавя: - Е, аз от 70 състезания спечелих 65... По едно време покрай тях минава една спортна хрътка и като ги чува за какво разговарят, казва: - Абе и аз не искам да се хваля, но съм участвала в 113 състезания и съм ги спечелила всичките! Конете я погледнали заинтересовано и след кратко мислене, най-умният възкликнал: - Я! Говорящо куче!
-
Въпрос към радио \"Ереван\": - Защо сватбената рокля на булката е бяла? Отговор: - Това е стандартния цвят за кухненското обзавеждане !
-
Американска делегация е на посещение в България. В знак на желание за добри отношения един от американците предлага: - Дайте да ви построим нови пътища в България. Гарантирам ви сто години никаква нужда от ремонти.... Българите веднага отправят контрапредложение: - Дайте ние да ви постоим нови пътища. Гарантираме ви сто години липса на безработица....
-
По улицата върви красива блондинка, а едната й гърда стърчи от булзката. Всички ахкат и охкат, а само един полицай намира в себе си достатъчно мъжество, за да й направи забележка: - Извинете, госпожице. Създавате безредие по улиците. Какъв е този вид, в който се движите по обществени места? Блондинката свежда поглед надолу и виква: - А стига, бе! Забравила съм си някъде бебето!!!
-
- Моето тамагочи ме подведе жестоко вчера. - Как така? - Ами не съм го чул как пищи и не съм натиснал навреме копчето. - И какво? - Какво, какво!? Изсра ми се в джоба, гадината!
-
Той: Снощи сънувах че ме обичаш. Какво ли може да значи това? Тя: Значи, значи че си сънувал, това значи!
-
- Тате, кажи ми синоним на многоженство! - Полигамия, синко. - А на едноженство? - Монотонност.
-
Лежи си един геолог с една чукчанка в леглото, когато се чува шум от приближващи се ски... - Ставай бързо, мъжът ми си идва и ще ни убие! - Ама аз съм чел, че чукчите в израз на гостоприемство, предлагат на гостите жените си. Не е ли вярно? - Ох, колко съжалявам! Мъжът ми е съвсем неграмотен, книги въобще не чете....
-
Вече три дни, откакто е безследно изчезнал известният бизнесмен Пешо Кютука. Същият за последен път е бил видян през окуляра на пушка с оптически мерник, да се разхожда по улица близо до дома си...
-
Синът на един поп яде месо по време на пости. Попът го видял и започнал да мърмори: - Какво правиш, бе? Погледни ме мене, аз съм стар и болен но спазвам постите, а ти... - Тате, не се вълнувай, бе. Нито аз, нито ти, ще попаднем в рая. Аз защото не постя, а ти, защото рай няма...
-
Спорят французин, англичанин и българин - на кого жена му е по-стройна. Французинът: - Аз като купя един шал на жена си и тя си ушива от него рокля. Англичанинът: - Жена ми наскоро, докато се къпела във ваната, извадила без да иска тапата и за малко да изтече в канала. Българинът: - А аз, като тръгвам на работа, плясвам жена ми по задника, а когато се прибера от работа, той още се тресе... - Това пък защо ни го разказваш? - Ами защото ние имаме най-краткия работен ден. -
Съдия пита свидетелка: - На колко години сте? - Ами наскоро наближих тридесетте! – кокетливо отговаря свидетелката. - И какво ви задържа толкова по пътя? – сухо пита съдията.Категория: Правосъдие487 0 -
- Осъденият има право на последни слова. - За изнасилване на бяла девойка аз съм осъден на 10 години заточение на север. Кажете, господин съдия, ако аз, там изнасиля бяла мечка, ще ме изпратите ли на юг?Категория: Правосъдие429 0
-
Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката - взимат я в казармата. Минава вълкът - взимат го и него. Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен: - Не ме взеха! - Как така? - Ами я погледнете там отсреща - виждате ли оная бреза? - Виждаме я. - А виждате ли най-долното клонче? - Виждаме го. - А виждате ли най-долното листо на клончето? - Виждаме го. - А виждате ли оная мравка, дето лази по него? - Виждаме я. - Е, а аз даже и брезата не виждам.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4171%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В лудницата пристига комисия от министерството. Влизат при главния лекар и питат:
- Защо лудите се разхождат из коридорите на болницата с автомобилни кормила в ръцете?
Главният отваря шкафчето, вади един автомобилен волан и казва:
- Качвайте се!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4152%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия спира автомобил нарушил правилата за движение. Шофьорът се оказва свещеник.
- Отче, вие нарушихте....
- Нищо не съм нарушил...
- Добре, няма да ви глобявам сега, ако ми отговорите честно....
- На кое?
- Има ли бог?
- Не знам......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4157%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Горки отива при Ленин и казва:
- Написах нова книга. Ето донесъл съм я да ви я покажа.
Ленин взима книгата и бързо притичва нанякъде.
След половин час се връща само с корицата и казва на Горки:
- Браво, поздравявам те, това беше една мека, нужн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4148%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена е на сеанс при своя психоаналитик:
- Докторе, имам много сериозен проблем! Всяка моя среща с мъж завършва в леглото. Просто не мога да отказвам. А на сутринта се чувствам като тъпа проститутка и това страхотно ме тормози.
Докторът:
- Добре,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4105%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В конюшната разговарят няколко състезателни коня. Единият казва:
- Не да се хваля, но аз от 30-те състезания, в които съм участвал, съм спечелил 20.
- И аз не обичам да се хваля, но от 50 проведени състезания съм спечелил 40. - обажда се друг, а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4098%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио \"Ереван\":
- Защо сватбената рокля на булката е бяла?
Отговор:
- Това е стандартния цвят за кухненското обзавеждане !','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4089%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Американска делегация е на посещение в България. В знак на желание за добри отношения един от американците предлага:
- Дайте да ви построим нови пътища в България. Гарантирам ви сто години никаква нужда от ремонти....
Българите веднага отправят ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4085%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=По улицата върви красива блондинка, а едната й гърда стърчи от булзката. Всички ахкат и охкат, а само един полицай намира в себе си достатъчно мъжество, за да й направи забележка:
- Извинете, госпожице. Създавате безредие по улиците. Какъв е този в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4069%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Моето тамагочи ме подведе жестоко вчера.
- Как така?
- Ами не съм го чул как пищи и не съм натиснал навреме копчето.
- И какво?
- Какво, какво!? Изсра ми се в джоба, гадината!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4055%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Той: Снощи сънувах че ме обичаш. Какво ли може да значи това?
Тя: Значи, значи че си сънувал, това значи!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4039%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Тате, кажи ми синоним на многоженство!
- Полигамия, синко.
- А на едноженство?
- Монотонност.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4041%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лежи си един геолог с една чукчанка в леглото, когато се чува шум от приближващи се ски...
- Ставай бързо, мъжът ми си идва и ще ни убие!
- Ама аз съм чел, че чукчите в израз на гостоприемство, предлагат на гостите жените си. Не е ли вярно?
- О...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4036%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вече три дни, откакто е безследно изчезнал известният бизнесмен Пешо Кютука. Същият за последен път е бил видян през окуляра на пушка с оптически мерник, да се разхожда по улица близо до дома си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4011%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Синът на един поп яде месо по време на пости. Попът го видял и започнал да мърмори:
- Какво правиш, бе? Погледни ме мене, аз съм стар и болен но спазвам постите, а ти...
- Тате, не се вълнувай, бе. Нито аз, нито ти, ще попаднем в рая. Аз защото н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3993%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Спорят французин, англичанин и българин - на кого жена му е по-стройна.
Французинът:
- Аз като купя един шал на жена си и тя си ушива от него рокля.
Англичанинът:
- Жена ми наскоро, докато се къпела във ваната, извадила без да иска тапата и за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3978%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдия пита свидетелка:
- На колко години сте?
- Ами наскоро наближих тридесетте! – кокетливо отговаря свидетелката.
- И какво ви задържа толкова по пътя? – сухо пита съдията.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3975%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Осъденият има право на последни слова.
- За изнасилване на бяла девойка аз съм осъден на 10 години заточение на север. Кажете, господин съдия, ако аз, там изнасиля бяла мечка, ще ме изпратите ли на юг?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3937%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката - взимат я в казармата. Минава вълкът - взимат го и него.
Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен:
- Не ме взеха!
- Как така?
- Ами я погледнете там отсреща - виждате...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}